老板，多少钱、无知加吃货、我手机内存满了、心直口快、我回来了、把儿子忘超市里面了、懂事的儿子等精选爆笑儿子的简短笑话20则。

1、儿子都上初中二年级了，过完年快到15了，还想买花灯当做玩具，我就是不给他买。孩子不高兴的穿过花灯市场，还有一家摊位时，他那个不走了。举起一个喜欢的花灯就说“爸爸，你信不信，我摔了它你照样得赔钱，买不买吧”没办法，我只得说：“唉，别摔，我买了。老板，多少钱？！”熊孩子，我真服你了………

2、一天母亲看了看我的耳朵里面就说了一句：“儿子啊，你的耳屎怎么长的怎么快啊。”

我只说：“怪我咯。”

老妈立马给我一巴掌说：“拿勺子来，我给你挖。”

我：“汤勺，还是饭勺。”

3、带5岁的儿子去洗浴中心洗澡，洗澡后去公共区域看电视。

儿子拿我手机玩，我睡一会，醒来找不到孩子了，手机也不在，那个急呀！

男宾区找遍了没有！只能请工作人员去女宾区找，他妈妈的在女宾区哭呢！

回来后赶紧抱起来哄！回家看我手机内存满了！他把女宾区开着视频基本转完了！

4、母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看一下你卧室里的新地毯？”

“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”

孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”

5、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。

瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。

悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。

老公笑疯了，说：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

6、二货老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了……我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……

7、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什麽，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

8、一位年轻妈妈与四岁儿子的对话：妈妈：你以后也会有老婆儿子：老婆？！我不要！好可怕的！妈妈：她要你出去找吃的是吗？儿子：是啊，还会用平底锅打飞我！

9、“ok，帮你点名～”“毕业了，来！干吧！”“哟，什麽时候带嫂子出来见见…我么？没遇到合适的…”“可说好了，你家小子要给我做干儿子！”“不就是离婚么！你还是不是男人？喝死你算了！”“有我这个朋友在，你还有我……”“现在腿脚越来越不利落了，一下雨就疼，不知还能来看你几次”。

10、“儿子，你是不是搞对象了。”

“我一个月就那点生活费怎么搞对象。”

“老王，听到了吧，我就说咱儿子最乖了，你还说儿子搞对象一个月多给点生活费。”

“妈妈，我搞对象了，真的，不骗你。”

“哦，都有钱搞对象啊，那一个月生活费该减减了。”

卧槽，正反都是局啊！

11、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个？”“哥俩好”

12、前女友结婚了生孩子……她闺密告诉我，她找了个我同姓的老公，生个儿子就用我的名字……用我的名字………

13、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

14、儿子哭着跑到妈妈那里告状，说：“妈妈，老爸跟我一起去尿尿非要跟我比谁尿的高！”

“输了也不用哭啊。”

“我没有输啊。”

“那你哭啥？”

“他是跟我面对面站着比的！”

15、两个多年不见的朋友在超市遇见。一位女士问：“你给我讲讲你家的孩子吧。”另一个说：“我大儿子是个诗人，刚刚获得文学硕士学位。二女儿和大儿子一样聪明，大学毕业了，还获得了现代艺术学学位。”朋友问：“你小儿子现在怎麽样？”她说：“别提了，就他没出息，当了个水管工。可是要是没有他，我们全家都得挨饿！”……

16、中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什麽鱼，它吃什麽东西呀？”

妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”

下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”

妈妈奇怪地问：“你凭什麽这么说呢？”

小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”

17、油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待着时机。一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。

阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。然后，她去开门，果然是她男人回来了，随后传来她的声音：孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻居家的驴借来，想榨一点灯油。

油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。

过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子亲呢地对他说：阿凡提大叔，请到我们家来玩吧！

阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：孩子，你们家的灯油又用完了吗？

18、儿子放学问他爸：“新学一个词，沐浴是啥意思”“洗澡的意思”“那沐浴阳光呢？”“干洗”……

19、在空间发了一张儿子睡觉的相片，一女性好友回复：你孩子睡觉的样子像你，被老婆看到！！！现在还在冷战……

20、妈妈问儿子：“你们年轻人常说的“么么哒”是指麻将里的暗杠吗？”

儿子还没反应过来，妈妈就直接解释上了“你看啊，先摸一张牌，嘿暗杠，再摸一张牌，没用，打掉它，摸摸打！”