姑娘有对象了吗、都没变、这就是美国的教育、好消息和坏消息、老太太真可爱啊、笨太太、当驻外大使等笑到抽筋的太太的简短笑话25则。

1、小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

2、有一个将要服兵役的士兵，害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话，于是临出行之前对怀孕的太太说：“亲爱的，如果你生了，就发电报给我，说‘泡菜已送到’，可别说你生了孩子。”

几个月后，这位士兵收到了太太的电报：“泡菜送到两盘，其中一盘还添加香肠。”

3、纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。

可是，公立小学却依旧照常开课。

陈太太打电话问学校为什麽不停课。

校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！

陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？

校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

4、（病人检查发现怀孕）

医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。

布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。

医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

布朗：什麽坏消息？

医生：布朗小姐，你怀孕了。

5、在地铁中遇一老太太，说借我手机用用，儿子打电话，我听了果断给她拨通。

打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我

结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活LeiF！快抓活LeiF了！快来人了！

6、大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

7、老师：“王龄，你才貌双全，以后可当驻外大使。”

王龄：“我不想当大使，只想做天使。”

老师：“没出息，当一个全职太太。”

王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”

老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”

8、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太上公交车。

我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！

好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！

9、老太太去看医生。老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

10、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

11、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

12、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。

有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”

“你怎么知道一定是男孩？”太太问。

“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”

13、今天去医院给老弟看病，在医院门口看到乞讨的一家三口。

老太太躺着、老头儿在哭。

旁边还有一小伙子不停在磕头！

等我们从医院出来的时候，老头儿躺下来、老太太在哭。

旁边跪着不停磕头的那位，也变成女的了。你们这是交班了吗？

14、格林太太的儿子特别淘气。这天是星期日，经过儿子一天的折腾后，她已经又烦又累。

这时，儿子又在喊妈妈。她实在忍不住了，大声说：“你要是再喊一声‘妈妈’，我就踢你！”

可是没过一会儿，儿子怯生生地问：“格林太太，来点水好吗？”

15、老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。

第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”

他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”

出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！

16、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。

上班第一天，一位老太太要买一副手套。

玛丽歉意地告诉她：“店里没有货。”

老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。

并当场给她定下规矩：“不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。”

昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。

碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩。

就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”

17、跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。

18、先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

19、老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要打你，如今又总是要踢你，怎么回事呀？”

小张：“以前她买了块高级雷达手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋。我最担心的是，她哪天要是买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”

20、一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，pol.ice看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留小偷哭道：求求你给我个机会pol.ice说：这是对冲动最好的惩罚小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

21、老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。

老公：对！！想办法……

老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。

22、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”

“别担心，太太，我什麽都吃，不挑食。”

23、一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”

他说：“当年我以为你还会长高的。”

24、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什麽。一个老太太想知道布告上写的是什麽，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”“烧饼。”老太太指着墙说：“我是说那上边的。”“上边？上边是芝麻。”老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”

25、昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：“天天下雨，真烦人。”

旁边一老太太接道：“都怪神九把天给捅破了。”