众多同事眼睁睁看我掏出包子猛得扔在地上、公司今年中秋福利是个表、孩纸呀，你能活着真是万幸呀、情人节潜伏、马路拉链等超级搞笑公司的小笑话25则。

1、话说某日，小苗到公司特别早，当她第一个踏进工作室，打开灯的时候，听到了老鼠的尖叫，原来是一只硕大的老鼠被粘在粘鼠板上动弹不得。而后老大赶来，了解状况后，变出一根竹制的棒子，担负起超度它的重任，对着老鼠念叨一番后，向它的小脑袋温柔地一阵敲敲……于是它就这样，离去了～

2、昨天早上起得晚，急匆匆的去楼下买了两个包子放在口袋里，谁知走着走着居然忘了，到公司后无意间把手伸进口袋，摸到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：老鼠！于是尖叫响起，众多同事眼睁睁看我掏出包子——猛得扔在地上……

3、我应聘了一个大型IT公司的“网络攻击研究部经理”职务，面试官问我：你觉得自己为什麽适合这份工作？我：我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知.

4、“听说我们公司今年中秋福利是个表”

“什麽牌子的”

“中秋值班表”

5、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。

吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。

说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。

我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……

6、中午在公司食堂吃饭。

同事：今天你怎么不休假过情人节？

我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！

同事：那你一般都潜伏多少天？

我：365天！

7、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

8、一青年在酒吧喝到凌晨三点，走到半路，就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。“昨天，公司加班，晚上喝了两支生屁（啤酒），睡了三个小妹（小时），累死了！”第二天收到女友短信：“放屁！活该！”

9、前女友结婚，邀请我参加，跟老板说明了原因请假，老板慷慨答应了，还说：这事必须去，我们好歹也是大公司，作为员工你不能给公司丢脸，这里40w的车，你随便开一个去撑下场面。我说：谢谢老板好意，我只是请个假而已。“怎么，还不行么，那行，里面180w的总该够了吧”“老板别闹好吧，这卖的挖掘机，就咱这车真的和价格没关系”。

10、女朋友兴奋的打电话告诉我说，今天她们公司举办接吻大赛，规则是时间长，花样多的胜出，头等奖品是台苹果6，结果她胜出了，然后等我下班她兴高采烈的来告诉我这个好消息，可问题是我没去啊……

11、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。

结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

12、陪女友第一次去她家，到她家后热情的招待了我。

她爸问：“小伙子做什么工作？”

我：“叔叔，我和兰兰是同事。”

女友：“爸，他是我们公司副总！”

她爸：“今天你们怎么过来的？”

我：“打车过来的。”

女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”

她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车，你怎么能那样欺骗他们？”

女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

13、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……

14、刚才接一电话“喂你好！”我：你好，哪位？“我是保险公司的，请问您在开车吗？“我不开，司机开。”“您去哪？“在广州回阜阳的路上。“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过回头我问问。“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！”呯，电话挂了脾气还挺大我说错了吗？

15、最贵的人身保险：被誉为拉丁性感女神的詹尼弗·洛佩斯，她在纽约的一家保险公司给自己上了人身保险，保额高达10亿欧元！造价最高的电影：仍然是《泰坦尼克号》，拍摄费用超过了2亿美元！出价最高的广告：百事公司2002年曾邀请美国当红歌星布兰尼·斯皮尔斯为其饮料拍摄广告。90秒钟的广告，竟支付了753万美元！费用最高的旅行：美国商人丹尼斯·蒂托和南非IT业亿万富翁马克·沙特尔沃特为了能够登上国际空间站，每人支付了2000万美元！最贵的汽车：法拉力Enzo，最低售价是67万美元。该车几乎是忽略了美学作用，它以最独有的外貌和从一级方程式赛车直接借鉴的空气动力学效应，倾心地被塑造为只为一个目标而存在的汽车，那就是速度！……

16、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。”

17、很多人都羡慕我和我老公的爱情，当初他的两家公司经营不当全部倒闭，我依然对他不离不弃，陪他东山再起。看着他每日操劳着，我的心非常痛，于是拿出一个亿给他继续投资……

18、我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”

老妈忙问：“为啥呀，孩子！”

我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句：“喂，新来的臭逼，给我倒杯水。’”

19、老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事，老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？”

老李说：“早修好了。”

“你怎么这么快？”

老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

20、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：你到底做了什麽对不起我的事儿？

财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！

21、有没有人因为长得比较黑。然后来公司不久。然后某天老总找你。

蹦出一句……那个那个小黑出来一下……我是女的……自此。唉，眼泪下来了

22、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什麽我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。

23、某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。

一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是XX电脑公司吗？我是XX公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？”

“哪里有电脑上茶杯架？”

“就是电脑上的那个一摁就出来的放茶杯的那个东西呀……”

24、经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什麽，嘴里念道：门卡呢，门卡呢？这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说：以后门卡掉了，就找我。

25、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一仟元。

获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：“五分钟赚了一仟块！太捧了！”

来有了朋友回复：那个男人真快！