嗯 夫妻笑话 从我们的蜜月说起了、女子的寿命比男子长、老鼠生病、为何不坐、没见过亮光、男女有别、给她写一封匿名的情书等爆笑开心妻子的小笑话20则。

1、一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说：第一次……[解读]婚姻中必须要有一些值得敬畏的底线，通过彼此试探，知道对方的底线在什么地方，有意识地退让，永远不要让自己肆无忌惮。

2、报纸上说，女子的寿命比男子长。

丈夫不懂：“真不知道为什麽男人要先走一步。”

妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”

丈夫点点头：“似乎有点道理。”

3、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什麽工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

4、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什麽去了，怎么晚了两个小时！”

“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”

“什麽？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

5、阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。

阿凡提，你为什麽把蜡烛吹灭？产婆问。

这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？

6、傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。

7、“我简直想不出送什麽礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”

8、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”

妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

9、妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。

10、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”

李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”

妻子答道：“没有。”

李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什麽事明天到办公室里谈。”

11、一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。

当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。

什么想法？妻子问。

请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。阿凡提说。

妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。

喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。妻子焦急地问。

我这个想法嘛，阿凡提说：就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。

12、妻子：咱们盖那个双人被吧。

丈夫：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麽也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

妻子：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

13、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

14、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”

丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

15、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”

妻子不解地问：“亲爱的，那是为什麽？”

丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

16、妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验————。”

妻子：“好吧，那我走了！”

丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”

17、一家人刚吃完年夜饭，电话铃声就响起了，妻子一看——紧急呼叫！忙把电话转给做医生的丈夫。原来是他的朋友打来的。邀请打麻将，三缺一。挂电话后他匆匆忙忙穿衣服准备出门。妻子关心地问：“那麽紧急吗？”“是的，”丈夫边走边回答：“三个医生已经在那里等着了。”给过吧！祝大家新年快乐，麻将台上多丰收。……

18、“我头痛的厉害，要去看看医生了。”“胡说八道，昨天我也头痛，我冲回家吻了妻子一下，马上不痛了，要不你也试试？”“好主意，给你妻子打个电话，说我马上就到。”

19、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

20、妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。

丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。

只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。