邻居家暴、百战百胜、真把我当神仙了、大家是不是发现了什麽、二者有别、我种下一颗种子、没有用，前些日子刚吃了一条等幽默搞笑邻居的段子25篇。

1、邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。

妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。

妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什麽还不让我去？”

丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

2、斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”

后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。

但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”

“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。

“那你用了什么技巧呢？”

“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

3、邻居家那条狗整天乱吼乱，吵得左邻右舍都有意见。

但那狗就特别怕我，一见我就立马停止叫声远远躲开。

我一走开，犬声又在小区里回荡。

一天我出差回来，尼玛居然那狗笼旁边贴着我的照片。

隔壁邻居来了句：“你不在狗更加得意忘形，吵得我们觉都睡不好，只好贴你的照片。”

4、孩子满月时，老婆的闺蜜来看望，街坊邻居和家人都在，老婆给孩子喂奶时，这二货闺蜜来了句：这孩子太可爱了，你看他吃奶时的神态，和他爸爸实在太像了……

瞬间大家都石化了，哎！不说了还在受审呢！

5、一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

6、老赵跟老王是邻居，老赵家生了个儿子办喜事，邀请老王也来，正喝得高兴之时老王提意他为大家唱一首歌，老赵兴高采烈的拍掌叫好，老王：“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。”

不说了，我要去医院看老王！

7、邻居大娘眼睛不好使，出门不方便，我说：“导盲犬可能对你会有帮助。”

“没有用，前些日子刚吃了一条。”

……

8、醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

9、儿子六岁，在北京出生长大。今年春节第一次跟我们回江苏老家。亲朋好友说家乡话，他一句听不懂。和邻居小伙伴一起踢足球，抢不到球，哀求：“哥哥哥哥，您让我踢一下吧！”人家照样不让他，说什麽他又听不懂。哭着跑过来：“妈妈，我要回国。”

10、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什麽，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！

11、今天是姑姑结婚的日子，酒席散后，就是进洞房时间，邻居家的明明老早就在床底下，在想他们在赶什麽，床老是摇摆，还有红墨水在忘下流，明明急了，大叫了一声妈妈，新娘说到；不会吧，刚刚做就有孩子啦！

12、邻居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：这孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫芦！我：孩子想吃糖葫芦就打？大嫂：他非要吃肉的…

13、有一个画家，以给人画像为业，但画技不高。一天，他为自己的亲哥哥画了幅像，自觉画得逼真，便悬挂到大街上以广招徕。邻居见了，争相问他：“你这是画的谁啊？”没有一个说是画的他哥哥的，有个好事者在画像上题词讽刺道：“不会传真莫传真，何况区区陌路人！”

14、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。

15、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。

“我能到你们家里来看电视吗？”

“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”

“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

16、新搬过来的一个邻居，长得非常帅，是个单身小伙。经常抬头不见低头见。久而久之，他知道我是做特殊服务的。一次他家停电，于是在我这里借住了一晚。我准备睡觉的时候，他从钱包里掏出500给我说：“可否为我服务一次。”我接过他手里的钱说：“来，撅屁股。”

17、小李结婚后，向邻居孙大哥请教如何拢住妻子的心。孙大哥给他出高招：“你要捆住她。”小李问：“怎样才能困住她呢？”孙大哥说：“用时尚的四季女性时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你啦。”

18、昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了！他爷爷头卡在防护栏上回不去了…

19、孩子：爸爸，什麽东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？

父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！

孩子：哈哈，答案是——小明！

20、邻居来向阿凡提借筛子。阿凡提不愿意借，就说：我的好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今天在筛子里盛上了水。

邻居奇怪地问：阿凡提，筛子里能盛水吗？

哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。阿凡提回答说。

21、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”

22、和邻居老婆偷情被当场抓住，邻居用菜刀压在我脖子上问我：“死到临头还有什麽说的？”

我想了想问：“你老婆说你鸡鸡小，是真的么？”

23、邻居家新生一个儿子，老婆带着儿子去看望，儿子站在床前，闲不住的老婆蹲在地上帮人家收拾东西。

这时又进来几位街坊，老婆拽了一下儿子的裤子，提醒他说：儿子，让大家看看小弟弟！

儿子看了看他妈，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子………

24、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

25、有一位台湾人叫阿忠（台语）和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：我阿忠啦！（台）

隔壁的邻居就回他：Good morning！

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：我阿忠啦！（台）

隔壁的邻居就回他：Good morning！

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：那是和你道早安啦！

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：Good morning！

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：我阿忠啦！

阿忠当场愣住了……