笑不出、不能同路、差别、治疗失眠、晚上补习、夫妻测试儿子将来的从业意向、喷嚏等精选爆笑夫妇的段子20则。

1、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

2、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什麽我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子！

3、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四仟元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：你知道这两者差别在哪里？吴太太：知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六仟元哩。

4、有一对夫妇经营着牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。

“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

5、小子家傍，入住了一对从日本来的夫妇。有一天，小子和他的爸爸吵架：“爸爸你努力奋斗工作，总是去赌博，你要学学刚来的那对夫妇吧！”“他们怎么个努力法？”小子忍不住大声说：“我每天晚上都听到他们在补习。”“补习？”“他们每天晚上总是a（啊）o（哦）e（呃）这样叫的学习拼音的！”

6、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！对夫妻奋斗半生贷了款买了海景别墅。为了余下的按揭和更美好的未来，每天必须没日没夜工作，工作，工作，他们的家保姆每日做的最多的事情，就是抱着他们家的小狗坐在阳台上看海……

7、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。

次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”

8、有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做-爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。

他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了。他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时，朋友的妻子说：“你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。”

9、一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”。

10、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！

11、有一对日本夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的方法了，只见他……刷……的一声己经把拉链拉了下来，接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的"那话儿"又用手指指美金，说了句：you know？那个老外就突然恍然大悟的说：oH！！I know！I know！！……接着也……刷……的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的"那话儿"放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说：Hi！man……Mine is bigger than yours！接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来！

12、天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。

副驾驶说：“摇起来！”

那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”

13、“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”

14、比尔夫妇和他们８岁的儿子杰克住在很小的一间房子里。为了能享受一点‘浪漫’他们只能把孩子支到阳台上去‘执行侦察任务’。

一天，夫妻二人又想‘浪漫’一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在我命令你去阳台上执行侦察任务，有任何情况立刻报告。”

杰克高兴地跑出去了。比尔夫妇开始进入状态，而杰克则在阳台上不停地报告。

“报告！路边一辆车被警车拖走了。”

“报告！辛普森家来客人了。”

“报告！一辆救护车开过去了。”

“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇大吃一惊。

“杰克，你是怎么知道的？”

“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”

15、某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。”邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？”丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍。丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻妇吹起火来，丈夫作诗道：“吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。

16、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”……小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的是：谁没有交作业？”

17、沮州有杜抬遗（杜甫曾任左拾遗）庙，后人讹传为“杜十姨”，就在庙内塑起了妇人像。本城好事的人认为“五撮须相公”孤单无陪妇，就把“杜十姨”搬了过去配作夫妇。原来“五撮须”也为“伍子肯”（春秋美国大夫）之误传。

18、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

19、一对夫妇到律师事务所协议离婚。

妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。”

丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！”

20、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

老农说“我只拿得出100元。”

绑匪喝道“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！

可我们没有多余钱买彩票呀！”