眼泪都够洗脚水了、惠而普和惠普、儿子想学魔术、果然是亲兄妹啊、饭冰冰、和电视里的pol-ice不一样等最搞笑电视的小笑话25则。

1、我对同学说：我想去网吧看电视剧，看看《樱桃》。

他说：你要看现在别看，晚上再看，那电视剧看完了，眼泪都够洗脚水了。

2、用户很着急的说：俺家的机器出问题了！

客服：什么问题，您慢慢说。

用户：不能加热，俺家吃饭全靠它！

客服很惊讶的说：请问一下，你用的是什么机器？

用户不解的说：微波炉呀！（心想，知道还问！）

客服先愣了楞，然后说：请问你用的是哪个牌子的？

用户理直气壮的说：这还用问，当然是你们出的，电视也常打广告，俺才买的，惠而普呀！

客服先深吸一口气，心平气和的说：我们公司是做电脑的，不做小家电，这是两家公司，请您找惠而普公司解决您的问题。谢谢，再见。

3、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

我笑道：“你也想变鱼？”

儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”

4、高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。

5、一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：＂妈妈，我……喜欢……范冰冰！＂

妈妈：＂哟！儿子要求还挺高！＂说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里，＂这下饭冰冰了＂

6、还记得第一次去开房，晚上关了灯！女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视……

7、默默的身份证、银行卡等被偷了，后来她去报了案。

pol-ice叔叔告诉默默：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的pol-ice不一样。”

当时她脸就绿了……

8、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。

妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。

丈夫疑惑的问：怎么自恋了？

妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。

9、今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰……

10、中国的抗日电视节目里

那些日本人只会说

日语中的“喂”“是”还有“混蛋”

其余的是汉语……

11、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”

12、星期天，父子俩坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，父亲伸了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子笑着问：“妈妈来了怎么办？”

父亲忙说：“你做功课，我下厨房。”

13、帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我[报][警]了。”

我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”

老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”

我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了…”

14、他把自己灌醉，我把他拖上TAXI；

问他家在哪他装醉不出声，结果只好拖到我家，把他扔床上。

我在沙发上躺着看了一夜电视；

到天亮跑进房一看，他还是昨晚那个姿势，估计真醉了。

我决定不委屈自己，凭啥女生睡沙发啊；

我爬上床趴在他身边的空地上准备补眠。

可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声，这小子居然装睡！

15、晚上和老妈一起看电视剧。我：“妈，如果我有男朋友了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？”妈：“不知道，我种的是仙人掌。”

16、昨晚我和老婆躺沙发上看电视，看到电视里有个小女孩很乖巧，于是我撩开老婆的睡裙，抚摸着老婆的大腿说：我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭，五岁的儿子跑到老婆身边，撩开老婆的睡裙，摸着老婆的腿说：妈妈，我想要个新玩具！

17、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道？”

“她没有骂人。”

18、吃饭时和老爹说，一姓宋的朋友刚有了孩子，让我帮取名，你说叫宋什麽好？老爹看着电视，心不在焉地回答，刚生的小孩？送尿布啊，送尿布最合适了…

19、前几天去表弟家玩，正看电视呢，表弟轻轻的对我说：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就没有男朋友呢？没有男朋友……男朋友……朋友……

当时我就虎躯一震，顿感菊紧，表弟这要闹哪样呀？

20、有一天，我给电视拆了。

我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

21、老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的pol-ice抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……

22、晚饭后，孙子非要拉老唐去楼下小超市看电视。到了那儿才知道他是冲着零食去的，老唐买了以后，爱怜地摸着小孙子的头说：“你呀，真是个小鬼头！”孙子抬起头反驳说：“爸爸说了，这是脑袋，下面的才是龟头！”

23、【姚明迷版】：在地球的每一个角落，有一群姚明迷，他们热爱篮球，他们球艺高超，他们自由自在还爱看姚明打球，他们一早起床看球生活多苦逼！哦，睡眠不足。哦，胡须也欠打理。他们勇敢不怕被说成一个伪球迷，他们看着电视就是早餐！

24、今天中午吃完饭，跟老婆在看电视。忽然老婆说宝宝在T她肚子，这是我犯二的喊到：里面的人给我听着！你已经被包围了，我是你亲爹！坦白从宽抗拒从严。然后宝宝就没动了……

25、外公年纪大了耳朵有点背，记得有次我和表姐说起一个电视剧，叫《上错花轿嫁对郎》，当年小火的一个电视剧。

我和表姐说的正欢，外公路过，问我们：“什麽？上吊遇见杨六郎？”