哪儿还有眼睛看路牌、整的还挺像回事、我和狗说话、那不是你老公吗、犹太姑娘夜间打的回家、遇到装逼的印度阿三，一定不能放过他、那该多好啊等发给女友的综合段子15则。

1、一同事刚拿到驾照没几天，一日作车夫带朋友们外出，各种紧张各种慌。

快到一十字路口，车夫双手紧握方面盘，双眼直视前方，急切地喊到：“快看路牌，要往哪边转？”

朋友们诧异道“你自己看呀”

“我正开车呢，哪儿还有眼睛看路牌呀！”

2、在永和豆浆，正惬意的喝着豆浆吃着油条呢，不一会进来个保安，直奔着我就来了，说：“门口宝马是你的吧。快开边上在那太抢车位了。”

我回答：“不是我的车啊，我不就是刚才在车边上抽根烟吗？”

保安说：“以后没事别拿着苹果，在那抽烟，整的还挺像回事呢。”

我直接无语……

3、小王是个很不爱干净的人，因此老婆很嫌弃他。

今天，小王和老婆的宠物在一起玩，老婆看了，说：“别和他在一起，他很脏，身上有很多跳蚤。”

小王说：“不怕，我都给这条狗洗了澡，没事。”

老婆说：“我和狗说话，关你什麽事？”

4、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。

“不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5、一犹太姑娘夜间打的回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我是说计价器先停了！

6、坐飞机邻座一印度阿三，聊了一会，阿三说你们中·国·人吃饭用筷子，太不方便了。

我说这是一种功夫，一种文化。阿三表示不懂，说还是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽！

老子一听就来气了，老子就专治不服，下了飞机带着阿三直奔火锅店……

7、某养殖户参加《非诚勿扰》节目，选了一个胖胖的心动女生。

到最后，该男选手依旧坚持选择这名心动女生！

这女生奇怪道：“我不知道为什麽喜欢我这种女生！”

男嘉宾笑笑道：“我看了你的签名档，说自己是喝水都会胖的女生，你也知道，我是养猪的，如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上，那该多好啊！”

8、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什麽。

今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！

9、买衣服的时候

男：我买这些就行了，够穿了。

女：等等啊，我要这件、这件、这一件、那一件……

面对宝宝犯错误的时候

男：不怕，爸爸小时候也干过这件事！

女：可恶的家伙！你可不是我的孩子，而是逆子！

10、正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。

同事留的条子是：张银，沪猩路**号。

然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号

无语地问同事怎么会这样。

同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。

问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛……

我……

11、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

12、话说有一对小偷夫妻，住在一号楼701里，有一天一出门发现702门口铺了一张100×100的瓷砖，还是名牌呢，估计值个八九十块钱，于是到了晚上便偷回家里了，结果第二天就被抓住了。

原来啊，偷回来实在没地方放，夫妻两合计着放哪呢，干脆先铺在自己家门口吧，这样也挺好看地。

13、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：好无聊喔！都没什麽好玩的，唉！

乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了！

丙说：那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌了！

丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！

甲说：咦？那只戊呢？

结果乙说：它也把自己切两半……只不过是切直的……

14、有个人自称下棋很有名。

一天和人家下棋，却一连输了三局。

第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

15、心里烦闷，遂找一智者聊天。

我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”

他说：“没有什麽放不下的，痛了自然就放下了。”

我：“可我偏偏就放不下。”

他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”

我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”