为什麽我们对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢、经典笑话、刚考完试、‘滚出去’就是我、还有别的同学要举例吗、小明你诚实了等幽默搞笑小明的一句话笑话25则。

1、老师：为什麽我们对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？小明：你懂什麽，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。老师：何以见得？小明：笨，你想呀，若没有爹的弟，他们会生出来吗！若没有妈的咪！他们能长这麽大吗……

2、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊：老师！老师，你脱光衣服我照样认识你～。

3、刚考完试，妈妈就问小明说：儿子，考得咋样？小明说：只错了一道3乘7等于几的题？妈妈说：你是怎么答的？小明说：我不管它三七二十一我就写了209。

4、小刚：我绰号叫二狗蛋。

小花：我乳名叫丫丫。

小明：所有人都知道‘滚出去’就是我……

5、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什麽了啊，你给我生个蛋看看？”

6、老师：力是相互的，你对一物体实力的时候，自己跟物体受的力是一样的

小明：我有疑问。

老师边问边走向小明，只听咣的一声响，小明说：我的手不会痛，老师你的脸呢？

老师：还有别的同学要举例吗？

7、pol-ice让小明去当卧底，小明在黑社会混的风生水起。一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，我都做上老二的位置了，我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢。

8、老师：“小明，学完这篇皇帝的新装后，你有何感想？”

小明：“老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！”

老师：“为什麽这样说？”

小明：“你想啊，骗皇帝有什麽意思，要是我就骗公主，骗皇后。”

老师：“滚出去。”

9、小明：爸爸，新来了个马戏团，有老虎表演，我要看老虎。

爸爸：老虎有什麽好看的？

小明低声：有好多美女骑老虎，不穿衣服的噢。

爸爸愣了一会：其实我也很久没看老虎了。

10、老师：小明同学，给大家分享一下你考满分的心得。

小明：也没什麽啦，平时老被别科老师赶出去，我只能去黑网吧，那里也没有网管，坏了就自己修了，所以自己就懂的多了，有失有得嘛。

老师：下面开始上微机课。

11、小明爸爸爱喝酒有次喝醉半夜回家倒在门口，狗狗就一直拍他还一边叫，直到把妈妈吵醒，把爸爸拖回房间。

还有次，爸爸喝醉回家狗狗叫了几声，爸爸发酒疯，就开始骂狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，是真哭了，第二天就离家出走了，离家出走，…三天后自己又回来了。

估计这货是真生气了。

12、隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女……话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

13、小明不小心把Iphone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个Iphone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个Iphone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了Iphone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个Iphone你都拿去吧，反正也不能用了。”

14、小明读历史，“老子出生在二仟多年前……”

爸爸从外面进来：“什麽？你说什麽？”

“老子出生在二仟多年前。”

爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

15、同桌问小明：“你怎么受伤了？”

小明：“我爸打的。”

同桌：“不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。”

小明：“昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……”

16、一天小明在看黄图，结婚被他老妈看见了，他妈妈问他这个女的怎麽没穿衣服，小明机智的说：手机太卡，图片还没有加载完，待会就好了！

17、体育课上，老师说：“谁会这个动作，请上前一步出列示范一下。”小明出列了，老师说：“你会，就做个示范吧。”小明说：“我不会。”老师说：“那你为什麽出列？”小明说：“我没出列，我只是没有及时跟上同学们后退一步的节奏！”

18、初一第一节生理课。

老师：“孩子们，是时候和你们谈谈关于性的知识了…”

小明：“说吧，你想知道什麽？”

老师：“你出去！！”

19、小明最近问题闷闷不乐，小强问他：你怎么了？

小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！

小强：哇靠，你还是小学生好不好，天上人间被取缔了关你屁你！

小明：当然有关了！天上人间被取缔后，我老爸晚上没地方去，老管着我！

20、小明最近爱情工作都不顺。公司领导见他状态低迷就把他叫到办公室开导开导。领导：小明啊，你来我们公司这麽多年了，工作也一直很努力，可你看看你现在像个什麽样子，男子汉大丈夫不能随随便便就放弃，你这样对公司影响不好，希望你好好反省反省自己。小明：老总，对不起，我以后会少吃洋葱和红薯的。

21、老师：为什麽月球表面凹凸不平？

小明：因为嫦娥在学挖掘机！！

老师：滚出去！

22、妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明：“我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！”

“这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果吗？”妈妈无语……

23、一天老师抱着一摞作业气冲冲的走进教室。

吹胡子瞪眼睛的大喊：“要成为国家的栋梁就一定要胸有大志，你们连作业都不交，还怎么谈得上大志！”

这是小明颤巍巍的举起手说：“老师其实我从小就胸有大志！”

老师用质疑的语气问：“你，我怎么看不出来。”

小明生气了：“那就让你看看。”

说着一把把背心拽下了，漏出胸口的一颗痣。

得意的说：“看。”

24、老师：“请把马儿跑了这句话转换成疑问句。”

小明：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小明：“驾！”

老师：“滚出去。”

25、今天和奶奶在家看电视，电视上出现了屌丝两个字，奶奶就问我：“小明啊，屌丝是什麽意思啊？”

我长长的叹了口气，说道：“奶奶，像我这样就是屌丝。”

奶奶好奇的瞪着我，问道：“你不是二逼吗？怎么又成屌丝了？”

哪家电视台出现这两字的！我保证不打死你！