下班回到家、老公我要嘛你轻点嗯嗯嗯、总是被微商打扰，不胜其烦、女人在等我、夏天的棉袄，冬天的蒲扇等爆笑开心下班的短笑话20则。

1、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

2、下班回到家，看家里没人。正准备先找点吃的，突然麒麟臂不受控制，把我拉进自己的卧室，反锁上门，打开电脑……点开了XXXX.avi。5分钟后麒麟臂回复了正常……突然身后传来表妹的声音：“表哥，刚……看你很忙……没敢出声……舅妈看我不舒服让我在你床上休息下……现在没事了……我该回去了”。

3、现在油价高，所以每天上下班就会载一些顺路的人，赚取外快补贴。某日，载了一妹纸，上车一会儿妹纸就睡着了，半道又顺了一个汉子，本来没事，都快到了结果出状况了，也不知妹纸做什麽“美梦”了，突然梦呓起来“老公……我要嘛！……你轻点……嗯嗯嗯……”刹那间我见那位汉子惊讶的看我…

4、总是被微商打扰，不胜其烦。前天又有原来的女同事现在在做微商，微信上不断推荐某品牌胸罩。无奈之下我对她说“我老婆不穿胸罩。”

她沉默一会又说，“内裤我也有的。”我想了一会，咬咬牙说，“我老婆也不穿内裤。”

第二天老婆下班回来告诉我，同事们都不知道为什麽老是用异样的眼神看着她……

5、在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。

6、有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。

7、买了一堆零食放在家里，下班回来全都没了，只有满满的垃圾桶，生气的问我妈：都说女儿是小棉袄，怎麽我到你这里一点都不受宠啊，还抢我的零食。/我妈拿着最后一包薯片往嘴里一倒：得了吧，就你那样，最多也是夏天的棉袄，冬天的蒲扇……

8、三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”。

9、女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！

男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；

例如你不再要求我接你下班；

例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；

例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。

10、已经惦记小姨子很长时间了，昨天媳妇儿告诉我说她妹妹要住下不走了。我靠，机会总算来咯！下班后应酬完故意回去很晚，装醉走错房间，发挥得淋漓尽致，小姨子一直默不作声直到我完事。结果突然耳边想起了熟悉的声音“老公，刺激不”

11、昨天下班回家累死了，躺床上无聊，翻着微信。

看见女神发了条朋友圈，各种诱惑照片，说：“今天晚上一个人好无聊啊，有没有人找我啊？”

我意识到机会终于来了，急忙把女神约出来。

一起手牵手，边走边对女神说：“今天晚上一定带你飞，保证你开心。”

走到约好的地方，我大声喊了句：“老板开两台机子。”

转身和女神说：“告诉你啊，LOL可好玩了！今天你做辅助，我做ADC，保证你玩得开心。”

12、手机铃声响，疑是老板叫。闭眼听电话，移动来报告：话费已没了。工作没做完，晚上聚会不能少。抬头望窗外，回头看门外。老板已经不见了，此事怎么了？还是早点下班算了。

13、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂：“哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的……”这时，儿子出来，对我说：“爸爸，别骂了，是我摘的！”我：“……”今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街：“哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！”这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂：“小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！”我：“……”

14、昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！

这时一对情侣男的看上去２０岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！

等老子以后有钱了，高低（我以为说要买个车）

多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途。

15、下班时，同时给了我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。

途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了……

16、今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒畅。

17、公司，2个女同事在聊天。甲说：最近老是感觉喉咙有东西，咳不出来咽不下去的，喉咙痒痒的。乙说：怎麽了？感冒了还是慢性咽炎啊？我问甲：最近你是不是谈男朋友了？还是热恋中？甲很惊讶的看着我：你怎麽知道的？我想了想告诉她：告诉你个偏方，等会下班买瓶可乐，喝了就好了。有秒懂的歪友麽。……

18、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。

凌晨 3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。

“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花 4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”

19、老公下班回家，老婆看着老公鼓囔囔的裤裆，厉声道：“把私房钱交出来！”老公可怜巴巴掏出来，怯生生地问：“老婆，你咋知道的啊？”老婆没好气地说：“就你那裤裆，什麽时候有那么鼓过啊？”

20、上班是《梦醒时分》，下班是《月满西楼》，加餐是《仟年等一回》，公休是《等你等到我心痛》；升职是《我等的花儿也谢了》，加薪是《想你想到梦里头》罚款是《一仟个伤心的理由》。打工苦呀！！