我下车放个屁、水饺、不考试的佛学课、生活中闹过的简短笑话、数学书我看着都想哭，她竟然边看边笑、今天有人表扬你了等幽默搞笑同学的段子25则。

1、昨天几个同学坐在车里商量中午吃啥。

突然觉的肚子不舒服，为避免挨骂，我打开车门：“我下车放个屁。”

另外三个人说：“恩，不错挺自觉的。”

我就在车后解决，可风太大，臭味一点没跑全吹回车里了！

哥几个我真不是故意的！骂几句就算了，别打人！？

2、话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭……他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就……DOCTOR：主任好！！！主任：你好！同学你叫什麽？（外省口音）DOCTOR：“大卤面"！主任：不是！同学我是问你叫甚麽？DOCTOR：主任！我叫"大卤面"啊！主任：不是啦！同学我是问你叫甚麽？DOCTOR：（大声状）主任！我叫"大卤面"……我还知道主任你叫"水饺"勒！"

3、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。

同学们例行问了几个问题。

问：“大师，这门课点名吗？”

答：“不点。”

问：“大师，这门课考试吗？”

答：“不考。”

问：“大师，那期末的成绩怎么办？”

答：“随缘吧。”

4、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）。早上起床整理“遗容”（仪容）后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。荷花（雪花）在雪中慢慢地开放着，有几株悄悄打在我身上，多爽呀！昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”（一份）……有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了。

5、某数学老师正在上课，突然一个健步冲到最后一排的同学那里，当场没收了她夹在数学书里的漫画书，正当同学们都惊于老师有透视眼时，老师悠悠的说：“数学书我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

6、有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，""……这次""社经""考试，"" 操""（""抄""，音同）的现象很严重，有的男的""操""男的，有的女 的""操""女的，还有男女互相""操""；有的从前面""操""，有的从后 面""操""；有的在暗处偷偷""操""，有的竟明目张胆公开""操""，每 个人几乎把全班人都""操""遍了。只有一个同学没有""操""，他的名字叫『杨伟』……”

7、13岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻／”

8、我给你们讲个真实的故事。有一个人问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了……回头了……

9、生物课上，老师正在前面讲男性生－殖－器的特征，后排的一个男生裤裆里痒痒。

怀疑是不是进去跳蚤了，解开裤带向里面看。

被旁边一个女生看见了，女生红着脸揭发：“老师，有人在下面作弊！”

老师便叫这个男生站起来，问：“怎么回事？”

男同学幽幽道：“对不起，老师，我在找标准答案！”

10、某学校某系有一自习教室，打扫干净，而且宽敞，外系同学多来自习，但不自觉的乱扔垃圾，大声讲话，令本系同学极为火光，写一纸条贴与门上：“外系与狗禁止入内！”

此事引起领导重视，认为影响系与系之间团结，另此系道歉，次日，又贴出一纸条：“对于上一宣言影响团结，深表歉意，听到大家都有意见，我们深深不安，也觉得很不好。要不，就让狗进来吧。”

11、男友跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……

12、一日放学的时候老师说：同学们，马上放学了，你们谁先回答我的问题就可以先回家了。

接着小明把书包从窗户上扔了出去，老师大怒：谁扔的？

小明回答：老师我扔的，好了我先回家了。

13、记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：“怎么还不开灯？！！”此女生回眸一笑：“你发电？”

14、外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。

同学家长知道后，告到学校。

我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”

外甥：“知道！”

我姐：“错哪儿了？”

外甥：“太特么黑了！”

15、上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。

老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”

于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。

¤_¤

16、读初中的时候有个同桌，头发很短，但是又粗又卷，卷到什麽程度呢。有一次我拔了他一根头发跑到一个女同学年前问她：“你猜这是什麽”然后我就挨了一巴掌。

17、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什麽？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什麽呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”。

18、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。

有一天，他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”

护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

19、军训休息时，我们起哄让教官献歌一曲，教官扭捏了一会，小声的推说自己唱的不好，这时恰巧连长过来视察，那位教官立刻弹跳而起，一句“团结就是力量”开吼，他身边的同学差点震晕过去。笑一笑，预祝同学们在军训中也能收获快乐，顺利完成军训。

20、同学聚会，两个大学同学见面后瞎扯。

甲：结婚了吗？

乙：没呢。

甲：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊！

21、老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”

22、有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：“你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师你领带上的拉链开了。”

23、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

24、发个昨晚的糗事，吃完饭和同学一起去操场散步，有人在踢球，我见球飞了过来，掉在操场上，我想帮他们踢回球场内。又想秀一下我的脚法，但我忘记了我穿的是皮鞋，我不会忘记皮鞋飞到天上，昨天刚买的鞋垫掉出来的场景，还有那几个妹子的笑声，不说了～我再去笑一会（T＿T）/～～

25、某个学校的一间教师里，老师准备去上课，上的那片课文叫爬山虎，老师呢，提前准备了俩盆盆栽的爬山虎，拿去教室，那天正好校长和主任前去听课，上课了，老师就问同学们“同学们，发现了吗，教室里多了两个东西？”同名就回答，说“发现了”，老师又问“是什麽啊？”同学们回答说“校长和主任”老师很尴尬“胡说，校长和主任能是东西吗”同学说“不是东西”。