跌倒了先别爬起来、斗牛士、我奶奶生错了、老婆怀孕快生了、早婚的公主、都说往女孩子耳朵边吹气，女孩子会受不了等笑死人的女儿的笑话集25则。

1、一天，女儿对父亲说她昨天不小心在路上跌倒了。

父亲教育女儿说：“以后跌倒了先别爬起来。”

女儿不解地问：“为什麽呀？”

父亲冷静地说：“看周围有钱没！”

2、女儿从西洋带回一个男朋友，爸爸问女儿：“这个小子做什麽？”

女儿说：“斗牛士。”

爸爸说：“你找一个野蛮男朋友，以后吵架你输定了。”

女儿说：“西方斗牛士与我们的打虎英雄一样受人尊敬，我爱上了一个英雄。”

爸爸说：“不过话说回来，英雄难过美人关，他能降牛，你能降他。”

3、女儿５岁，一天，女儿和邻居怀孕５个月的阿姨聊天——

邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？

女儿：当然是女孩喽。

邻居：为什麽啊？

女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。

邻居：你是谁生出来的呀？

女儿：我妈妈生的。

邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？

女儿：我奶奶生的。

邻居：你不是说女的生女孩吗？

女儿：……我奶奶生错了！

4、某同事男性，老婆怀孕快生了。

我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。

后来他老婆生了个女儿。

5、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什麽啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什麽他们会雷死啊，难道你会打雷吗？

6、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”

7、都说往女孩子耳朵边吹气，女孩子会受不了。那天，我抱着她，先轻轻咬了她耳朵一口，她对我轻轻一笑，我又轻轻给她耳边吹口气，她惊讶着看了我一下，然后底下就湿了，我瞬间就把持不住了，激动的喊了一声，姐，快来啊，你女儿又尿到我身上了啊啊啊啊！！！！

8、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿：“以前是，现在不是。”

她又问：“为什麽？”

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

9、本人的房子有点小，一日带着妻儿回娘家，路上，兄弟对我说：“姐夫，啥时候让我姐住上大房子？”我说：“我们住不上了，等女儿长大找个有钱的女婿，住上大房子，我们跟着沾光！”这时，老丈人转过头来说：“女婿啊，当年我也这麽想，可你看现在”……

10、杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”卡特回答说：“我大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

11、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！”今天送她时她悠悠滴叹了口气，“哎！”“怎么啦闺女”“爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，“呃……”

12、年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。嘿，我爸不乐意了：“怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了

13、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。

然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……

14、假期家里打算去旅游，老爸想去泰国，老妈想去三亚，两人谁也不让步，关键两人都有个人经济，没有办法，打算各玩各的，后来因为带孩子的问题，又吵了起来。老爸：我带着女儿去！老妈：想得美！我带着！老爸：我养了她十五年！老妈：我生的！看他们吵吵这样，我能说，二位大人，你们没发现这儿还有个儿子吗？捎上我行不？

15、两个多年不见的朋友在超市遇见。一位女士问：“你给我讲讲你家的孩子吧。”另一个说：“我大儿子是个诗人，刚刚获得文学硕士学位。二女儿和大儿子一样聪明，大学毕业了，还获得了现代艺术学学位。”朋友问：“你小儿子现在怎麽样？”她说：“别提了，就他没出息，当了个水管工。可是要是没有他，我们全家都得挨饿！”……

16、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

17、女儿：妈妈，爸爸怎么会有尾巴？

妈：傻女，爸爸又不是小狗，怎么会有尾巴呢？

女儿：爸爸真的有尾巴，不同的是小狗的尾巴在屁

股后面，爸爸的尾巴在屁股前面。

18、老王带着他女儿霜霜去法院，把大师的弟子小明告上了法庭，法官问：为什麽？

老王说：我女儿以前撒尿一条线，现在撒尿一把线。

大师说：你还好意思说，我小明以前撒尿射到对面街，现在撒尿滴湿鞋！

19、三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

20、哥前天去拜访朋友，正好遇到他女儿放学回来，拿着试卷找他签字。分数很低，他气坏了，就问女儿：“考那么低，你知道猪是怎么死的么？”他女儿低声说：“气死的吧。”

21、小学的女儿回家后拿了个信问：“妈妈，我们班小明给我画了个羊肉串是什麽意思啊。”

妈妈拿来一看，原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说

22、女婿到岳父家吃饭。

小舅子：“姐夫，你什麽时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”

姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿

等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”

岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的……”

23、一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿“给闺女50块钱去楼下买袋醋，她买回来一兜子零食！忘了给我买醋！”“那你跟老公干啥架啊？”“女儿还顺便买了包烟…”

24、屌丝：大姐，结账。老板：呵呵，我还是大姐吗？看你样子也只有二十几吧？你看看我女儿，都二十几了，该我叫啥。屌丝：妈，结账……

25、古时侯，有个姑娘就要出嫁。别人对姑娘的父母说：“女儿出嫁后，不一定就能生儿子。所以平日应该让她从婆家多偷些衣物、器具藏在外面，防备着一旦不生儿子，被婆家赶出来，生活才会有着落。”

姑娘的父母觉得这个主意很对，便让女儿经常在外面藏私房钱。姑娘的公婆发现了这件事，就说：“做了我家的媳妇，却又生外心，这样的媳妇怎么能要？”于是便把她休了。

姑娘的父母更加佩服给自己出主意的那个人有远见，便把女儿被休的事告诉了他，并认为那人对自己很忠心，所以始终对他很好。