有屎的月饼、你说怎麽玩就怎麽玩、我不是捡垃圾的、长假的收获、中秋节还是一个人过的吗我是6个人过的、电子贺卡和电子月饼等精选爆笑中秋的短笑话25则。

1、有屎的月饼

中秋节到了，父子二人一起做月饼.儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什麽馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什麽馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了

2、昨天一个大学同学给我打电话，我接到电话发现她声音更加甜美了，她说：中秋节那天我们去玩好吗？好久不见了，晚上我不想回家，你说怎麽玩就怎麽玩，我都随你。我他妈直接把电话挂了，卧槽，中秋节游戏都需要用钱的，老子陪你玩毛线？……

3、中秋回家，车到站了，付完钱，转身准备下车。哪个天杀的把喝了

一半的雪碧仍车门那，而妹纸我却以为是自己没喝完的掉出来了。

与是捡起，喝着就屁颠屁颠下车了。

当我发现袋子里的雪碧时，不敢想象全车人当时的眼神！

妹纸我不是捡垃圾的啊啊啊！

4、这个中秋突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什麽。

5、国庆、中秋，碰到历史上最长的长假，全家人高兴地想痛快来一次自驾游，谁知假期结事业，得到的收获竟然是：路上是一堆的车辆；进入景点碰到的是一堆人；离开景点时看到的是一堆垃圾；交通pol-ice是一堆的麻烦事；回到家是一堆的埋怨。

6、有一男对着手机微信好友说道：哈哈！中秋节还是一个人过的吗？我是6个人过的。

然后，他默默的拿出了五仁（五人）月饼啃了起来。

7、中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。

一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”

我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”

她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”

8、昨天中秋节，家里一屋子的人，我指着三岁的闺女说：这是谁家的孩子，咋跑我们家了。

闺女接着指着我说：这是谁家的爸爸啊，没人要赶紧扔了吧！

我：……

9、中秋节，楼主学着别人那样，对着媳妇柔情的说了声：“老婆，我爱你！”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说：“你好恶心。”，楼主又夸了一句：“老婆你好漂亮！”二货把骨头往桌上一丢：“别逗了！我特么要是漂亮会嫁给你？！”

10、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什麽放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

11、中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。（唱）你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”

12、中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

13、给亲爱的发短信祝福的时候居然发。”中秋节快乐之后才发现不合错误劲立马重。”忘记了今天是元宵节，都是月亮惹的祸。谁老说。”十五的月亮十六。”之类的话？！真蛊惑人心！

14、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走！

15、脑筋急转弯，问：7＋3在什麽情况下等于8？答：在国庆遇到中秋的情况下！呵呵，祝福你小长假天天开心、事事顺心、处处喜心、时时乐心。

16、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

17、“听说我们公司今年中秋福利是个表”

“什麽牌子的”

“中秋值班表”

18、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

19、过中秋，一吝啬男买了几块月饼，过马路的时候赶上红灯，他一路小跑想穿过去……

结果一不小心，手中的月饼滚出去一块，正落在马路中央……这时，一辆汽车刚好压在月饼上……

男子心疼的直跺脚，等车过去后，赶紧跑过去拾月饼……可是，月饼已经被压在马路里面了……

他趴在地上，左抠抠右抠抠上抠抠下抠抠怎么也抠不出来，憋出一脑门子汗还是无济于事……

正在绝望之际，忽然旁边一个看热闹的说道：“小伙子，你这样抠是不行滴，赶快到对面买根油条过来，拿油条撬月饼一准能橇出来……”

20、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了。

21、５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。……

22、中秋假期每天打麻将，输了三仟。而一哥们去旅游，同样花了三仟，却比我有意义多了。

痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。

23、中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，仟里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”男生已经笑得前俯后仰。

24、甲：你们单位发过节费了麽？

乙：没！

甲：那购物卡呢？

乙：没！

甲：发月饼了？

乙：没！

甲：不是吧？什麽也没有？！

乙：不是！发了个表。

甲：哦？咋发表了？啥牌子的？

乙：中秋值班表。

25、今天去买了几箱中秋节用的水果，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”

老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”

我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在阿里还是腾讯？”

老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”