活该你光棍二十几年、凭什麽屏蔽我不屏蔽你、暗恋、动物谈恋爱笑话老鼠爱大米、X与Y、偷偷摸摸的恋爱等最搞笑恋爱的笑话25篇。

1、刚刚在扣扣里面看到一说说：谈一场不为结婚为目的的恋爱，找一个不为物质为目的的女孩。

为此我果断的评论：活该你光棍二十几年。

2、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”

妈妈有些诧异：“啊！怎麽会这样？”

爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”

“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什麽屏蔽我不屏蔽你！”

3、A：“我暗恋一个女生。”

B：“暗恋好啊！”

A：“怎么个好法。”

B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

4、2016最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献真情，一生爱恋。

5、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

6、丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点————就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”

妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”

丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

7、小红和小明恋爱了，为了躲避学校的批评，他们周一在假山碰头，周二在小溪碰头，周三在后山碰头，周四在小树林碰头，周五他们脑震荡了。

8、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”

第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”

老婆：“都怪你……”

我纳闷道：“这和我有什麽关系？！”

老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。

可我们只谈了一年就结婚了……”

9、老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什麽区别。哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！

10、一个单身女郎在旅游的轮船上做海上渡假，她在她的日记上是这样的写：

第一天：我遇见了船长，他长得英俊魁伟，风度翩翩。

第二天：船长约我与他晚餐，他彬彬有礼，我真笨蛋。

第三天：船长邀我到船上到处参观，还带我到了驾驶室，深深地吻着我，还一直摸抚我的胸部和臀部，可惜驾驶室里有人在掌舵。

第四天：他带我到他的房间，同时提出要与我做-爱的要求，我很想接受，但是由于我们女人传统的矜持，我还是回绝了他。

第五天：他又提出同样的要求，还说假如我还坚持不肯，他就要把船给[炸]沉，和我同归于尽。

第六天：我救了船上所有的人。

11、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”

少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”

“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。

“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

12、前天大学同学聚会，看到了我大三时追过的一女生，于是我回忆起了她当时拒绝我的场景：“你很好，只是不适合现在的我，我现在会以学业为重，毕业一两年内会以事业为重，所以进几年都不会谈恋爱的，你也要加油哦！”

当时我信了……可现在才过了一年，你TM就抱着刚满月的孩子出来参加同学聚会，你要怎么跟我解释？

13、两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎么了？”

“讨厌，我穿的是婚纱。”

14、恋爱应该也算极限运动的一种吧，思维冲浪，心脏跳伞，自尊潜水，泪腺跑酷，疑心攀岩。

15、艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说，艳艳完全不明白1024天有什麽好庆祝的，结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！”

16、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。

痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！

还感叹道：问世间情为何物，直叫人生死相许！

然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

17、我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”。

18、婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

19、谈恋爱了，告诉了爸爸，爷爷也知道了。

于是问爸爸：你是不是告诉爷爷了？

爸爸说：你能告诉你爸爸我就不能告诉我爸爸？

20、如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了……

21、一直怀念，高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

22、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

23、昨天无聊哄姐姐家的小女儿！飞得让我唱歌！我不由自主的唱到“两只老虎，两只老虎谈恋爱谈恋爱，连两只都是公的两只都是公的，是真爱是真爱”外甥女大喊道“妈，我舅舅喜欢男人”瞬间家里人都看着我，六岁的小屁孩你懂得不少啊！

24、业务：一般软件术语有………

客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？

业务：还有，“升级版”…………

客户：就是婚外恋！

业务：还有“盗版”…………

客户：就是偷情！

业务：还有“限次版”…………

客户：就是一夜情！

业务：还有“加密版”…………

客户：应该坐牢了吧？！

25、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”

“为什麽？”

“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”

“……”

“而且这个还不是关键！”

“唔……那最关键是什麽？”

“冬天穿的太多！抱一起什麽都摸不到！”