老师再也不让你滚出去了、这种事情给老爸知道、夏天谁还穿毛衣啊、今天作业多不多、共产主义的接班人、脑残邮箱聊得很开心、吓吓他等精选搞笑老师的一句话笑话25则。

1、老师：你父母都叫什麽名字？

小明：XXX和XXX。

小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。

小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。

老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。

2、有一次语文考试不及格，天杀的老师要求要家长签名，这种事情给老爸知道，是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字，虽然会挨揍，起码娘亲出手没那狠，结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候，老爸买菜回来了，女单打变男女混合双打啊！

3、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什麽呢？

从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

4、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担骸巴牵裉熳饕刀嗖欢喟。俊?/p>

“多！！！”

“再哼，再哼，再哼就给你们多布置一点！”

第二天“同学们，今天作业多不多啊？”

“不多！”（各种胆战心惊）

“好的，那就给你们多布置一点吧！！”

学生：……

5、实不相瞒。我上小学时，老师就说我是共产主义的接班人，快二十年了，我跟谁也没透露过这件事！虽然到现在中央也没人来找我谈具体怎麽接班，但我仍然坚持默默地潜伏在社会最底层

6、今天给老师发邮件，然后老师的邮箱自动回复：“你好，你的邮件我已经收到。”

接着我的自动回复又给他回过去：“你好，你的邮件我已经收到。”

然后老师又自动回复：“你好，你的邮件我已经收到。”

继续……这俩脑残邮箱聊得很开心……

7、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈

就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”

老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”

妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了

你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

8、有位虽不大会说台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”

得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”

另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

9、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。

一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”

我们回答：“必须接！”

然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”

集体晕倒！

10、又被老师叫去办公室训斥了，原本吊儿郎当的我，听见她说：“你难道不该听我的吗！我吃过的盐比你吃过的米还多！”瞬间用力地掏出随身携带的一包盐，一口气吃完了热泪盈眶，理直气壮喊一句：“到底谁听谁的！”

11、老师教生字“毛”，考一个学生学得如何，要求读对并组词。

学生：“毛，毛，毛主席的席。”

12、那些年高考备战期夏天中午很困，数学老师来上课，老师脾气很好的，说：咳咳，开始上课，左边的同学，醒醒啊，醒醒啦，上课了，右边的同学，那同桌同学推下，叫醒她上课了，中间的那位同学，眼还能睁开不？后面的两排怎么还打呼噜昂还你看！实在困就站起来听，昂！后面左边上同学，不要乱讲话，开始上课啦，安静，右后边同学，嗨，说你呢，对，就你，不要睡了，你来回答上节课留下的问题，先站起来说”，尼玛，学渣左摇右晃的起来了：哈欠……（问同桌）上节什么课来着？”。

13、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？

小明：呵呵呵呵……

14、楼主初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我说叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”

15、有一天，儿子问我说，金子是什麽样子的啊！我随口答道：精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙：老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗？我……

16、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

17、老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”

小明：“每次考试我都很不爽”

18、平时老师在自习课上管理班级时，如果班级中很吵，总会说：你们都是用嘴写作业的吗！

有次我们在早读时很吵，老师从后门走啦进来大声说道：你们有病啊，读书都是用嘴读的吗？

然后头也不回就走啦……

19、初中我们这些男同胞们有点暴力，每次打架就扔椅子，摔坏了就先拿老师的坐下。

物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦……”

嘭！一声巨响（同学说有震感）老师坐到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”

全班雷倒。

20、上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

21、老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

22、某日刚念小学的小仁回到家

爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

小仁：还好，老师说我很调皮。

爸爸：哦，那你要乖一点哟。

小仁：好，我尽量。

爸爸：那你知道怎么做吗？

小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了！

爸爸：#@looo%$#…

23、语文课堂上。老师：“这堂课，我们先要了解‘爸爸’和‘妈妈’ 这两个词的含义是什麽？你们自己试着说说看，‘爸爸’和‘妈妈’到底是什麽意思？”小军：“我知道，我来说！‘爸爸’，就是家里的公鸡，天天催我早点起床做作业。”大国紧接着讲：“‘妈妈’，就是母鸡，生下我和哥哥姐姐三个大大的人蛋。”

24、语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！”

学生：“懂了。”

老师：“现在学‘牛’字。”

学生：“为什麽牛只长一只角呢？”

25、某一同学学吹大号，他想放屁但又怕有声音，所以他借着吹大号的声音放屁。

结果，还是被大家闻到了，老师望望他，又望望大号，于是他改吹小号了。