我想让它立刻飞回来、儿子你过来看我不打死你、乔峰厉害还是郭靖厉害、你把人家孩子吓到了、再来一次好吗、爸爸，有个男生想追求我、搞笑段子等开心一笑：爸爸的笑话大全25篇。

1、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。

2、昨天超市买了几个芒果，到家切好装盆用牙签挑了一块尝尝味道。

被家熊小子看到对这他妈大喊：“妈快来看我爸爸在吃大便，在吃大便。”

儿子你过来看我不打死你！？

3、儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？

爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了！

4、表弟小时候不爱学习。5以内的加减法都学不会。于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

5、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。

这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”

太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”

6、女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什麽的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什麽搞IT的？女儿：他有很多QQ。

7、在单位上班干活不顺，回家向老婆诉苦说：“媳妇儿，你看我上班干活经常出错，人都快疯了，咋办呀？”这时一旁玩玩具的闰女说话了：“妈妈，要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧！”这孩子，这点医学常识你也懂。

8、有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：“妈妈，插头是怎样的？”

妈妈答道：“插头是有两个孔的。”

不一会儿，小明说：“妈妈，我插好了。”

妈妈走过去一看，大吃一惊。问道：“你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？”

9、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸：“我是你的谁啊？”

爸爸说你是我冲动的惩罚。

10、仗着比妹妹大几岁老欺负她，那天晚上老爸过来给我盖被子，发现3岁的妹妹在黑暗之中静静的看着熟睡的我，你怎么还不睡呢？爸爸问。妹妹急忙说到：嘘小声点，等他睡熟了揍他

11、晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。

她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。

我有那么点小尴尬。

高－潮来了。外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！

啊，外甥你真是我亲外甥。

12、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什麽每天都刮胡子呢。”

爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”

女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”

13、小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

14、带儿子出去旅游，宾馆的隔音比较差，传来隔壁叫床声。

儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢？”

我：“瞎说小姨在家呢。”

儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨和爸爸在房间就是这样叫的。”

我好像明白了什麽。

15、新生们在聊自己的家，有的说自己的家是幸福的港湾，有的说自己的家是团结的大本营。

张辽说：“我的家就是四色的扑克牌。”

同学说：“你家谁是黑桃皇后？”

张辽说：“我的刚刚去世的奶奶就是，黑桃表示死亡；我的家充满爱，红桃代表爱；我的爸爸很会赚钱，家庭富裕，方块代表金钱；我们的生活很幸福，梅花代表幸福。”

同学们说：“我要抓红桃、方块、梅花，决不抓黑桃。”

张辽说：“其实，人生就是四色牌，看你的运气抓到哪一色而已。”

16、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什麽早恋。”

“爸爸你说得不对。”

“我哪里说错了？”

“有了女朋友就可以成为人上人了。”

17、著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好驻扎在那里。

1964年10月，纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌声。

为此，他俩不得不谢幕多达89次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：“因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。”

18、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什麽吗？”

儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

19、家里停水了一天，到晚上也没修好，没法洗澡了。

爸爸提议：“去宾馆开个房间吧。”

妈妈一愣，羞涩地指着我说：“那他怎么办。”

20、第一次去老丈人家，老婆她姐带了个六岁的熊孩子，老婆和她姐在做饭，我逗熊孩子玩，我问熊孩子：你该叫我什麽啊？熊孩子：哥哥。我：不对，你再想想。熊孩子：爸爸。话音刚落，厨房传出来他妈的声音：你个龟儿，瞎叫什麽？我倒是想让他做你爸爸，你姨乐意吗？听得我老婆脸都绿了，我在旁边还乐着呢～然后一个锅铲就飞了过来，至今再没敢去逗那熊孩子。

21、新买了一个苹果6，就把苹果5送给爸爸了，爸爸喜欢看视频，经常用手机看视频，有一回看着看着视频，爸爸突然对我喊：”儿子！你怎麽还看日本的视频啊，话都听不懂！‘看着看着爸爸不说话了，而且把声音降了下来，过了一个多小时，爸爸来到我身边语重心长的对我说：“儿子……赶紧找一个女朋友吧”。擦，我突然醒悟，我忘了手机给爸爸之前格式化了，好蛋痛啊！！！！！……

22、昨天去托管接儿子，路上遇一哥们，逐约我家喝酒，买菜…烧菜…一蹴而就！一瓶啤酒下肚，感觉缺点什麽，卧槽！儿子呢？啥也不想说了，谢谢媳妇的不杀之恩，就是脸还有点疼…

23、小时候不知道JJ是干嘛的。慢慢长大了，有次洗澡，发现JJ硬了。

于是问爸爸：为什麽洗澡的时候JJ会硬起来呢？

爸爸说：那样挂毛巾方便！

24、儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买，价格500大洋，爸爸由于手头紧舍不得买，就说出差时候给他买个便宜的。

某日出差，儿子打电话来问买车子的事？

爸爸说买了一个，加上油跑的可快了。

儿子：“哈哈…。”

爸爸又说：“可是最后我没追上，车子跑丢了！”

只听儿子：“胡说八道放狗屁！”

25、维尔和比尔在吹牛，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”