老师悲剧了、反常、为什麽不喜欢、动物当学生，毛病真不少、这位同学你来告诉他、我当建筑师等史上最幽默课堂的小笑话25个。

1、某一天，学校正在上课。

语文老师在讲课，有两个同学在说话。

老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！

同学甲：“……”

老师说：“大声一点！让全班都听得到。”

同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

2、一日，课堂纪律不好，班主任很生气，说：我看你们最近咋跟地球似的，有点反常。

3、班主任在课堂上说：“平时考试就像你们每天吃饭常常有，期中考试就像自助餐定期才有，期末考试就像总统席，一次足够，为什麽你们不喜欢呢？”这时候有一个同学大喊：“因为我们都在减肥！”班主任当场晕倒。

4、说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉。

5、批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

6、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

7、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什麽，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什麽要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什麽呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

8、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙？地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

9、课堂上老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来！

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

10、在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

11、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”

我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”

12、课堂上，女老师问道：“量词有时不能随便省略，哪位同学能举个例子？”

小强抢答道：“比如【他给我一支枪】，如果省略掉量词【支】，那我的命运就不一样了！！”

13、朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！”

妈妈：“为什麽？”

朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！”

妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！”

朋朋：“其它同学都说四条腿，我的答案最接近！”

妈妈：“啊？！”

14、高中的事，关于看H小说的。某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什麽小说来着就说：，""既然看得这么HIGH，不妨念出来大家一起欣赏。”"于是课堂里响起了""啊，省略号，啊，省略号，啊，省略好，哥哥用力……

15、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什麽？因为老人一劳动就呼哧带喘！

16、再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩老师：你家有几口人某男：我们一家有三口人老师：有谁某男：爸爸、妈妈和姐姐老师：敢问你是谁某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己老师：……

17、上课，班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。

老师生气的走到坏学生面前，用书把坏学生敲醒。

坏学生委屈的看着老师，问：“老师，好学生也睡着了，你为什麽不去骂他？”

老师说：“你还说呢，你跟人家一样么？”

坏学生更加委屈：“哪里不一样？

我们都在课堂上用书挡着睡觉！”

老师有理的说：“不一样！你一看书就睡着了，再看看人家，睡觉都在看书！”

18、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸……

19、课堂上，一老师得意洋洋地问学生：“你们知道我上课有什麽特色吗？”一学生说道：“有中国特色。”全班哄堂大笑。

20、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？

我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。

21、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”皆无语。每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

22、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”……

23、一天老师在课堂上让小盆友用ABCDEFG造句，五分钟后老师叫小明站起来给小盆友读一下他的造句。

A呀这B孩子C家的啊，光着脚站在D上EF也不穿，小GG还漏在外边。

24、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

25、甲和乙是同桌，甲有个习惯，总是喜欢不定时的接二连三的放屁，但他总都是很克制的不放出响声，可有一天，甲正在课堂上听歌，又是很克制的放了一个屁，于是他的同桌乙就开始问他，你是不是放屁了。

甲大惊失色问乙：“怎么，声音太大了？”

乙平静的说：“哦，没有啊，震动太大了。”

甲立即石化。后面乙有补充了一句：“哥们，以后放之前给我讲声，让我心里有个准备。”