我们不能结婚、去民政局办结婚证、风格独特与众不同婚纱的笑话、结婚两年的叫什麽婚、是什麽思路哇、新娘的初夜、嘿，爸爸等幽默搞笑结婚的小笑话20篇。

1、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：“等你长大了。愿意和我结婚吗？”

丁丁说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。”

小男孩哭了。

2、今天和女友去民政局办结婚证。

工作人员语重心长地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”

我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”

工作人员说：“这里是登记室，不许抽烟！”

3、一对情侣准备结婚，为了把婚礼操办得与众不同，他们决定去不同婚纱店拍摄不同风格的结婚照，然后从每家店中选择一幅最得意的作品挂在家里。最后他们特别满意，女的赛过西施，男的胜若潘安，每张都风格独特与众不同。于是选出了十张挂满墙上。婚礼那天，家里来了很多亲戚朋友，个个都夸照片漂亮，赞不绝口，小夫妻俩也就特别高兴。这时一好朋友把新郎拉到一边，说到：照片真漂亮，但那么多对夫妻照，为什麽没有你们的呢？

4、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：“人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什麽婚。”于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：“二婚！”我：“……”

5、男生“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，仨人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”女教师想了想，红着脸回复“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

6、有一新娘，次日醒来大哭。众人忙问其故，新娘曰：“早知道结婚这么好，俺早就结了。”

7、今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，一个男孩说：我们要不要吓唬他们一下？

另外一个说：好呀！看我的。

说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”

8、（1）和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’。

9、没女朋友的时候，兜里怎麽也得揣个几仟块钱才敢出门，有女朋友的时候觉得几百块也过的去，结婚后媳妇给个十块八块的感觉就好知足呀。

10、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

11、女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什麽最适合男子用的呢？女店员：太太，请问你们结婚多少年了？女顾客：大概有十几年了。女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。

12、说一个朋友结婚的事。就在朋友去接亲那天。到了女方家。新娘子在闺房里。她的好姐妹在门口拦住了新郎。几个娘们说要新郎给红钱。还每个人一仟二。不然不让接亲。大家都知道。一般年轻人为了结个婚。骨头都碾成粉了。哪里还有红钱给。这哥们当时就愣住了。好说好劝几个娘们儿就是不让。尼玛。最后气不过。说。这婚劳资不结了。转身就走。走了没多远。新娘子追出来了。卧槽。自作孽啊。

13、九月份哥哥结婚（奉子成婚），爷爷奶奶都很高兴，问了好几次嫂子：还有多久生。

嫂子对哥说：爷爷奶奶这么急着抱孙子呢。

哥哥一脸黑线说：我不就是他们孙子么。

14、老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其她男生跑到酒吧喝了一个通宵！老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！

15、我有个同事结婚一年多就闹着和老婆离婚，到了民政局工作人员问他：“为什麽离婚。”

我朋友说：“昨晚讲个笑话给老婆听她没笑。”

工作人员说：“现在九零后闹哪样，就因为听笑话没笑就离婚。”

然后我朋友说了一句：“床下老王笑了。”

16、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。

丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”

妻子吃惊地问：“此话怎讲？”

丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

17、有一次聊天我跟我弟弟说，没结婚不要让女朋友知道你会做饭，不然以后结了婚都是你做饭，于是弟弟也就照着做了。只是没有想到他相亲的对象反应有点大，一个耳光扇过来吼道：“你不会做饭？你一个厨子！

18、偷嘴男人三怕：

找个没结婚的，怕沾着；

找个结了婚的，怕堵着；

找不三不四的，怕抓着。

19、大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了，由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家，接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门，正当新郎着急的时候，只见伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，”嘀”的一声，门开了……

20、玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”“不，你为何这样问？”“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”