线头、背后帮忙挡摄像头、这小子可真记仇、我头发分叉、最实用的情书、发情了是不等精选搞笑同学的一句话笑话25则。

1、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什麽呀。”

她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。

2、同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了！

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。

今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！

这小子可真记仇。

4、美女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

美女同学：……这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

美女同学：好吧，我头发分叉。

5、我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。

情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”

结果，那情书用了六年……

6、一同学名叫敖武。周末到他楼下叫他名字：敖武……嗷武……嗷武……一大妈探出头：嚎啥啊，发 情了是不！

7、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什麽不发出声音呢？”约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

8、某天上工程数学时，教授跟同学说：“我知道我们这本工数很难，以后若对这本书的题目有任何问题的话，就私下来问我。”就在几天后小明拿了一堆问题去找教授，此时教授发觉小明的书支离破碎的。

教授：“这本几十元的书你怎么把它斯成这样？”小明：“教授你不是要我们撕下来问你吗？”

9、之前数学老师老是拖堂老是拖堂，于是班里的同学给他起名叫做战（占）士。

后来到考试前又开始占取其他老师的课，我们改名为战神。

等毕业多年以后回到学校，偶然碰到老师现在的学生，我问他：你们老师现在有外号吗？

他骄傲的告诉我：有啊，连战！

10、上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声……此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了……

11、放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么？说完把纸往我手里一塞……然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧……我心里一直嘀咕：你不知道男生只要抖两下就行了么……问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

12、有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什麽去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀。

13、考试的时候监考老师无意中看到题目。

但是看到同学的答案很生气要同学念一遍：“游完泳上岸后为什麽会觉得的冷。”

同学支支吾吾回答：“因为风大。”

监考老师：“……”

14、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

15、有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。

有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”

当时我就笑趴了！

16、翻衣柜里的抽屉时，发现户口本不见了，问了老婆和五岁的孩子，都说没有见。然后，就发现孩子的眼神一直游离不定，躲躲闪闪…于是，在我再三逼问下，终于承认，三天前偷拿了户口本埋了起来，准备第二天跟同学小丽去登记结婚的，结果第二天把这事给忘了…

17、“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”

“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答（大）不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

18、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。

男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。

男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”

女的说：“马上结束任务。”

男的：“对，我也是这样想的。”

19、老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！今天和几个朋友到食堂去吃饭。那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

20、上体育课，被同学举报我没穿运动鞋，害我被罚跑三圈，老子跑完累的够呛，指着同学大喊友尽，体育老师一听“有劲？我教了那麽多年体育，你是我见过最嚣张的学生，在给我跑五圈！”哎哎老师不是这样的你听我解释……马勒戈壁

21、某男同事做了个包皮手术，同学跟其开玩笑说：割了个双眼皮。某女同事听后疑惑的看着该男生问：你不本来就是双眼皮？

22、周一国旗下讲话，可能是扬声器出问题了，校长的讲话声音有点小，底下嘈杂声就大起来了。校长急了，就提高音量，大声说：“现在，你们听得见吗？”全校同学异口同声地喊道：“听不见！”顿时，笑倒教师一片！

23、那天，遇见了毕业15年的高中同学，我们二人在饭馆喝酒聊天。同学就说；“我老婆这人特败家，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。所以结婚这么多年了，家里连件像样的家具都没有。”我接过话题说：“我的老婆比你老婆在这方面可强多了，人家从不打砸东西。”朋友就问：“那她从生气吗？生气会咋办呢？”我说：“生气啊，咋会不生气呢！；不过，她有气就往我脸上撒。你看，我脸上这些伤疤、”

24、高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！

25、我做了一个系统，老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性；

然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？

郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷

管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！

老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优