你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺、回头是岸、被告的回答、起立、把法庭当成餐厅、缺个儿子当法官等开心一刻法官的笑话段子20篇。

1、法官审问犯人，法官：“你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺？”

犯人：“我偷了一件连衣裙，可我女友并不满意，让我去换了两次。”

2、一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好，”法官回答。”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。

3、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

4、法庭上，法官问被告：“请你真实回答我的提问。”

被告说：“可以。”

法官说：“你的姓名是什么？”

被告说：“吴赘。”

法官说：“请你别答非所问，我问你的姓名。”

被告说：“我免贵姓吴，名赘，上门女婿入赘的赘。”

法官说：“你的性别是什么？”

被告说：“这还要说吗？”

法官说：“请你如实回答。”

被告说；“剩男。”

法官又问：“你是属于什么族？”

被告说：“月光族。”

法官晕倒了。

5、本人律师一枚，今天开庭，很多人在底下听审的，有几个小盘友也被大人开带来了。

书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！

然后下面的小盘友齐刷刷站起来叫：老师好老师好！然后一个本来严肃的

法庭都笑惨了！

6、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”答：“来了。”又问：“那原告呢？”又答：“都齐了！”法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”。

7、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。

老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。

老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。

老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

我听后笑道：“还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难！”

8、在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”

“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

9、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该 坚持到底！”

10、法官：“为什麽你把自己的罪行又全部推翻了？在pol-ice局里你不是已经 全部招认了吗？”

被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他 说我没罪。”

11、法官盘问窃车贼说：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？”

“是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”

12、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？

朋友答：一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

13、阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！”

“不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。”

14、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。法官问：“你认罪吗？”嫌疑人：“我不认罪！”法官：那你上次怎么承认你杀了人？嫌疑人：我从来没有说我杀了人！我只是说我超度了他！法官：那他是不是死了？嫌疑人：他的肉体是死了。法官：那你还说你没罪？嫌疑人：可那人是个和尚！法官：和尚不是人了？你杀了他就是犯罪！嫌疑人：杀了和尚不算犯罪！反正他们都是要去西天的，现在把他杀了不就等于让他们坐飞机去西天了吗？

15、一个男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去见法官。法官的判决道：“你叫你妻子，回吻他一次。”

16、狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”。

17、俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。

审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”

伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

18、法官：“当死者还有微弱气息时，本应该供氧，而你却用灭火器喷他，导致死者因缺氧而死，作为一名医生你作何解释！”

医生：“冤枉啊！法官大人！当时情况十分紧急，我没想太多，当时我脑子里就只有一个念头，那就是救人如救火。”

19、洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。

一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官。”

司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”

何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”

20、阿凡提当上了喀孜。他在审理第一个案件时，原告的申诉非常有说服力，他不禁大声说道：我相信你是对的！

喀孜堂的秘书请求他克制一下自己，因为被告人的申辩还没听呢。

被告的有力雄辩也打动了阿凡提，于是，当被告申辩的话音刚落，他就迫不急待地说道：我相信你是对的！

尊敬的法官大人，他们两人总不能都对吧！秘书责问道。

我相信你也是对的！阿凡提对秘书说道。