校长拿着手机走来走去、一时手足无措、集齐四个就变成太阳了、猪临死前、不好意思，刚打了个岔等下吃完我还是要拉出来的、再也不敢跟这个美女玩了等适合女生的冷简单笑话20则。

1、今天在寝室6楼，看见我们的校长拿着手机东走走，西走走，不时将手机举过头顶，寝室所有人都笑他傻了。到了晚上，拿出手机一看，所有WIFI都特么有了密码！

2、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

3、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什麽大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

4、如果干什麽都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离“死”不远了～ 为什麽啊？去看看猪临死前的那天你就知道了。

5、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就素血红蛋白了！”然后就是她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了五分钟，内老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。”

6、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……

7、看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……

8、猫最喜欢吃鱼，可猫又不会游泳。鱼最喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不会让你轻易得到。

9、一个老大爷去银行办卡存钱，设密码时总是失败，银行工作人员对他说：“密码不能是连号和六位一样的数字。”结果还是不行，后来一个保安过来了，对老大爷说：“密码不甬能是豹子和顺子。”办卡成功了。

10、一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？”我问：“为啥？”蚊子说：“今天是俺的生日……”我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”。

11、感觉丘比特的箭全都射在了我一个人的心上，就是不射和我配对儿的那个人，让我天天喜欢着那么多人，得不到任何一个的回应。

12、一哥们儿养了两只仓鼠，我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘：我都是单身怎么可能给他配个母的呢？

13、妈妈教训小孩道：“这都不会做，你怎么这么笨，上课的时候是不是开了小差？”。小孩回道：“我上课很认真，这不会做不能怪我！”。妈妈愕然“那怪谁？”小孩说道：“怪你。你拉低了我的智商，你拉低了中·国·人民的智商，你对不起中·国·人民！”。

14、小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什麽要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐……

15、蚂蚁的女儿到了适婚年龄，追求者众，蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难，难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策，选蜗牛！蜗牛起码有个一居室的房子，蜜蜂住的却是公用住房！！

16、为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”。

17、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说；哼；想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

18、楼主一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练，连长看见一兔子，就喊了一声，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于这么卖命么。

19、上学那会，经常头痒的时候就用笔挠挠头，现在工作了，成了一个搞硬件的，今天在用电烙铁焊东西，忽然觉得头有点痒……然后～都是眼泪呀～同?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木偷阋幌伦蟀伞?/p>

20、我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗粮吃了。朋友……