不带纸就不能撸啊、男人一抱就不肯放手、喂鸽子、这顿我请客，真是亲侄子、VIP年卡、哪三种动物叠加一起最高、某人找医生治疗失眠等超级经典百问简单笑话20则。

1、公司一男同事上厕所，大号，忘带纸，问隔壁的同事：“哥们，借点纸。”

隔壁同事答：“没带。”

这男同事又说：“不带纸，你来这蹲个毛啊？”

隔壁同事：“你TM不是也没带？”

2、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”。

3、有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。

4、今天带小侄子上快餐店吃饭，对面坐2个美女，小侄子看着美女的餐盘来了句：“姐姐，我和叔叔能吃你的豆腐，喝你的奶吗？”

美女看侄子可爱连说：“好啊，好啊！”

我说：“你们，说话算数不？这顿我请客，真是亲侄子！”

5、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！

6、上小学的女儿考了我一个问题是：”哪三种动物叠加一起最高？“我说：“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇，这三种站起来很高了女儿说是：“猪、母狼、马蜂，连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰！”。

7、医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”病人：“公务员。”

8、听人说当别人问你去哪的时候，你可以先低头沉吟一会，然后抬头四十五度仰望天空，不看他淡淡的说：远方，这样就可以装逼了，那天我试了一下，结果被出租车给轰下去了……

9、听见单位俩同事说话：

女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”

10、小孩问妈：用abcdefg怎么造句？妈：a呀！这b孩子c家的呀？光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg。

11、我跟网上学的，第一次做，烤箱烤鱼，兴致勃勃地让老公尝一尝，我满怀期待的问：“烤鱼味道怎么样？”只见他面带微笑，带着肯定的语气说到：“嗯！烤箱不错！”擦！

12、有天上课，老师想叫同学们开动脑筋，遂问：小明，如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：拿我一枪打死他！老师：如果你没枪呢？小明：我一刀捅死他！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，原来你这么想叫我死！

13、白兔强Jian了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？”兔子：“是那只强Jian了狼的白兔吗？”狼：“靠！这么快就见报啦？”。

14、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”。

15、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”。

16、去相亲，见到女孩，女孩：你好！

我：你好，保利的房产证写你的名字，我妈会游泳，你难产的话我首先要你，孩子以后也可以要，你叫王思聪老公我不会叫的，生男生女只要时间对的上我都爱。

17、日语老师是个外教日本人，有次讲课的时候就扯起来蛋了，然后说，同学们有没有什麽好看的电视剧推荐下给老师，然后班长说了句，亮剑……

18、今天老婆杀鸡，放完血丢在角落里。拔鸡毛的时候鸡还是活的。再来一刀，等会看看还没死！老婆火了，拎着菜刀猛剁！“你他妈的疯了……？”老婆举着菜刀满脸鲜血的瞪着我…“那啥……我烧水去……”虎逼娘们儿，不是你手里有刀老子踹死你……

19、朋友家母狗生的小狗送我一只，我夸奖说：这小狗真漂亮。

朋友自豪的说：当然了，也不看谁养的。

我随口说道：当然是狗娘养的。

20、地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。