什麽叫孤掌难鸣、我越看他越像那个男人、以前是宫里的车夫、丈母娘对我真好、普及正确的知识很重要、肯德基、偷桃子等爆笑我妈的笑话段子25则。

1、老师问小明：“什麽叫孤掌难鸣？”

小明：“就是一个巴掌拍不响！”

老师点点头：“能举个例子吗？”

小明：“嗯，我妈妈只挥舞一个巴掌，那是拍不响的；还需要我爸爸的脸，那样就拍得响了！”

老师：“……”

2、妈妈有个情人，经常来我家帮我妈干活。我们姐弟几个都知道，小时候觉得委屈丢人长大也看开了。这次我弟弟放学回来，我越看他越像那个男人。

3、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！

王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”

乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”

4、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”

男：“偶，丈母娘对我真好。”

随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道：“老公你没事吧？”

男：“没事啊。”

女放心的拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧。”

5、记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴！不说了，那天我差点没特么死那！

6、肯德基就跟我妈一样，你反馈说什麽好吃，就再也不做了。嫩牛五方、深海鳕鱼条、老北京鸡肉卷、墨西哥鸡肉卷、蘑菇鸡排饭，都他妈哪去了？现在店里卖的都是什麽鸡巴玩意儿？

7、记得有一次和小伙伴去果园里偷桃子吃，被主人发现了，主人特好心的说：你们下来，我给你们摘，你们别摔着了，我们几个二b呵呵的下去了，我记得最后是我妈领我回去的。

8、小时候偷老爸的烧酒喝 一觉醒来发现我被拴在柱子上 一问才知道原来我喝醉了嘴里叼了烟手指着我爸说：小样，给我这麽点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！结果还是我妈劝了半天饶了条小命

9、豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。

10、男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什麽时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

11、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

12、冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”。

13、我妈有一个女同事，他老公都信佛，有次那男的去算命，大师说他明年今天有一难，到了那一天，那女同事要出去逛街，她老公死活不出去，然后就吵了起来，最后……他们俩离婚了……逃不过啊……

14、隔壁楼上的一个大婶总是在我妈妈面前夸她女儿现在单位好工资高追求者数不胜数，妈妈说：“这么好的姑娘，介绍给我闺女吧，她好像喜欢女的，以后还可以出国结婚，你姑娘生个我姑娘生个就有两个孙儿了，还不要一个人受两次苦！”从此大婶看到我妈妈绕道走。

15、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这麽大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什麽，她说她想做我妈，要好好教训教训我……

16、吃饭菜都在客厅摆桌子上了，妈去厨房拿筷子叫我们去吃饭本人和哥正在玩电脑呢，出去听见我妈再打小狗，说它跑桌子上偷吃去了，哥走了过去看着在那打哆嗦的小狗说：馋不是你的错，偷吃不是你的错，但是被看见就是你的不对了，记住啊！

17、又被逼去相亲，对方是学设计的，一听说是学设计的立马我就来精神了“家装设计吗？做私活吗？或者辞职来我们公司，我跟你讲，我们公司福利待遇可好了，年底双薪，底薪9000起……”然后吧啦吧啦说了一堆，然后就看到我妈由晴转阴的脸和对方一脸的迷茫……场面即将难以控制之时我被我妈强行拽出“你说你是不是神经病，你来相亲来了还是来招人的啊？你再敢说半句不着调的话信不信老娘弄死你！”娘亲，我们公司真的很缺设计啊！

18、放假回家，发现家里电脑有点问题，就给老妈装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

19、小时候在我妈同事家做客，看见报纸上有副图片，写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思，在我的再三追问下说，“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼，跟卧房书房厨房一样，功能是给小孩喂奶。直到有一次，我去参观别人家的新房，女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积，什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句，“阿姨，那你的乳.房在哪，多少平米啊？”。

20、我给我妈5000她然后数了数给我一百很大方的语气说：“送你一百块，你看你妈对你多好啊。”我想说：那钱都是我的。

21、有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。

22、一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。

那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。

只留下无助的我在寒风中凌乱……

23、今天，我问老婆。为什麽你回到家。就只睡觉什麽事都不干！老婆淡定的说到。你的妈妈把家务的技能交给了你。而我妈却传给我弟弟。正所谓传男不传女。说的好有道理

24、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

25、老妈打麻将，老爸在旁边看。

老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！