饭香与钱响、冷笑话、拿俩包子再走、排队买包子、同样是土字辈、一只包子飞到了猥琐男的脸上、抓饭与包子等精辟包子的笑话集25篇。

1、阿凡提在一家饭铺前摆摊卖货。一天，饭铺的老板对阿凡提说：阿凡提，您天天在我饭铺门前摆摊，天天闻着我饭铺抓饭、烤包子的香味，您应该付我闻饭香味的钱。

难道闻饭的香味也要付钱吗？阿凡提问。

那当然，不仅抓饭、烤包子收钱，它们的香味也收钱。不然我们到喀孜那里说理去。饭铺的老板说完，带着阿凡提来到了喀孜那里。

喀孜问阿凡提：阿凡提，这个官司该怎么打呢？

是的，喀孜先生，我天天闻着他的饭香，直流口水不假。但是，这位老板天天听着我数钱的钱响，起了歹意这也不假。我早已用钱响抵消了他的饭香。阿凡提回答道。

2、母亲来到我的床前，说：“东子，起来吃早餐！”我睁眼看了看，窗外黑着，我感觉现在似乎是半夜。半夜吃什么早餐？“天快亮啦！”母亲说。我很不情愿地爬起来，随母亲来到餐桌前。只听母亲诧异地说：“我煮的鸡蛋哪去了？”餐桌上，有包子和米粥，还有两只碟子，一只碟子装榨菜，一只碟子空空如也。我不喜欢吃煮鸡蛋，满不在乎地说：“这样就行了。”?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹催脒镀鹄矗骸拔颐髅髦罅硕松侠矗趺淳筒患四兀俊贝掖页酝暝绮停易叱隽思颐拧Ｍ饷婧诤挥幸桓鋈恕Ｎ乙廊痪醯谜馐前胍埂Ｂ饭ι幔姨胶诎抵杏惺裁瓷簟Ｊ鎏谷皇悄歉黾Φ霸谒祷埃坪踉诹骼幔骸奥杪杪杪瑁一乩戳耍　苯幼牛姨侥讣淠纳簦骸昂⒆樱阕甙桑阋丫懒恕！?/p>

3、刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什麽馅的，他反问一句：什麽馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了……正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着干面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走～。

4、包子铺和火车代售点在一起。

今天我在那里排队买包子。快排到的时候，听见后面两个男的说：“原来这队是包子铺的，卖火车票的呢？”

5、宿舍一哥们晚上跟小对象吃过饭，回来气冲冲的指着宿舍另一个哥们说：“同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！”

6、早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上………

7、县官知道阿凡提很饿，故意问：阿凡提抓饭好吃还是包子好吃？

我不品尝怎么能知道哪个好吃呢？阿凡提说。

县官叫来伙夫，专门给他做了这两种饭。阿凡提吃过后，说道：阁下，我实在不好意思说抓饭不好吃，又很难启齿说包子不好吃，这两种佳肴都不错，如果现在能有一杯清凉饮料，也许我能说出个所以然来。

县官叫人给他端来一碗饮料，他喝过饮料后，说道：县官向下，如果让我说的话，我的体会是：抓饭香喷喷、包子味浓浓，饮料透心甜，都很不错。

8、馒头和面条打架，馒头被打哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”。

9、老师问小明：“蒸一个包子需要十分钟，那么蒸十个需要多少分钟？”

小明：“三十分钟。”

老师：“你真笨，你家蒸包子就一个一个蒸啊？”

小明不服气，问老师：“老师，你一分钟吃一个馒头，十分钟吃几个？”

老师：“十个啊，你以为我跟你一样傻啊！”

小明：“十分钟吃十个馒头，撑死你个大傻逼。”

老师：“你给我滚出去。”

10、早上坐公交，我旁边一个美女在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“能不能下车再吃啊？”

那个女的竟然说：“你管的着吗？又不是你家的车，我做什麽和你有什麽关系啊！有钱自己去包专车啊！没钱臭毛病还不少！”

气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……

11、我的一个朋友老李最近被单位提拔，当上了经理。老李很是得意，专门请我们几个朋友吃饭，并向我们通报了这个消息。我们都安慰老李，都什么年代了，现在到处都是经理，一片树叶落下来也能砸到三个经理。同事大张说得更是坦率：“你家楼下的小吃店里每天早晨卖包子的那位也是经理。”

老李很是不服气，当场拨了一个电话到那家小吃店。接电话的是位小姐，老李开口就说：“我找你们包子部的经理说话。"电话那头的小姐说：“请问您要找肉包部的还是菜包部的？”

12、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”

13、今天早上我在公司买早饭排队时，发现平时不苟言笑的老板也在买。

于是非常紧张打过招呼后对师傅说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”

两年来第一次听到老板叫得那么大声。

14、从前有个人长得像电话，于是他走着走着，挂了。从前有个人长得像自行车 走在大街上就被人骑走了。有一个人长得像包子，有一天他走着走着肚子饿，就把自己吃了……有一个人长得像风筝，走着走着就飞起来了……有一个人长得像电话，有一天他走着走着就挂了……有一个人叫小蔡，有一天他馊了……有一个人走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一颗柠檬……有一个人长得像洋葱，走着走着他哭了……

15、要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最後的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什麽特长？女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要写的东西你可以全部交给我。县长听了轻轻地摇了摇头，又问第二个女生：你有什麽特长？女生说：我的特长是很会安排县长的夥食，可以让县长在紧张的工作之余吃到放心的、可口的食品，我还会自己生産一种独特的食品，县长一定非常的喜欢吃。如果我当了你的秘书，我一定天天让你吃上这种独特的食品！县长一听，好奇地问：什麽独特的食品？女生道：人肉包子！县长先是一愣，後是一喜，微笑着说：好，你明天就来上班！

16、我读高三，由于昨天晚上加班狠了点，早晨睡过了头，眼看就要迟到了。飞速跑向学校。路边有卖包子的，丢下3元钱抓起三个包子，边吃边跑来到班级。坐下就看到坐我身边一年轻美眉瞪着眼瞅我，我以为是蹭课的也没吃早饭的别班学生，就送了一个给她。不想，班主任发话了：“我说，那个张华强，你来晚了，自己吃也就罢了，咋还请听课老师吃呢？”就见全班学生刷的都朝我这转脸、

17、今天老爸很神秘的问我：“儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。”

我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。

于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。

望着老爸奔向商店的背影，我感慨万仟。

唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

18、一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

19、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是……”美女：“哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说：“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

20、当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了：第一口，没见馅，第二口，馅没了。

21、早上去买小笼包子，买3块，给了老板20。

老板一下子找给我47，我考，把我激动的浑身发抖。

包子都忘拿就走了，过了一会，想想不对啊。

这可是个发财的好机会啊，于是我又拿20去买包子了。

22、这节是彩泥课，要求捏出最漂亮的彩泥。小明买不起彩泥，所以买了一大袋子面粉。但他不会做彩泥，所以，他蒸了一屉包子。早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名，便开始狼吞虎咽。？？

23、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什麽北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”

历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

24、清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course。”

师傅答到：“I See！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！”

众人皆瞠然。

25、医院实习的某一天，穿着学校发的白大衣走在科室的过道里，忽然有人跑到我身边说：你好，我定午饭！我压制住尴尬面带微笑的对他说：你好，我是医生，有药，你定不？那人笑着道歉：对不起，我看你穿的衣服以为是卖包子的呢！！汗，学校发的白大衣还没有卖包子的质量好！