西方有个愚人节、一个心不在焉的教授、郭绍虞、经典笑话：放屁歌、解铃还需系铃人、这是哪个混蛋干的等开心幽默教授的小笑话25则。

1、西方有个愚人节，我们天天过那节，年过五十算青年，短训三月拿大专，熬够工龄就教授，照书抄录算考卷，扫次大街称LeiF，退出占房算清廉，两篇作文叫作家，出本烂书骂经典，挂个名儿当主编，拉笔赞助副主编，十人就有九人骗，还有一个在锻炼。

2、我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

在你的脚上呢。有一个学生说。

呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。

3、三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍 虞所着《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。郭闻之乃在津报登大幅 广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：“君名为张弓，亦 不应无的放矢。”

4、今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

5、教授：XXX，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

6、我家这单元住了一老教授，每次上班都喜欢骑个自行车去

不知道是得罪谁了，还是有他的学生搞恶作剧，他轮胎被扎了几回

他气的怒发冲冠，七窍生烟。有天我回去，在小区门口看到他推着车往回走

我纳闷的问：“大爷，你咋不骑着回去啊？你以前不都骑着的吗？”

老教授生气地说：“以前扎胎的都扎的没气，这次不知道哪个缺德的

扎胎扎个一半，害的我从学校回来推了一公里回来！”

7、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

8、银教授陪怀孕的老婆去检查，做完B超，阿银问大夫：“男孩女孩啊？”因为现在医生都不会明确地说男女，只是会暗示，就说：“你这孩子以后是要穿裙子的。”阿银听完，回手一巴掌打在老婆脸上：“说！那个苏格兰男人是谁！”

9、心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

10、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

11、有人向天文教授请教他对天堂的看法。

他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：“好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

12、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。

师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”

全班人仰马翻.（注.教授原题：《论理性与感性》

13、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

14、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

15、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”

“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”

16、长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。指导员问他原因。长颈鹿说没什麽，就想坐坐第一排是什麽味道。有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。

17、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

18、教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。……

19、某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

黄教授：（瞠目结舌地）……

20、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来pol-ice将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什麽人？”学生异口同声：“死人！”

21、中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什麽都牛[Bī]。

他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。

只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

22、以下是某文学教授的研究成果：

使用前的保险套————几

使用中的保险套————凤

使用后的保险套————风

保险套的尺寸太大————凡

保险套的尺寸太小————甩

品质不好的保险套————巾 （ 使用中会破掉 ）

有环纹的保险套————月

Mickey造型的保险套————咒

保险套避孕失效————尚or肖

贴身的保险套————兄

国王专用的保险套————凰

破掉的保险套————ㄦ

储存量特多的保险套————凸

过度使用的保险套————非 （ 用到破掉还起毛 ）

23、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什麽人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

24、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

25、最近在豆瓣和知乎看见的可怜人：北京户口读美本自认屌丝，上海多套房哭穷，爷爷院士父母双教授哭诉社会地位低下，年薪百万痛斥税后不够吃饭，舅舅贪污一千万被抓痛斥残害忠良，老公全款上海买房生气面积太小。