蟑螂的故事、小强、还能嫁出去么、四大工程、丢掉了内裤，空挡走了回去、你怎么能在我的房间里养小宠物等精选蟑螂的段子25则。

1、我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！

2、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙；打得过丧尸，活得过蟑螂；单性可受孕，无土会种粮；自己懂发电，徒手能建房……

3、去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一仟多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

4、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”

于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你大爷放到好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

5、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：

第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；

第二大工程：我们要给赤道镶上金边；

第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；

第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；

竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！

又过了三个月，村长又出了一套方案————四小工程：

第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；

第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；

第三小工程：给每只耗子戴上脚链；

第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；

6、楼主上班无聊，偷去厕所玩手机，突然听到隔壁女厕所大喊：哎呀，救命啊……楼主裤子一提，抄起灭火器冲了进去，瞬间懵逼，一个女同事站在那里，还有一只蟑螂的尸体……楼主默默的返回男厕所，丢掉了内裤，空挡走了回去……

7、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”陈阿姨问道：“怎么啦？”小李没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”陈阿姨脸色一变说：“什麽？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”

8、学习不突出，训练不突出，腰椎盘突出；

大会不发言，小会不发言，扁桃体发言。

一不小心混近部队，穿着军装受着洋罪；

摸爬滚打吃苦受累，吃个叼饭唱歌站队；

逢年过节必须战备，是个党员还要缴费；

屁大点事反复开会，家有老婆还要单睡；

这就是所谓的部队！

部队挣钱部队花，哪有钞票寄回家；

都说这里工资高，害我没钱买牙膏；

都说这里伙食好，青菜里面夹青草；

都说这里环境好，蟑螂蚂蚁到处跑；

都说这里士兵帅，个个平头像锅盖；

年年当兵愁更愁，天天训练像只猴；

加班加点无报酬，天天挨骂无理由；

碰见领导低着头，发了工资摇摇头；

到了月底就发愁，不知何年才出头？

9、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

10、寻猴启示：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信！阁下莫非就是当年华山论剑号称一朵梨花压海棠的少林智障大师收养的要沙弥的爱犬旺财踩死的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？[百问中文为您整理经典笑话]

11、蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼：“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来：“噢，我在吃呢！”。

12、今天，我妈说了一句让我笑喷的话……

我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？

然后，老板一脸茫然滴说：“呃，我没试过，你自己回家试吧！你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。”

13、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？

14、A：“你知道为什麽很多人不怕辣吗？”

B：“不知道。”

A：“因为他们吃辣之前都要看一种小动物，然后就不怕辣了。”

B：“是什麽小动物？”

A：“蟑螂。”

B：“为什麽？”

A：“因为———看见蟑螂，我不怕不怕辣，我神经比较大，不怕不怕不怕辣。”

15、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

16、大学……食堂……打早餐……突然一个学生愤怒的咆哮道：“我的菜里有只蟑螂！！！”全场肃静……大家都把目光转向打饭大妈……大妈淡定的回道：“叫什麽叫……不说早就说过了……集齐三只蟑螂才可以换一只鸭脖吗？！”

17、成龙《我是谁》

蟑螂《忘了我是谁》

蔡依林《你是谁》

许志安《忘了你是谁》

你到底是谁？

18、成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁？

19、同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一仟多双的眼睛注视着这里……只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

20、客人甲：“店小二，你们的面里怎麽有蟑螂？”

店小二：“没关系啦，捞起来就好了嘛！”

客人甲捞起半只蟑螂：“可是只剩半只了，那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗？呸……呸……”

店小二：“客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！”

语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。

21、老师对吵闹不休的学生说：“两个女人等于一仟只鸭子。”正好师母来找他，一个女学生向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？

22、人不叫人，叫----淫我不叫我，叫----偶年轻人不叫年轻人，叫----小P孩蟑螂不叫蟑螂，叫----小强什么不叫什么，叫----虾米不要不叫不要，叫----表喜欢不叫喜欢，叫----稀饭这样子不叫这样子，叫----酱紫好不叫好，叫----强强不叫强，叫----弓虽被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~毛片不叫毛片，叫----av追女孩不叫追女孩，叫----泡MM看MM不叫看MM，叫----鉴定好看不叫好看，叫----养眼xx不叫xx，叫----日兴奋不叫兴奋，叫----high吃喝不叫吃喝，叫----腐败请人吃饭不叫请客，叫----反[腐]败散步不叫散步，叫----溜溜爸不叫爸，叫----DADY妈妈不叫妈妈，叫----MAMY"

23、数学课上老师提问选择题：小强重25仟克还是25克。

一同学举手回答：25克。

老师说：这简单题目你都答不出来，应该是25仟克。

同学说：老师，你家蟑螂有25仟克这么大？

24、蟑螂姐姐回来了，她哭着对吧爸说：“爸爸刚才我一出门遇到的人都问我叫害虫。”

这时蟑螂弟弟高兴的回来了，他对爸爸说：“爸今天有人头一次和我打招呼。

他对我说：“嗨……虫”

25、与女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。