妈妈今年五岁、这不是亲妈、妖娆无比的妹子、谁是世界上最美的女人、我爸根本没脑袋等爆笑开心我妈的小笑话25则。

1、老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？

小晶说：妈妈今年5岁了。

老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大？

小晶说：是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。

2、小时候跟小伙伴打架，把别人打哭了，我妈就跟我讲：“谁让你跟别人打架的啊，小小年纪不学好！”

被别人打哭了，我妈就跟我讲：“你好好的别人就打你了啊，活该！”

我相信绝对不止我妈这么说过。

3、今天去相亲，一女的长得不错，和我也聊的很投缘，走得时候互留了号码，晚上无聊准备打个电话跟他聊聊天，打过去一男的接的，我说找某某，他说找我妈阿，当时我就崩溃了。

4、今天和小二货女友逛街突然看到前面来了个妖娆无比的妹子，目测那一对36D以上，不禁说了句好雄伟的山峰啊。谁知女友直接接口，一看就是苦逼孩子，靠着两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场。

5、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛～～”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的……

6、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”

我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”

老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

7、〔橘子〕小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当抄…〔小男孩在吵假〕幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！”〔机会教育〕某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？

8、这几天在减肥和闺蜜说因为减肥胸部也小了

闺蜜说：“你可以找个男人揉一揉，就会大的”

刚好我妈路过，听见了她说：“我试过了，没用的。”

我和闺蜜顿时石化，思绪在风中凌乱……

9、楼主农村的，说个表弟的糗事。话说有天婶婶上厕所表弟看到了，下午表弟去姑姑家玩的时候刚好姑姑的女儿在撒尿，然后表弟看到了就问姑姑，为什麽我妈妈的下面那么多毛，妹妹的却没有啊？姑姑听到了当场笑喷了。

10、现在还记得初中时候，学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室……打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

11、有一天电视上放着求职节目，求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。

我妈正好过来，很惊讶问我说：“现在都男选男的啦？？！！”

12、高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣，怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什麽，他头也不抬：等高考后再换。我们大惊，他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

13、7夕那天在电影院，一个14、5岁的小哥来买电影票，要挨着的。

表哥开玩笑的说：哥们陪女生看电影啊？

小哥脸一沉，说：我妈这年纪已经不能算女生了……

瞬间安静了……

14、昨晚给妈妈打电话

电话接通，我：“妈妈。”

我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”

我：“……”

15、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”

16、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”………………全班同学晕倒！

17、“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”

托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。

“Helen？”

“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”

“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”

“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”

“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。

“托尔？”

托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”

“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”

托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：“oh！God！I am coming！’”

18、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

19、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三仟，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

20、背景，2月14日。放学了，同学甲说：“要赶紧回家啊”。

乙问：“为什麽？平时不见你回家这么早。”

甲：“今天情人节，我要回家陪我妈啊……”

陪……我……妈……好吧，我现在正端着小凳子在墙角面壁思过。

秒懂的，自己拿凳子坐墙角思过去吧。

21、女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！

22、新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什麽不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

23、小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什麽？答：王小明。小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什麽？答：李翠花。小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？答：你爸爸正在上海摆地摊。小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。小红一脸惊恐的看向小明……

24、大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。

某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。

我：妈，儿弹尽粮绝，请求支援。

我妈大神一般的回复了我。

妈：“儿顶住，党和人民都在你背后。

下月中补给到位。当时看到这短信，我瞬间就泪奔了，吃了半个月的泡面。

25、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……

我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……