我保证不打死你、你才不是人、有些话是不能当真的、吸你妹，TM的有本事你过来吸试试看、妇科病：网购、老师你睡的香吗、把我也洗洗送你妹吧等史上最强你妹的笑话集25篇。

1、就刚刚，发生在办公室的。女同事有份记录要我签名，我很不爽，就说，叫我大爷，我就给你签。只听这妹子的嗓门高高响起：你大爷！！！我擦，办公室的人全笑趴了，我，我，我大爷！我去，我自己给自己挖坑啊！！！大爷你妹子的，赶紧给我站住，我保证不打死你！！！

2、看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”

结果收到回复：“你妹啊，你才不是人！！”

3、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果老子怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”

结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”

这不是高－潮高－潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了！”

4、曹操穿越至现代，当起了学生，一日曹操的现代好友上课不停的叫“CC～”，后来才发现叫的是自己，该朋友美其名曰这是简称，不伤大雅，于是曹操认可了这个错号，时间久了，曹操就习惯了这个错号，某日一家超市边上的服务员喊卖：“快来买CC，可以吸的果冻，走过路过不妨过来瞧瞧！”曹操听了大怒：“吸你妹，TM的有本事你过来吸试试看”服务员被惊得躲了起来

5、我：“以前你可不是这样的，怎麽最近钱花的这麽快？”

好友：“得了妇科病”

我：“你妹，你一男的，能有什麽妇科病？”

好友：“网购！”

6、一天凌晨我打电话给老师说：老师你睡的香吗？

老师说：香啊，你睡的怎么样？

我瞬间破口大骂：卧操，睡你妹夫啊！我他妈还在写你布置的作业！

7、天冷了，丈夫在衣柜里找棉袄，没找到问妻：“我的袄呢？”

妻回：“洗洗小了送我哥了。”

丈夫又找棉裤，没找到又问妻：“我的棉裤呢？”

妻又回：“洗洗小了送我弟了！”

丈夫听了大怒：“你把我也洗洗送你妹吧！”

8、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”

我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。

9、女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”

佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。”

女子若有所思地答：“我懂了……”

佛终于忍不住大吼：“懂你妹啊！人丑就该多读书！”

10、早上和美女同事吵嘴，她骂了句“你妹的。”然后我问她：“你知道我妹是谁吗？”她：“是谁？”我：“我妹是你小姑，她得管你叫嫂子！”美女同事变老婆，不要太羡慕哦～

11、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊……”

12、一日，A君和他的妹妹一起看动物世界

看到猪时，A君对他的妹妹说：咦？这不是你吗？妹妹怒发冲冠：是你妹！

然后A君偷笑，妹妹无语。

13、现在比较流行体感游戏，就是对着屏幕乱舞一通的那种。见一隔壁家老大爷在用手上下比划着：“大爷，你在做什麽”：“在玩体感游戏，我见你们年轻人玩的那个叫什麽破玩意，一点感觉都没有，还体感……还高科技”：“可是大爷……您这不就是纯粹的打飞机麽，这也能叫体感？”：“有感觉的才叫体感～～懂不……年轻人～”你妹的……这体感也不选选场合～～难道寡人真的凹凸了？？？……

14、约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。

老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。

“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”

约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什麽妹妹！”

15、什麽是经典什麽是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛[Bī]”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？

16、帅哥对老爸说：我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！老爸面带愁容：我老实告诉你，这孩子是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心。于是也对帅哥说了真相：其实，你也不是你爸亲生的。

17、楼主宝妈一枚，结婚.怀孕时，和老公闹别扭，他会买好吃的端我面前哄我吃，生宝宝后闹了别扭不理他，他买回好吃的照样端我面前，自己开吃，还吃的吧唧吧唧的，你妹的

18、司机啊！你为什麽看到下面快点你还有上高架桥啊？司机：你不懂，你看，如果你快点，但是质量差，我慢点，可我的质量好，卖的钱多点啊！学生：可是这和上不上高架桥有什麽关系啊？司机：这，是一种感觉，一种自己很高，有地位的感觉！你不懂！学生：懂你妹啊！我妈打老师电话老师骂了我半个小时还有地位的感觉！你妹！！！……

19、表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”。

20、老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。

买两条好烟，两瓶好酒。我提议。

老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？

马屁拍到马腿上了。

老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。

我点头同意。

老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。

老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。

老婆奇怪：为什么？

干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。

得，又拍马腿上了。

21、昨晚想和女朋友聊聊QQ，消息发过去，对方回复“不是本人”。

第二天，我问她，昨晚是谁。她说：“我妹。”

我想都没想，就回应道：“你妹啊！”

22、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什麽原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

23、晚上在床上摸着媳妇的胸，不由地想到了糗百的笑话，感叹的夸了一句，“不是所有的奶都叫特仑苏！”媳妇听完反手甩了我一巴掌，“敢说我胸小！”我被扇的莫名其妙，媳妇看我杀气腾腾的样子也是感觉自己下手重了，不好意思地低头回了句，“量小，不够喝。”你妹的，吃货！

24、夏天特别热，一妹纸说：“老板，给我来瓶饮料。”

老板：“要不要凉的？”

妹纸很气愤地说：“你不知道女人总有那几天不舒服吗？”

老板：“你妹呀！你丫有没把姨妈巾贴在脸上。”

25、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。