你跟黑夜融合的太完美了、你可能是我上辈子养的猪、精打细算的老公、商量女儿的名字、老婆我错了、事实证明，Iphone手机的定位非常不靠谱、几天前等笑破肚皮的老婆的小笑话25篇。

1、下班后，老公到车站接老婆。

老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。

老婆：为什麽啊？

老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！

2、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，”

老婆说：“你可能是我上辈子养的猪。”

3、周末去朋友家，他老婆说：“你们聊着，我上街逛逛。”朋友说：“媳妇儿，外面的太阳老毒了，拿着伞。”我说：“挺会心疼媳妇儿。”朋友说：“我是心疼钱，那化妆品太贵了！”

4、朋友在跟平胸老婆商量女儿的名字。朋友说：一定要有个容字。其妻不解：为何？朋友深吸一口烟说：有容乃大……“滚，给老娘来回滚……”

5、我跟小表妹一起出去逛街，被老婆看到了，老婆竟然什麽也没说。

到了晚上，几次云雨一番后，老婆还不肯停，说了句：自己家的都没喂饱，去喂别家的。

老婆我错了……

6、跟老婆异地工作，昨天听朋友说Iphone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。

我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？

事实证明，Iphone手机的定位非常不靠谱，误差太大！

7、几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这……昨天晚上我光着膀子穿条裤衩在家打LOL，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说：“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……”就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说：“我们对你家宝宝可好了。”……

8、春节了8岁的儿子存了不少压岁钱 财大气粗的：“爸，我要洗脚 帮我打水”我：“自己的事情自己做”“一百块”"不许告诉你妈"儿子：“爸 帮我拿双袜子五十块" 没几天赚了三四仟 儿子要开学了老婆说：“儿子压岁钱都拿来 妈妈帮你存起来”儿子：“都给我爸了"！

9、老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：……

10、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？

于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

11、今天朋友来做客，我说：“老婆今晚锅我涮。”

老婆说：“不行，今晚涮锅必须是我。”

我说：“让我涮吧！今天我朋友来了。”

老婆：“正因为你朋友来了我涮锅。”

朋友说：“没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。”

我很不好意思的告诉朋友：“我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。”

12、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。

画好了，遂问老婆写点什麽，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡。”

13、被老板炒鱿鱼了，理由居然是功高震主，我给老板发微信：“我功劳再高也是您的员工，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎麽办，您的损失有多大知道吗？”老板：“实话跟你说吧，我老婆越来越欣赏你了，我害怕，所以即使失去整个天下我也不能失去她”

14、高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况，他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为这个事她追杀他一年，后来都去上学断了联系，谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了！于是他们夫妻到今天！

15、七夕将至老公深情的问老婆，宝贝儿7。7我送你什麽好，老婆羞答答的说，你送什麽我都喜欢，老公含情脉脉的说，亲爱的那我送你回娘家吧！

16、黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”

17、2号以后，熊县变化真大。前几年，老马的老婆去南方打工，天天催老马办理离婚手续，自从4月2号以后，老马的老婆再我不提离婚的事了。以前，四十三岁的老李，注定打光棍了，自从4月2号以后，外县来找他相亲的小姑娘一个接一个，每个小姑娘都表示，不会嫌弃他家只有三间土房的，她们看中的是老李这个人。

18、甲：“你为什麽不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什麽生气？”乙：“因为我常常不回家”

19、有天跟老婆聊天。

我说：“我是你的男神吗？”

她说：“达不到标准。”

我问：“标准是什麽？”

她说：“床上是不知疲倦的打桩机，床下是有求必应的提款机！”

20、一男子在抽烟，老婆说，抽烟容易早泄，男人生气的把烟放在桌子上，啪啪开了三次XXOO然后拿起剩下的烟继续抽。

21、昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！！！”

22、某日老婆买回一盒TT，五颜六色的，晚上拿出一个黑色的对老公说：咱们试试？老公坚决不答应。老婆问为什麽？老公答：“你平时不是说穿黑色显瘦吗？”老婆凌乱中……

23、今天跟老婆还有她闺蜜一起吃饭，饭后回家我说了句：老婆，你闺蜜蛮漂亮的啊！

她问我：老公，你说她漂亮我漂亮啊。

我：人家天生丽质，你天生励志……

24、儿子幼儿园了，会做基本算术了。

老婆经常出题考他：“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什麽衣服去的呢？”

我在旁边，当时都震惊了！

25、和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”

服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”

我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”