大家说说他亲哪拉提示有胡子的地方、和老爸都有些喝多了、有你这样当爹的嘛、孩子先吃，大人不着急、一棍子给老娘拍进去了、这不是抢劫等最强搞笑媳妇的笑话大全25则。

1、“媳妇，真是对不起，我觉得我有同&性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”

2、我家楼下的小媳妇儿是今年51劳动节嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束。”

3、本人和爸爸都好喝酒，昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了，我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。

我爸：“兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X（说我）添水啊！”

我：“嫂子，我自己倒，您别客气！”

我妈一脸黑线……

4、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽……有你这样当爹的嘛！

5、同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”

6、一天，一妇女在家为丈夫做饭，不料屋内进来一贼，见妇女独自一人在家，于是心生邪念，当他将妇女的衣物去除后准备长枪直入，无奈妇女作死抵抗，久久不能得逞，此时妇女的丈夫回来了，见陌生男子正在非礼自己的媳妇，于是撩起扁担就对着男子的背部拍了下去，只见其媳妇顿时哭了起来说到：你个杀仟刀的，老娘坚持了半天，不让他弄进去，你倒好，一棍子给老娘拍进去了………

7、农村城镇化，一老农问村会计，什麽叫农村城镇化。

会计说：“就是你家有两亩田。每亩四万跟你买走。”

老农说：“好，现在种田不赚钱。”

会计骂道：“好个屁呀。你还有宅基地0.1亩。

每亩两百万。合计24万。你儿子媳妇拿这交了首付。

自己的存款搞了装修。后变成房奴。一辈子还房贷。”

老农一听：“妈呀，这不是抢劫！”

8、一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

9、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

10、有人问说：

什麽搭档是最佳女子跳水双人组合？

当然是婆婆与媳妇，因为她们经常都能同时掉到水里。

11、和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……

听的我毛骨悚然……

12、楼主做厨师的，我们店里有个男服务员，外表看上去挺帅一小伙，但是说话做事都比较娘炮，我们大家都习惯了————不割，二货媳妇要摸着睡觉的！那天店里来了个新员工，跟他聊天问了句有女朋友没，当时他直接来了句：人家还没想好要找男朋友还是女朋友呢……我去，那气场，哥当时就给跪了，这是要男女通吃？

13、有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：“妈妈你给谁讲呢？”我媳妇：“我给宝宝讲呢。”儿子说：“那你别讲了。”我媳妇问：“为什麽呢？”我儿子回答：“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。

14、老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，老公也随手拿了一块吃，一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了？”

老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛！”

夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！”

15、两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫：“你们是怎么做到的？”丈夫答：“俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。”我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！”媳妇平静的看着我说：“这是第一次。”从此以后，我们就过上了的幸福生活。

16、刚才媳妇说，元宵节和情人节是一天，我说，老婆，你今年挺辛苦的，那一天晚上咱搞的浪漫点，老婆很激动的说，怎么浪漫啊，我说，等孩子睡了，你浪一点，我慢一点，凑成浪漫两字就行了！

17、妈，我想买苹果6。

滚！！！！

妈，您儿媳妇想买苹果6。

喏这是卡，密码你生日！！

我想问这是亲妈嘛？

18、婆媳吵架，儿子左右为难。

儿子：“妈，你就让让她吧。”

妈妈：“臭小子，娶了媳妇忘了娘。”

儿子：“妈，你说哪里去了，我怎么会忘了你。”

妈妈：“那你为什麽还要护着她？”

儿子：“我是护着你啊，你吵不过她，我才叫你让的啊！”

19、老公要出门，问媳妇：“今天几号？”媳妇：“今天18号，怎么了？”老公：“噢，今天单号车限行。”媳妇：“关你屁事，你又没有车，有病啊！”老公：“没车连限号也不用担心，我骄傲！”。

20、中午饭点儿，邻居美女老婆让

她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？

儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来！

21、上班期间忘带东西，返至家中，见妻躺床上。

几点了，还不下床！

你管得着嘛。

懒得跟你拌嘴，我拿点东西，你起开！

不行！妻子紧紧抓住被子。

为时已晚，掀开被子，待看清，我脸一沉：媳妇啊，虽然我房事不尽人意，满足不了你，但买男充气娃娃也不至于跟隔壁老王一模一样的，被看见多不好！

22、有一女的冲上六楼找到麻蛋，气喘吁吁的说：“你是老王吧，快～出大事了，你媳妇筱霜被人当众扒衣服了。”麻蛋一下子蒙了：“天呐！这可怎么办啊？对方多少人啊？”边说边急忙冲下楼去。走到三楼，麻蛋想起来，“不对啊，我媳妇是雯雯！”说完便转身准备上楼，又突然想到：卧槽，不是我媳妇我更得去看看了！

23、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。

只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”

我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”

表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗？”

24、一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

25、有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什麽关系？”男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”