抽烟被发现、累的快、天不怕地不怕、可怜的老爸啊、我说的是唱歌的那个王菲、我是亲生的麽、盼望老爸老妈快离婚等超级经典老妈的一句话笑话25则。

1、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”

老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

2、老妈抱怨说：“你怎么做什麽事都这么慢，你这样做啥事快啊。”

我：“我累的快呀！”

3、最近在减肥，可偏偏每次老妈都烧好多好吃的！这时候的我心里不停的默念：不能吃不能吃，吃了会死人的，吃了会死人的！可到最后都会变成：我是谁呀？天不怕地不怕，还会怕死吗？

4、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子。

那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。

后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子。

结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的。

5、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。

但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”

老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”

我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”

老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”

我：……

6、老妈说我的床跟猪窝一样！！！嘿～～来来来，你看看这那是猪窝～～明明是狗窝好不好！！我妈悠悠的来了一句！！原来我一直养了一条会说话的狗狗啊～～妈！！我是亲生的麽………

7、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什麽就干什麽，多有意思！”

姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”

弟弟：“我们爸爸妈妈为什麽还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什麽都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

8、我问我妈：“妈妈，你看我白吗？”

老妈看了我一眼回答：“白，要是长得再不白，长这么磕碜可得咋整啊！”

我：“……”

9、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”

老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”

我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”

老妈冷笑一声：“你结婚了就换你媳妇让你跪了。”

10、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

11、今早老妈穿了一套大花棉绸装，老爸说：“今天你上街躲着些走哦。”

女儿以为他会说年龄了穿太花别人会笑。

结果爸爸来一句：“别遇上日本人了，日本人就喜欢花姑娘……”

12、楼主小时候对什麽东西都特别好奇，有一次偷偷拿几个了老妈的wsj去上学，吃了饭就特别装逼拿着那个擦嘴！后面被老师看到了喊我叫家长，被老妈知道了挨了一顿狠揍

13、从不买菜的菲菲，昨天第一次陪老妈去菜市场就闹了个笑话。

在一个菜摊前，菲菲问卖菜的大婶：“这是菠菜吧？”

大婶说：“喵”

菲菲又问了一遍，大婶还是：“喵”

吓，太诡异了，于是转身拉着妈妈赶紧走了。

买完菜回家的路上，菲菲跟老妈说起那个奇怪的大婶，妈妈告诉菲菲，那菜是“菠菜苗”，我勒个去……

14、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。

15、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”

老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

16、女汉子一枚，长发，近日梳头发时发现老是掉头发，遂很惊悚的问老妈，要是掉成秃子怎么办？

老妈淡定的看了一眼，说，掉成秃子我就有俩儿子了！

17、媳妇怀孕六个月了，老妈想知道是仟金还是少爷。

本着酸儿辣女的想法问媳妇：“霜霜啊，怀孕了想吃酸的还是辣的？”

媳妇：“呃，妈，我想吃酸辣粉！”

18、有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。

有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”

这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。

到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”

他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”

他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”

他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”

我告诉你：“就是这么打破的。”

一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

19、一天，我的手机响了，老妈接起一看，圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”

20、每次老妈让老头子干活，老头子都会把原话对我复制一遍。

今天老头子又让我替他做事，我不干。

老头子特霸气的来了一句：“我们做的都是替你做的，你还不干！”

我不解，老头子又道：“要是你今年嫁出去了，我今年一年都白干了，都给你贴嫁妆了！”

听完瞬间乐了…？

21、明天就是双十一了，我问女朋友：明天要不要买什麽东西，老妈给我打钱了。

她说：你真好，我不买了！

我很好奇问：为什麽？

她说：前天在网上看到的100块钱的鞋，今天已经涨到490了！

22、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说：“你别动了，大冬天的！”正当我被感动得热泪盈眶时，老爸接着说道：“留一双好手洗碗用！”

23、下雪那天，我放学归来，发现楼道门口有两个影响市容的雪人，顿时崩溃

邻居们也对这个雪人有些不满。

回家时，老妈不是对我说‘回来了’

而是说‘看见门口那个雪人了吗？我堆的……堆得……的……’

我顿时石化……

24、话说当年读初中因为远所以住校，00年啊农村那时普遍生活不算太好，去学校都是带米带菜，老妈给煮的菜用玻璃瓶装好口用袋子封好，直到若干年后才知道那是姨妈巾的袋子，终于明白当年女童鞋诡异的微笑！！！！！！！

25、公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。

老妈听说，拍案而起：“告诉XX（我男友）别那么大劲儿揉！”我泪奔……