思想有多远你就滚多远、教堂里的钟、这话说的可真对啊、我要你好看、公司的人际关系太复杂了、我负责吃饭我负责洗碗、我喜欢安静等笑死人的冷简单笑话20篇。

1、老师问小明，如果家里煤气泄露怎么办？小明：不要惊慌，点根烟冷静下。老师：思想有多远你就滚多远！

2、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样。神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

3、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的！

4、『爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！』『出息！真好啊，我们省了手术钱。』

5、公司的人际关系太复杂了，我们办公室虽然只有三个人，平时还分成两派呢，一派叫地主，一派叫农民。

6、给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？

7、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”。

8、他藏在路灯背后，疑惑地问他：“今天，你为什麽只刺了十七刀？”。

9、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！

10、吃烧烤隔壁一对高中生（应该是情侣）吵起来了。忽然那女生跑过来亲了我一口，随后男生气势汹汹的过来也亲了我一口，哎呀我去！懵逼了。这时候老板过来“孩子的家长吧？麻烦把单买一下”………难道传说中的“老实人”都长我这样。

11、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”。

12、“没有了她，我再也看不清未来的路……”“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”。

13、一打开朋友圈，就像误入了高帅富、白富美的私人会所，满目是天天念经的商务精英，顿悟人生的上流人士。瞬间觉得不配跟人家做朋友。

14、本人在酒店上班，几个客人正和我们店长聊天，听到那人说其他分店的店长和他是拜把兄弟，然后我店长就问他叫什麽名字，那客人说：“我不知道”，留下我店长在风中凌乱。

15、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

16、一天，老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴，我递给他一张很柔软的纸，老班一边擦着嘴巴，一边得意的对着镜子说，这纸要是擦屁股就好了～～～。

17、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

18、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什麽店啊连薯片都没有，说完转身就走了。

19、今天下了班去剪头发，安排了一妹纸给我干洗，她在我身后打量了一下就走了，半天没人理，我就纳闷了，肿么回事？问了一造型小哥才知道，后脑勺太像那妹纸的前男友了，她刚分手，然后她警告理发店里的妹纸们都别理我，我……我招谁惹谁了！

20、我：老婆，专家说每天xx一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。