葫芦娃逼婚、脚气、我教你、给妈妈加油、机智的老爸、说好的有福同享你不能独吞、圣诞树等经典老爸的一句话笑话25则。

1、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。

他瞪了我一眼，说，坐着看！

当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷……爷爷……的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着……这逼婚都进入了另一个境界了！！！！！！

2、得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子。

3、小侄女4岁半。前天去她家玩，她老爸上厕所，没关门。小侄女刚好从厕所旁边路过，扭头一看，一个健步冲进去：“爸爸，不是这么尿的！来，我教你，蹲下……”

4、半夜，儿子睡不着，跑到父母房间，见父母在ML便问：“爸爸，你们在做什麽呢？”：“乖儿子，老爸在给你妈妈加油呢。”：“哦，妈妈看来还是很耗油的嘛”：“？？怎麽说？”：“因为下午我看到隔壁王大伯刚给妈妈加过一次”：“……”

5、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”

“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”

“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”

“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

6、老爸：儿子，让你跟老妈要钱买资料的，要到了吧，说好的有福同享你不能独吞！

儿子：嗯，五十块！

老爸：你拿二十给我，我买包烟抽一下。

儿子拿出一叠试卷：这是二十块！老妈亲自给我买的试卷！

老爸：尼玛，你给我试卷干嘛？

儿子?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫挠懈Ｍ恚也荒芏劳贪。?/p>

老爸：试卷你还是自己做吧！

儿子：老爸，你也太不够意思了吧？不能同有福的时候同享，有难你就不能同当吗？……

7、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”。

8、那天，老爸突然给我发了一条鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

9、母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什麽，一边的老爸搭话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”

我：“父亲节我给你买。”

老爸：“啥时侯父亲节啊。”

我：“还有一个多月呢。”

老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”

老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”

老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

10、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才…永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面……

11、儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什麽用了，就是用来打的。”

12、小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。

我就以为那是可以逗乐的方法。

过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。

后来腿都差点被爹打断，性别女。

13、医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什麽东西都吃。

A：那他是不是傻啦？

医生：什麽叫傻？只是世界观与一般人不同而已。

14、昨晚和女友分手心情很低落，回到家老爸问起她我便说也许她还小没玩够吧。

老爸回了我一句：也许是还没被人玩够……

我一听了不知怎么了，心情顿时开朗了不少。

是我邪恶了吗？

15、昨晚老爸到半夜才回来，喝的醉醺醺的，到家吐了一地，我气的直跺脚，老爸嘿嘿一笑：“看我多疼你，还给你打包回来了”…

16、今天起床迟了，错过了公交车，结果老爸开车帮我追公交，结果愣是追上了领先12站的公交车，哈哈，愉快上了车然后，我忽然间发现错了，就说：司机大哥，停一下，我坐过站了。

17、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈

准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调

结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来

于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……

我看着进门的老妈凌乱了

18、儿子不好好上学，抽烟喝酒，老爸把他暴揍一顿，断绝生活费，赶出了家门。

一个月后，儿子狼狈不堪的回来了。

老爸：烟呢？

儿子：戒了！

老爸：酒呢？

儿子：戒了！

老爸：很好！现在谈谈你的人生目标和理想！

儿子：戒了！

19、今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字，我问老爸：“那个腐字什麽意思？”老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”我：“副食品，是装的豆腐吗？？”老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！

20、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。我：“凭什麽我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸：“我当时就是那么想的……”

21、今天难得的换上了运动鞋运动裤，走进老妈房间她正在拆被子，老爸看了看我说：“恩，这条裤子挺好……就是有点瘦…老妈遂抬头问我：“里面穿得嘛啊？”我：“哦，里面穿了两条穿靴子时候的那种裤子…两条呢”老妈：“那你不冷会飞啊！大冬天哩穿两条秋裤！”（那怎么能叫秋裤呢…老妈叫它秋裤，就叫秋裤吧…）

我辩驳道：“妈，你知道不，其实穿多件薄衣服比穿一件厚衣服还暖和呢，这是有科学…”“放P！谁说的啊！要真那样你晚上还盖被子干嘛啊！怎么不盖几条秋裤去！

22、妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了！

23、今天坐公交，看见一对父女。

女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。”

父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”

我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”

两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。”

24、大四男生，临近期末老爸打电话给我问我还有钱没有。

我回答自然是没有，跟老爸说，再给我打一仟五就oK了。

老爸就给老姐打电话：给你弟打两仟块钱！

老姐就给姐夫打电话：给我弟打三仟块钱！

很快我就收到短信，姐夫给我打钱了！

可是，竟然只有1800到账……

你说，你这样我怎么能放心让我姐姐跟着你呢？

25、放假回家，一日吃饭时，老妈看着我日渐消瘦的脸庞，心疼的说：“儿啊！这假期你在家好好待着，妈一定把你养得白白胖胖的！”“真的吗？有祖传密方啊？”我随口应到，老妈还没来的及回答，一旁的老爸插嘴道：“当然，你妈以前是养猪能手！”