比小孩还小孩、走猫步、这局没盖伦、妈妈，什麽叫度蜜月、没看清、伤者的儿子、搞笑段子等幽默搞笑儿子的笑话段子25则。

1、家有一儿子才两个月大，昨天晚上看我儿子指甲长了。

就让我媳妇抱着我给剪，才剪两个我一看出血了。

我儿子没咋哭，这把我媳妇哭的。

最后给买两袋牛板筋哄好了。

2、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”

儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”

外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

3、【神回复】

@仟年蓝涩：光辉开大的时候也会说德玛西亚，奥拉夫开大的时候会一直喊德玛西亚

@l旋律l：妈：下局我来用！

@Bobby：忘了我大德玛西亚皇子殿下了吗，【原博】

儿子LOL中。

妈妈问儿子：你在干什麽？

儿子：写作业！

妈妈：那我怎么听见德玛西亚！

儿子：不可能，这局没盖伦！

4、儿子：“妈妈，什麽叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

5、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上那女孩？”

儿子嘟囔了一句：“不知道。”

母亲心急地说：“你看你这孩子，又没人蒙住你的眼睛，怎么会不知道呢？”

儿子极度失望地说：“你不懂，这季节根本不适合相亲。”

母亲疑惑地问：“为什麽？”

儿子抱怨道：“天太冷了，她戴着大口罩，一直没摘，我只看到了她俩眼睛。”

6、某一天发生交通意外，一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去，这时，记者想出了一个办法，他就大声喊道：“请你们让开，我是伤者的儿子。”一旁的人果然让开了，记者说：“还是我这办法管用。”进去一看，原来伤者是一头猪……

7、儿子在家里玩，隔壁胖姨来串门，看到小孩就想逗逗他，问：帅帅今年几岁啦？儿子说：四岁！胖姨又问：你属什麽的呀？儿子说：属猪。胖姨一拍大腿：巧了，我也属猪！儿子看了看她：你这头猪可够肥的！

8、一天去哥哥家玩，看见小侄子正在看西游记，还在沙发上蹦下跳的。

哥哥便问小侄子：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

谁知小侄子来了句：“正是，你孙爷爷在此！”

哎，不说了，打到现在还在哭呢！

9、夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什麽办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍。一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

10、带儿子去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，儿子一看蜡烛就对神大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”

旁边的老道士彻底崩溃。

11、儿子说：“爸爸，匡衡在我们这里吗？”

爸爸说：“汉朝的匡衡怎么还会活到今天？”

儿子说：“你看楼梯墙上写着钻墙打孔，应是匡衡写的。”

爸爸说：“是匡衡的徒弟写的吧，他凿壁偷光被很多人所仿效。”

12、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子，一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”

我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”

“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。

儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”

13、下午去泡温泉，看见一对母子坐在温水和稍微烫点的水池中间的台阶上，亲妈一直把儿子往烫的池子里甩，儿子一直哭，连续几次，这活生生是捡回来的啊！

14、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”

弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”

然后我看到一根拐杖飞过去！

15、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

16、我有一个朋友家住在漳州农村，他说他家旁边有一条小河可以钓鱼，邀请我们去，于是我们几个朋友选一个礼拜天驱车到他家去，晚上在他家里喝酒时，谈着谈着，不知谁先开始，谈了几件令人毛骨悚然的事——在漳州有一姓郭的一对夫妇，在儿子满三岁时替他拍录象作为纪念，三岁的小男孩十分开心，在镜头前跳来跳去，那对夫妇也沉浸在幸福的愉悦当中，而没注意儿子的不对劲，就这样，那个三岁的小男孩跳着跳着就死了…………一年后，这对夫妇在儿子忌日那天，把录象拿来看，以解思子之苦，没想到，镜头里一直在跳的儿子不是因为高兴才跳，一只凭空出现的手正抓着儿子的头发，不停地往上拉……拉……拉，儿子是被拉死的…………

17、邻居老王一直有些癖好，几次，只穿的内裤出现在我家的衣柜里，可这次儿子出车祸要要输血，老婆一个电话他就过来了，果然是人间处处有真情。

18、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什麽就是什麽，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

19、跟老婆吵架，老婆一气之下回了娘家。儿子哭着：“要妈妈”于是我朋友逗她玩，说：“妈妈走了，给你买个新妈妈好吗？”儿子问：“她会不会打我？”“不会。”“那她会不会不让我玩游戏。”“不会。”“那去把门锁换了吧！别让她回来了。”

20、我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。

“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。

意外的是，母亲买了一种较小型的。

“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。

“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

21、老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子，于是我们就到厨房去吃。

正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：“好啊你们！竟然背着我偷偷的吃屎……”

22、同事小孩读一年级，老师基本给每个孩子都封了一个官，他儿子是网管。主要工作就是，当老师上课要用多媒体的时候，网管来按一下开机键！

23、明朝时，周自修与杨士奇、解缙、胡广、金幼孜、黄淮等人义结金兰，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。

一次兵乱中，金川失守，周自修独自死去，而杨士奇等人则委屈求生，免于一死。

后来，杨士奇还煞有介事地为周自修作传，并不知羞耻地对周自修的儿子表白说：“如果我当时也一起死了，谁还能为你父亲作传？”听到这话的人无不耻笑他苟且偷生。

24、明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。

我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！

熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？

25、妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说：“不，这是我用锤子锤的”。妈妈：“滚出去！”。