很有女人缘的工作、真女人不需要充气、女人男人、遗物等着面团发起来、相反、第三者等史上最幽默女人的小笑话25则。

1、两老同学见面，互相吹牛。

甲：“现在的工作和旅游差不多，并且很有女人缘，很多女人都主动打电话约我？”

乙：“老同学，你现在这麽牛？”

甲：“当然，快递不都这样吗。”

2、老师问小明：什麽是真汉子？小明说：有勇气，有担当！老师又问：那什麽是真女人？小明说：不充气的就是真女人。

3、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。

男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

4、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”

女人：“可以。我就是他的遗物。”

5、阿凡提的妻子让他到河边打水。阿凡提不愿意去，问她：这是女人的事，你自己为什麽不去？

因为我正在等着面团发起来呢！妻子答。

阿凡提只好提着水罐向河边走去。到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。一个多小时过去了，他还是坐在那儿。

等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：我还以为你被水淹死了呢！

不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！阿凡提回答说。

6、一位胖女人走进一家服装店。

“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。”

“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。”

“哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？”

“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”

7、一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”

那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

8、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。

男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

9、女人都愿意自己年轻。

一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”

医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

10、“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。三个男人对望了一眼，其中，还有一个男的没忍住，准备伸手去碰那个女人。女人再一次喊到：“别碰我！”这名男子说道：“大姐，打麻将不让碰，还让不让玩了！！！”

11、高三时，同学们都年龄大了，而且对很多事都看得很开，一天我班班花对男班长说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！真是养眼极了。”男班长好不羞涩的回答：“我和你正好相反。”女班花迷惑不解的问：“为什麽？你不这麽认为吗？”男班长机智的回答：“你别忘了，我可是个正常的男人。所以我喜欢半裸的女人……哪画面、那什麽的该多诱人，让人想入非非。……”……

12、刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！

13、大人得势“如狼”，小人得势“像狗”；男人得势“包二奶”，女人得势“玩偷情”；男人得势“挺腰”，女人得势“挺胸”；男人得势“爱逢场作戏”，女人得势“好假戏真做”；男人得势“爱玩风流”，女人得势“常卖风骚”；男人得势高喊“老子”，女人得势自称“老娘”。祝潇洒得势，得势快乐！

14、夫：“女人什麽地方像花？”

妻：“长得美呗，不是常说貌美如花吗？”

夫：“但同样也盛开不了几天。”

妻：“哼，那我呢？”

夫：“您不用担心，如花姑娘。”

15、一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

16、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

17、举人阳少南到某县游览，同某[[妓]·女]亲近相好，当时[[妓]·女]还是少女，过了几年，他重新到某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。

一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大啊。”

那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗？”

大家听了相对一笑。觉得[[妓]·女]的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！

18、当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什麽，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！

19、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什麽站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

20、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

21、今天与男朋友QQ聊天，对方回复“老公正在洗澡澡，有事请留言”，打电话过去，一女人接的，问我哪位，要找谁？

一不小心，姐成小三儿了！

22、某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。

当时的一个国主就出了一个国策：让所有的男人，不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。

所以，在休战期间，某国女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式，干脆就背着枕头、被单出门。后来，就成了现在所谓的“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩的姓氏就出现了“井上”、“田中”、“松下”、“渡边”、“山口”、“竹下”、“近藤”……等等的。

23、从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。从干涸到湿滑，你温暖了多少黄瓜。从汉庭到如家，你伺候了多少欧巴。从女神到人妻，你溅射了多少水花。从女生到女人，你经历了多少啪啪。从秋冬到春夏，你穿过了多少丝袜，从校服到婚纱，你晃动了多少床榻，从粉嫩到黑紫，你经历了多少的摩擦！……

24、老师：小明，你来说说现在的女人都是什麽样的？

小明：现在的女人一个月换几个男朋友，还说男人骗了她们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。

老师：那你想对这样的女人说什麽话？

小明：对于这样的女人，我只想说四个字，请联系我！

老师：你给我滚出去！

25、男靠衣装，女靠脱光。

二奶的身份小三的命。

祝天下有情人者终成圏猪。

一个人寂寞，两个人龌龊。

夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来。

我说过我不打女人的，不让摸的不算～

今天你要嫁给我啊？怎么没人通知我呢？

婚姻是爱情的坟墓，你是来借尸还魂的吧～

舍不得孩子套不住狼，拍不到媳妇进不了洞房

熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了～