( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-06 00:40:28作者:百科知识库
新年你在忙什麽、搞笑段子、好吧,我承认你俩都很二、你和孙悟空是怎么认识的、这算数怎么学的、搞笑段子、老王的故事等爆笑手机的小笑话25个。
1、女:亲,新年你在忙什麽?
男:给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女:说人话!
男:加个汽油,装个宽带,买个与联通合约的苹果手机……
2、刚刚上厕所,玩手机蹲了半小时,腿麻了都不知道,出来一开门直接趴地上了,关键是公厕,地上脏不说,还那么多眼睛盯着我,还好没人认识我,不说了,回家洗澡去了。
3、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:我倒要看看你这个二货什麽时候起来。
然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。
4、正陪5岁的女儿下跳棋,手机响了,是朋友老侯打来的,和他打招呼:“侯哥你好!”这时女儿用崇敬的目光盯着我,紧张得一言不发。聊完放下电话,女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”。
5、中午和朋友去买手机,9800大洋,朋友拿出一万,收银员:先生,您再付个300,我找您500。我朋友赶快又给了300,收银员找回500。我……
6、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什麽都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。边跑边唱 I blieve i can fly。
7、老王用手机查找到附近的一个女孩后发消息:“美女,离你好近啊!出来聊天吧。”女孩回答:“爸爸,大晚上的,快别闹了。”
8、都说手机是睡觉的前戏,睡前不玩就不踏实。姐姐只想说,要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊!
9、走到楼下,看到一男一女坐在草坪上谈恋爱,女的狂戳手机,男的无奈坐在旁边。
哥过去只说了一句“卧槽,有蛇!”
那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
看那帅哥笑了一下,哥转身离去,深藏功与名。
10、用手机看电视,弹幕开着,有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的,因为老是有人发,所以也不在意了,昨天一直跳这个,我还以为哪个无聊鬼发的,直到下午打电话停机才知道,公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频,让我先哭会,不说了,再在打个人工服务投诉一下,看能不能挽回点损失!
11、刚谈恋爱的那会儿,我生日吧、请朋友同学吃饭,席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿,吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了,关键是她闺密都一起玩儿的我手机!果断装睡。
12、怀孕了,怂恿老公买了个飞机杯,带声音震动的那种,收货后晚上吃过饭他就跑床上了,等我收拾好回房就看见这货拿着手机一脸抑郁的在打字,凑过去一看笑得我肚子疼……“差评!一点都不舒服动了半天都抖麻了,抖麻了,麻了,麻了”
13、同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?
同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。
同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
14、今天三八国际妇女节,应邀陪一女生过节,递上一束鲜花,找了个环境好的餐馆,坐下来吃东西。
吃着吃着,一个10岁左右小姑娘屁颠屁颠跑到我跟前,问我:叔叔现在几点了?
我没有戴手表的习惯,而手机放在上衣口袋里,上衣又脱在了旁边,如果小姑娘叫我声哥哥,我肯定会去拿出手机然后告诉她的。而她叫我叔叔,我就没好气地说,我没戴手表。
其实我也知道自己老大不小了,但是小姑娘嘴就不能甜一点呢,自找的,一边郁闷去吧。
但是很快我发现该郁闷的原来是自己。
因为小姑娘不死心,转过身去,又问我对面的女生:姐姐现在几点了?
15、昨天晚上11点多,我正睡觉呢,突然来个电话。
是个男的,我挺生气的,我一接电话对方就说:“老婆,你在哪呢。”
当时我就回了一句:“她在洗澡呢。”
然后我就把电话挂了,调静音睡觉了。
到了早上我醒来的时候,手机上268个未接。
我顿时心情愉悦:“小样,你敢打扰我睡觉,我让你一晚上都不敢睡觉!”
16、去银行办卡,轮到我了,手机上糗百没关,银行那职员见了。天王盖地虎,我对道 小鸡炖蘑菇。GC 来了 银行那职员:“宝塔镇河妖。”旁边办业务的露出头 道“蘑菇放辣椒”我们三相视一笑!糗友遍布天下!
17、一天,一人去商场。TA捡到一个手机,突然,来了一个电话,里面说:“老公,我要买戒指。"TA问:“多少钱?"答:“8000。”TA说:“买4个。”又说:“我要买耳环。”TA问:“多少钱?”答:“2w。”TA说:“买8对。”又说:“我要买车。”TA说:“多少钱?”答:“200w。”TA说:“买2辆车。”挂后,那人大喊:“谁丢的手机。”
18、跟朋友去逛街,他在路上玩着手机,遇到一个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,朋友没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走,别走别走。
19、中午饭空去吃面,人很多,我看有张桌子只有一个女的,我就过去坐那了,发现对面女的还行,多看了几眼,被那女的发现了,感觉有点小尴尬,面来了我赶快吃了准备走人,我快走的时候看见她看了我几眼,然后拿手机计算机输了几个数字对着我,上面显示98362,我也没当回事,当我回到公司才发现哪不对,追回去人已不在了,我感觉我失恋了……
20、有一男对着手机微信好友说道:哈哈!中秋节还是一个人过的吗?我是6个人过的。
然后,他默默的拿出了五仁(五人)月饼啃了起来。
21、这几天下大雨,一个年轻的妈妈带四五岁的儿子从门口路过,孩子滑了一下摔倒了,一身泥水。妈妈居然拿出手机拍照,拍了好几张才去把孩子扶起来,这是亲妈麽
22、我还是比较喜欢诺基亚手机,上次我买的这个旧诺基亚手机38个月了没有冲过电,上次我骑电车出门电车没有电了,我就用诺基亚手机接上电车,然后从北京骑到海南还剩99%的电量。
23、今天翻阅儿子的手机电话谱,发现有个叫和平使者的女孩。一时好奇就问儿子是什麽意思 儿子回答说:“她放了我几十次鸽子!”
24、QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊!瞬间邪恶了!
25、我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。
我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。”
我脑抽地回了一句:“喂,老公。”
旁边大妈那惊恐滴眼神……