我好像想到了什麽、我说我九十岁了、瞬间就把另一个终结了、如果这个世界没有了摩擦力会怎么样、越来越像舒淇了啊、5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀、那是母猴子，不是妹纸等史上最污成人短笑话20则。

1、刚才看到一男同事在扫地，对话如下：

我：“哎呀，良心发现了，终于见你干了件好事了。”

男同事：“我天天都干好事啊！”

另一女同事：“干好事，哈哈，尼玛你男的也会干好事？”

我，好像想到了什麽。

2、一个七十岁的富翁娶了个二十岁的妙龄女子为妻。

朋友问他：“你是不是瞒报年龄了，说你自己五十岁？”

富翁说：“是的，我是瞒报年龄了，我说我九十岁了。”

3、今天看见俩彪悍女吵架！

其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高－潮的时候都只能用一只手抓床单！”

4、物理课上老师问同学们：“如果这个世界没有了摩擦力会怎么样？”因为有校领导在旁听课、同学们都很踊跃的发言、比如“车子会停不下来”“随时都可以滑冰”这时，在班级后面幽幽的传来一句：“没有快感。”

5、小明：老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。

老师：嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！

小明：我说的是嘴。

老师：滚！

6、我一朋友去参加他前女友的婚礼，他就随礼了200，（耍了四年，无数次的啪啪啪）那女孩纸说：5毛钱一次都不止200，你也太小气了呀！

听到这话，我那朋友和他前女友的老公脸都绿了。

7、“孙悟空，给为师变个妹纸。”

“昨天不是刚变了吗？”

“那是母猴子，不是妹纸。”

8、“大哥，进来玩玩儿呗！”

“多少钱？”

“50！”

“太贵了！”

“艹！牛肉都60一斤了！”

“也是，那就玩玩吧！”

9、一架飞机飞过一个精神病院。

突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什麽笑得那么开心呀？”

驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”

10、和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”

然后我更生气了：“闭嘴！你先把衣服穿上！”

11、今天去体检，抽血那妹妹估计是实习的，戳了哥五针了都没成功，哥弱弱的问了句：好玩不，妹妹？

妹妹脸唰就红了，答：不好玩！

跑出去叫护士长了，后面排队的队形都笑乱了。

12、运动会开幕式，还剩最后一两个班级没走完，有个女生突然说了句：“要走光了。”

女生集体反应：“是啊，好快啊。”

而男生集体反应：“哪里哪里？谁啊？谁啊？”

13、“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。”

“拿几把？”

“咦？你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”

“……

14、最近男朋友的前女友总是来勾引他，想和他共叙前缘。

那天在商场看到她，冤家路窄，就追着她跑，要不是她躲进女厕所我就把她打了一顿！

15、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什麽意思？”

老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

16、老王很喜欢喝酒，常要老婆买酒回来。

老婆说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何曾见过一个酒字？”

老王说：“酒是不曾开门就要用到的，如何能放在开门里面？”

17、我笔记本电脑坏了，叫我一哥们帮我修，修好之后他非要把电脑拿去借几天，我问他：“为什麽要用我电脑，你自己不是有吗？”

他回答道：“资源太丰富了。”

18、有个人怀疑妻子精神有问题，便去精神病医院，他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”

医生问：“你怎么知道？”

“有一天我提前下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”

医生：“我怀疑你精神有问题。”

19、三岁的小侄子有次看到一则拥有波霸身材女主角正在摇晃她的特大双峰的广告，小侄子突然转头问我：“姑姑，为什麽她的屁股是长在前？”

20、毕业后找不到工作，整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什麽大出息。”

一语惊醒梦中人：“对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。”