感慨吃虾过敏的笑话先笑了十分钟、办公室里的‘委婉’爆笑、大个核桃笑话万能的老天爷、易容、看眼神停车等爆笑开心百问段子10个。

1、先让我平复一下悲伤的心情……是这样的 我有个朋友对虾过敏 她还特别爱吃虾 据说过敏是因为一次吃了三斤虾 然后就悲催了 所以她过敏之后我每次吃虾吃海鲜的时候都会照一张发给她以表安慰 但是她每次都要掐死我 我也不知道为什么。但是今天！因为是我爸不造为什么特别嗨 然后就去买了好多海鲜 虾啊 蛤蜊啊 小人仙啊 螃蟹啊 海螺啊 各种各样 我本来想像往常一样发照片给我这个朋友 但是只顾着吃忘记了 后来！就在刚才！我的嘴也肿了 嗓子也疼 经隔壁当大夫的邻居诊断 我过敏了……而且傻逼到过敏源是啥也不知道 我那个吃虾过敏的朋友知道后特地打电话给我 接起来一句话没说先笑了十分钟 所以做人别太嘚瑟啊 没什么用 说了这么多 也拜托大家帮解答一下 炒海鲜是蒜蓉辣酱好还是郫县豆瓣好呢。

2、办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖怠！薄拔以诔行菹⑶黾憷掀帕耍ё乓桓鏊哪腥擞质乔子质潜У模⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃四懔骄渎穑劣谡庋穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇ嫱蛉罚挪恍庞赡悖衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳辉垡补グ桑龃笫履亍！薄胺判陌桑掀疟ё哦游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑劬脱褚淮巍！?/p>

3、一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的老天爷啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是老天爷对他的惩罚，赶紧讨饶道：“老天爷啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”。

4、娶了老婆后，我就后悔了，花了十几万娶了个这么个玩意，结婚前看老婆那是貌美一枝花啊！

可是谁知道妆前妆后那分明是两个人啊，化妆前老婆那就是个清纯动人的大美女，但是一卸妆，整个一个痘痘满脸的大丑妇啊！

我看着正在化妆的老婆，突然哇哇大哭起来，边哭边说道：“你素颜也太难看了！”

老婆笑了笑道：“老公，我化妆完不就好看了么，傻样！”

我哭着说道：“滚犊子吧你，你那是化妆啊？你那分明是易容，差距太大了！”

5、在公交车上，到谢家湾时，售票员喊道：“谢家湾到了，乘客有没有下？”有一妇女挤在车门口没吱声，售票员见没人回答，便继续往前行驶，突然，这名妇女叫了起来：“停、停！我要下车！”（这妇女有些急躁）“刚才怎么不吱声，我问了几遍有下没有，只有到下一站了！”售票员回答道（售票员爱理不理）。“我用得着回答吗，你看我眼神就知道我要下车嘛！”（妇女无赖，乘客哄的笑了）“你是演员嗦，我还看你眼神主动停车？”（售票员不甘示弱），“那上车我没招手你为啥要停车呢，买了票服务态度就变了嗦！”（妇女冲着售票员叫了起来）

6、G：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在忘八里。你呢？MM：我也在忘八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好呀，你的瘦鸡多少号？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡会啦！

7、在浙江，一到春天卖童子蛋的小摊遍布东阳大街小巷。不熟悉内情的人要大跌眼镜了：童子蛋就是用童子尿煮的鸡蛋，一块五一只的童子蛋贵过普通的茶叶蛋，可经常卖脱销。这童子蛋还入选了东阳市非物质文化遗产。网上对这件事很有争议，我们不管那么多，我们还是来看看一个朋友的笑话吧。一次在一个浙江朋友家玩了两天。那里有个风俗：就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那朋友的妈妈更可爱了，说那你喝点汤吧。

8、四岁：我爸所不能五岁：我爸无所不知六岁：我爸比你爸聪明八岁：我爸并不是无所不知十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。"

9、鳞斯夫人在等待一个重要的电话。家里没有面包了，她把婴孩比里放在家里，出去买面包。她对另一个五岁的孩子说：“我去商店了，吉米，过几分钟就回来。”

她出去的当儿，电话响了，吉米去接电话。

“喂，你母亲在家吗？”一个男人的声音。

“不在。”吉米回答。

“喂，她回来的时候，你跟她说：“贝克先生来电话了。”

“什么？”

“贝克先生。你记下来，贝————克。”

“贝怎么写？”

“怎么写……！你听，孩子，还有别人吗？你兄弟或妹妹在吗？”

“我兄弟比里在。”

“好吧，我和他讲话。”

“好吧。”吉米把话路给了比里。

当他们的母亲回来后，她问：“有人来电话吗？”

“有，”吉米说，“有一个人，但他只想和比里讲话。”

10、坐公交车，人很多，很挤。前面一个性感少妇，紧挨着她的后背，靠着她那性感的身躯，闻着她成熟的女人香味，紧贴着她屁股的二弟睡醒了，由于裤子比较宽松，怕她感觉到，屁股一阵向后挪，忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆，帮我揉着，抚摸着，呵呵！我就笑了，原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她，随着她的动作，我也开始大口喘息，她还厌恶的瞪了我一眼，呵呵！她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了，正准备留个电话，忽然看到旁边一特猥琐的大叔，冲我笑了，我一阵厌烦加恐惧，莫非他看到了？就在这时，大叔举起了左手，冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体！卧槽！煞笔了。