再也不打针了、猪猪与爸爸、爸爸，你辛苦了、固定工作、无敌的骚年、年龄只是个位数等爆笑开心儿童一句话笑话20篇。

1、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体……不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓……再也不 打针了！！

2、小猪与爸爸在谈话小猪说：爸爸为什麽上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

3、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”

然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……

钉在了胸口上……

4、母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”

5、安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”

妈妈问：“他有固定的工作吗？”

安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

6、有一次我跟我的盆友出去玩，她一路上都在讲话

我叫她不要讲话了，她说：“我不讲话，我说话吧！”

尼玛……

7、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她……

因为她年龄只是个位数……

8、十一回家和亲戚一起吃饭。

调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”

他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”

9、有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。

弟弟：“哥哥，这个字念什麽？”

哥哥：“‘鬼’字。”

弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”

哥哥：“这是树上的吊死鬼！”

10、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什麽公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。

11、前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？我朋友说了一句话我沉默了。“这个小畜生趁老子睡午觉再我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……”

12、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。

爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”

儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

13、我表姐的女儿，六岁。

昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什麽饭。

她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。

她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。

14、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什麽分别？

父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。

15、和妈妈去游泳池游泳，看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳，小正太套着救生圈扑腾着，帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，别杀了我！别杀了我！”

帅哥爸爸满脸尴尬，边上游泳的人憋到内伤！

16、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”

儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

17、小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。

妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：“要玩就出去玩。”

18、有一天我问闺蜜 蒸一个包子3分钟 蒸三个包子几分钟？她说九分钟于是我说你傻呀你家包子一个一个蒸呀？？

19、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。

现在想来真是丢死人了……

20、爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？”

妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”

小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”