考试之前的爆笑笑话、傻逼，我烫个头、电池太不给力了、今日不同、给我一杯包子，两个奶子、说话结巴等最强搞笑百问简短笑话20则。

1、发完试卷后

监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”

A同学：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不举手问！”

2、路上看到一个哥们拿着一桶开水往头上浇，我大吃一惊，问道：哥们，你这是传说中的沸桶挑战吗？

他说：傻逼，我烫个头。

3、室友今天买了台宝马x6，这家伙让我们好是羡慕啊！虽然外观没漂亮、做工也很精细、马力十足，但就有一点不足，就是电池太尼玛不给力了！

4、一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说：“修空调的大叔呢？”。

5、有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10：00的飞机！！”出租车司机看看表说：“都已经10：03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”。

6、去食堂打饭，见平时脾气暴躁不苟言笑的公司领导竟也在罕见的打饭，领导前面一男同事因紧张害怕那腿哆嗦的，轮到他时，他开口说：师傅，给我一杯包子，两个奶子。

当时领导笑的那个大声啊，我都憋出内伤了。

7、我一朋友说话有点结巴…但是话又多～每晚打电话都打很长时间。

刚刚他说一句：刚…刚…交…交的话费怎么又…又…停机了。

我顿时肚子都笑呢疼啊！

8、“老公，给我买一辆车行吗？”

“等你减肥以后再买吧！”

“为什麽？”

“没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀！”

9、昨天下午上班发现同事脸上紫了一大块，我就问怎么了，他说骑车撞住了。骑车撞住了？骑车怎么可以撞脸上呢？

他回答说，妈的别提了，对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头……

10、论坛上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一仟多岁下山谈恋爱！～。

11、我老婆她记性最近不太好，在厨房拿着菜刀找菜刀，可吓死我了！

可是听了我朋友的老婆的事我这就算小事了，他说：“我老婆也天天拿个菜刀，天天找我啊！”

12、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什麽？”

我站起来答道：“装逼遭雷劈！”

13、道歉并不总是代表我承认自己错了，只能说，我在乎我们的关系，比我自身还在乎。

14、一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”美女说：“嗓子疼！”医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。”

15、打卦先生：你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤?/p>

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……

16、一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧。萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。

17、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。

18、大一刚开学，我妈妈来我宿舍和我室友聊天，说：“我家闺女比较懒，早上可能起不来。”然后我上铺的女生说：“阿姨你放心，我叫床的技术可厉害了！”然后整个宿舍都安静了。

19、和谐社会，要发绿色短信。无毒无残留，无污染无破坏，既环保又节能。一旦接收经久耐用，送祝福多层功效，大量回收烦恼忧愁，朋友间可循环利用。

20、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了？我27。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。