以枪代账号、强盗的贞洁、刚下班带着孩子去公园玩、存钱取钱、工商银行内涵、女神，今年情人节跟我在一起好吗等史上最幽默银行的笑话合集20个。

1、芝加哥银行。

“我要提一笔款……”

“请问您的帐号是……”

“我要有帐号，还拿手枪干什麽？”

2、室友A：你别在寝室里嚎了，一会我给你找个地方唱。室友B：要去KTV？室友A：去银行，对着取款机唱。室友B：那为啥呢？室友A：这样取款机就吐了。

3、一天有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。

一女营员惊恐的说：“你要干什麽，想抢钱吗？就算是强[bào]我也不给！”

强盗说：“想的美。”

女营业员晕到在地。

4、刚下班带着孩子去公园玩，路过一个拍婚纱照外景的人群旁边，然后就看到一个男摄影师对一个好像要钱的老头说：大爷，我们年轻人出门都不带钱了，坐公交刷卡，去超市刷卡，真没零钱，给你银行卡也没用啊。你还是去跟那些看小孩的大妈要吧！然后我就嘴贱的补了句：大爷，下次带着POS机来公园要钱吧。摄影师那伙人都笑了，老大爷一脸茫然的表情慢慢走了。……

5、银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

6、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。（ICBC……爱操不操）

7、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

8、约翰对朋友说：我底下有几仟名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？菲戈：交给老婆？齐达内：不，是存到银行。菲戈：这才是男子汉。齐达内：然后把存折交给老婆。

9、双十一这天，老婆骑自行车出去买菜。

一会打电话来，说：“老公，我买了一车东西，拿银行刷可以不？”

我说：“可以。”

正想着老婆买什麽好菜吃，就来一条信息，你的卡号在京东付款两万。

你刷购物车，这败家娘们，你回来，我保证不打死你。？

10、以前在读技校的时候，周末去银行取钱，去到银行门口刚好遇到银行在押运人民币，我就从运钞车那里走过去，靠近差不多只有一米的时候，押运人马上拿枪指着我，说：干嘛呢，当时还小差点吓尿了，下意识举起了手来：我没钱……

11、胖子坐在银行里等着叫号，闲来无事对同事感叹着：“天热就是好，满眼的黑丝。你看你看，啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！

你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，女人穿腿上，男人套头……哎，不对，遇上了打劫的了！”

12、本人大三女一枚，有天国际金融学，国经老师：假如你银行账户里有五万块钱，但是你有八万的账单需要清偿，你怎么办？同学：我不会欠那么多的！都是伤不起的熊孩子～

13、朱丹遇到邻居王先生匆匆忙忙赶路，朱丹打招呼：“王先生，去哪里？”

王先生说：“去银行还债。”

朱丹说：“你欠银行的钱？”

王先生说：“我欠我儿子的钱。”

朱丹说：“你什麽时候欠的？”

王先生说：“上辈子欠下的。”

朱丹说：“欠债还钱，欠扁还揍。”

14、有一次，一位银行家向法国著名作家大仲马（18021870年）说：听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？我想是这样，大仲马说。那令尊呢？一半黑人血统。令祖呢？全黑。大仲马答道。请问，令曾祖呢？银行家打破沙锅问到底。人猿。大仲马一本正经地说。阁下可是开玩笑？这怎么可能！真的，是人猿。大仲马怡然说，我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。

15、媳妇会娘家了，给我留了张银行卡，此为背景。

晚上到兄弟家蹭饭。

兄弟：“嫂子不是给你留了银行卡吗？你怎麽还来蹭饭。”

我：“银行卡密码是我和她第一次约会的时间。”

“兄弟，啥也别说了，吃菜。”

16、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

17、大家好，我是祁同伟，由于剧透的太多，都知道我是害死陈海的幕后元凶，所以我现在必须跑路了，由于资金被银行冻结所以现在发起众筹，等我跑到美国和丁义珍副市长重振雄风后，会给你一百万，为表示诚意，本人愿意奉上为赵立春省长父亲哭坟的视频一部。

18、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”

经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”

将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。

经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”

“二！”

“请你放过我吧。”

“三！”

经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。

没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”

19、一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。

农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”

“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”

“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”

过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。

政客说：“你们两个真娇气，我去。”

半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

20、一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”。