那台是我借的、搞笑段子、你儿子电话、人肉包子等史上最强上班的小笑话25则。

1、小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。

小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。

那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。

果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。

小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”

小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”

小于说：“我没有，那台是我借的。

我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

2、朋友是个搞笑家，总闹一些大笑话。一日上班挤公车，车突颠簸手乱抓，情急错抓美女胸，美女立刻怒声骂：你敢揩油摸我瓜，我看你是想死啦！朋友本想来道歉，闻言嬉笑调侃她：美女你别自己夸，我看倒像铁疙瘩，你要用它砸死我，我的妈呀怕怕怕！引得乘客大声笑，美女脸红把车下。

3、呐，上班这种事呢，大家都不想的。工资发多少，也不能强求的，大家在一起最重要的是开心么，你饿不饿，我给你炒份粉干。

4、今天早上我骑着电瓶车去上班。前面不远处，有一女同事正在前面走着，同事看到我。转身双手伸开。双腿岔开要拦我。想搭顺风车。我想吓吓他，不但没减速，反而加速了。我想着快撞到他时再刹车。结果没刹住，撞上了。连忙下车看同事有没有受伤。之见女同事一脸销 魂的说；好久没那么爽了。

5、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！

6、上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。

电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。

于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什麽呢？”

女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

7、要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最後的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什麽特长？女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要写的东西你可以全部交给我。县长听了轻轻地摇了摇头，又问第二个女生：你有什麽特长？女生说：我的特长是很会安排县长的夥食，可以让县长在紧张的工作之余吃到放心的、可口的食品，我还会自己生産一种独特的食品，县长一定非常的喜欢吃。如果我当了你的秘书，我一定天天让你吃上这种独特的食品！县长一听，好奇地问：什麽独特的食品？女生道：人肉包子！县长先是一愣，後是一喜，微笑着说：好，你明天就来上班！

8、早上下雨，骑车上班，被一桑塔纳溅了一身的的泥水！没有良心的司机。

到公司后跟同事诉苦，他笑了笑说：“我雨天上班，我都带块砖！”

9、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”

“是什麽麻烦啊？”

“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”

“她找她的，还影响你上班了？”

“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

10、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

11、同事早上一瘸一拐来上班了，问他：“咋搞的？”“早上上班被一老太太骑电瓶车给撞了。”一个同事说：“你们这里老太太都这麽猛？没赔你？”一个同事说：“认便宜吧！老太太没躺下就算他小子捞着了！”……

12、妹妹是个护士一枚，此为背景。有个病号家属说，我看你一整天不停跑来跑去，你们护士上班真辛苦啊，我笑笑说是啊，心里有点儿小感动。然后他又说，让你们小丫头上学时不好好学习，没有考个好学校，我顿时心里就翻了五味瓶

13、下午，正上班，一中年男子边推门，边打电话，嘴里咕咕哝哝：“哦，问我在哪，我在～～～”

他抬头环顾了一下，“我在‘正在办公，有事请推门’那”，晕！这家伙最后一句话还说得特别普通，我差点没将喝进嘴里的水给吐出来。

14、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。

两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……

领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”

剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

15、上班有班车，不会常和老婆在一起。

但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了，下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……

为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……

被老婆一顿狂打～～～然后问我：你打算什麽时候飞走？

16、老妈晚上说明天让我去相亲，是个大夫，我说不去，大夫都是高级流氓，小护士都不放过老妈怒了，一个姑娘家胡说八道啥呢！人家在精神病医院上班，我直接脱口而出，精神病人更好得逞！老妈直接一只拖鞋发过来了

17、一个小姐去衡水上班，到了衡水一看广告牌上边写着衡水老白干，吓得小姐掉头就跑，小姐说衡水人不给钱老白干。

18、妹妹：“姐姐你说，男人为什麽那么喜欢出轨啊！”

姐姐：“家里没吃饱，自然要到外面打野食。”

妹妹：“我那位每天一回家倒床就睡，有时连饭都不吃说是上班给累的。”

姐姐：“那就是外面吃饱了，回家装死呗！”

妹妹：“……”

19、医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

20、一上班就有好多人看着我，这时我闺蜜走过来说：“丽，你老公出差回来了？”我回道：“没有呀！你们这是怎麽了？”闺蜜：“连我你也想骗呀！你看你的嘴红肿成这样，昨晚肯定激情过度了吧。”我：“真的没有。”闺蜜：“可惜我老公不会那样野性。”我：“谁说的！这就是他的杰作。”

21、我有个30个月大的宝宝，每天我出门上班的时候，宝宝都会说：“粑粑拜拜，早点回来噢！”

今天突然又加了一句“妈妈洗白白等你噢！”

我瞬间石化，看孩子她妈那错愕的表情，也不像是她教的，难道现在的孩子都这么逆天么？

22、早上我出门上班，碰到邻居。

我说：“兄弟昨晚半宿在干什麽，那么大动静？”

听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。”

我楞了一下马上说：“那我可能听错了。”

23、出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2仟块，能扶您起来麽？”大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”……我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

24、上班时间偷偷看爱情动作片，不知不觉一女同事站在我身后多久都不知道！发觉她在的时候，吓我一跳！尼玛，老子裤子一直撑起个小帐篷！我看她时，她眼睛正盯着我裤裆看，这下丢人丢大了！然而女同事却像没事般微笑转头离开…

25、“我们还是输给了时间。”

“说人话！”

“明天又要上班了……”