那万一被车撞出了斑马线呢、课堂问答、想当年哥也是有老婆的人啊、另类的屁、新学期好事的要求、只喝水就能长肉、励志创业故事等精选搞笑同学的简短笑话20篇。

1、学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”

2、一日，自控原理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲吗？”

老师回答：“是这样的。”15号马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

3、ＬＺ大学生，刚才上课看一男同学面向窗外神色忧桑问其何故，答曰：常想起儿时玩过家家，想当年哥也是有老婆的人啊！真是吊的一手好丝！

4、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来了一句：“怪不得你老打嗝！”。

5、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……

同学大笑。

老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

6、微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”

底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊。”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉。”说罢，拿起水杯喝了口水……

7、来自河南大的女生小睿，最开始拿5000元压岁钱进了一批箱包在网上卖，同学之间混个脸熟之后，又陆续卖起鞋子、丝巾等。靠着对市场准确的判断和自己不懈的努力，21岁的她已成为某护肤品网店总代理。在网点开张的第一年，靠着父母投入的100w，她已经卖掉了40w的货，存货达50w，净资产接近一百万！

8、开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油[炸]脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～

9、家有熊孩子一枚，昨日老同学来玩。

调戏孩子说：“呦，七岁了，可以找个小老婆了。”

那熊孩子一听，语重心长的对我说：“爸，你可以有二房了！”

不说，医生来了，要手术了。

10、儿子今天要跟同学出去玩，爸爸问：“你那一包裹是什麽？”

儿子说：“有兴趣的话，自己去看。”

爸爸打开包裹一看，有几块小三明治和两瓶牛奶。

爸爸说：“不错，会过日子的男人。”

儿子说：“会过日子的男人谁不包二奶小三呀！我也如此。”

爸爸：……

11、１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。……

12、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

13、同学问我：“你是用什麽PS照片啊？”我说：“用PS，PS照片啊”。同学无奈问道：“我是说用什麽软件PS？”我说：“就是用PS，PS啊”。同学最后无语问：“那你PS的软件叫什麽？”我说：“叫PS啊”。最后我永远失去了这位同学。

14、在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写，所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候，他可 能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

15、五一聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！………

16、儿子：爸爸，我当模范了。

爸爸：真的？我儿子这么了不起，是因为什麽当上模范？

儿子：老师说我是字太丑的模范，让所有的同学以我为戒。

爸爸：……

17、小明听同学说，妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛会特别大。

于是，放学回家后，小明气呼呼地质问妈妈：“为什麽你怀我的时候不吃葡萄？害的我现在眼睛这么小！”

妈妈一听，正不知如何回答，爸爸突然笑着插嘴道：“谁说没吃？只不过你妈妈怀你的时候，吃的是葡萄干…”

18、记得当年军训的报数环节。前面的声音都铿锵有力，轮到位女同学时她细声细气地挤出了一句“七”。这时旁边一位男生弱弱地说：“你这哪是在报数呀？你这是在勾引教官！”

19、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。

我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

20、记得小学二年级我们班有个美女老师，有个同学说老师没穿内裤，休息时我趴在教桌下面拉起老师的裙子结果看到有两根头发，我好心把头发拿掉，结果我在班上出名了。