我在生气、是谁扔的香蕉皮、冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里、做做样子、名字的由来等幽默搞笑生气的小笑话20篇。

1、高中的时候，跟一同学在WC抽烟。突然班主任也进来上厕所，赶紧把烟扔了。他问到：你们在干嘛？最搞笑的一幕来了，我那同学来了一句：我在生气！最逗的是，说话时鼻子里在冒烟。你们想想这场景逗不逗

2、一年轻人开车时不小心，把车斜开出了路面，车也弄翻了。

他从车里挣脱出来，看了看路面，很生气的说道：“是谁扔的香蕉皮？”

3、冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应，她正以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎麽这麽凉，我给你捂一捂。”她感动的留下了眼泪，然后…他抓住她的手到放进了自己的裤裆。

4、上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”没等老师说话，X也作了这样的解释。“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什麽？”“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。……

5、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。

老婆：“我想再生一个女儿。”

老公：“不行。”

老婆：“为什麽？”

老公：“负担太重。”

老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”

老公：“我说不行就不行。”

老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”

6、老婆最近老爱打麻将，可是每打必输。于是我就开玩笑的给她取了几个名字：中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢……没想到老婆道也不生气。每天乐滋滋的照打不误。

7、一位上司很生气看着手表对一名下属说：“你可以解释下你为什麽总迟到吗？请不要找任何愚蠢的借口！”这名下属抱歉地回答：“下面的电梯里写着‘仅用于12个人’，您知道要找到另11名同时乘坐电梯需要花多少时间吗？”

8、老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。

9、女友一直埋怨我抠门，那次更是为此和我大吵了一架，摔门而出。我生气没去追她。后来听到噼里啪啦的雨声，才想起外面正在下着大雨，推开窗一看，看见她就蹲在马路边儿，浑身都被雨水打湿了。看到她这样，我的心一下被揪住似的，我立马冲了出去，赶紧在她湿漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。……

10、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。

她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：“唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了……怎么办啊？”

我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：“笑什麽笑，没看过美女忧虑啊？！”

我……

11、那天和女友吵架，她很生气的说了我一句“蠢蛋！”

我情急之下回了句“鹌鹑蛋〔俺蠢蛋〕！”

结果气就消了……

12、表弟小时候不爱学习，5以内的加减法都学不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……”

13、现在的女孩太不像话了，都是低腰裤子，一蹲下就走光了！有一次我买东西看见路边一个蹲在地上哄小孩少妇，半个屁股都漏在外面，我气坏了！世风日下啊，太伤风败俗了！我一生气又从这条道走回去了，我到要看看这败家娘们到底要漏到什麽时候，哼，气死我了，太不像话！

14、大约一年前的事……（本来还不大肯定，还以为自己作梦，还以为白天生活紧张劳累……可是，那一阵子也没熬夜什么的）（我在外住宿）那天晚上我半夜在中，我发现有个很强壮的男子压在我身上，手无忌惮的乱摸……（那个……很色就是了）我发现了，拼命抵抗不让他得呈。我想，当时我非常的生气，表现一副正气凛然不可轻犯的样子，可能令色鬼有点害怕……於是不敢进一步放释吧！（当时我是闭上眼睛，闭上眼睛时感觉好像看到他是一团巨大有强壮体魄的浓浓的黑影）当我挣脱他猛一张开眼睛时，我看到如我闭上眼时看到的一模一样的巨大黑影，只是他的眼睛发出绿光，一发现我……

15、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！

16、农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，”农夫说，“我要水１“好吧，”领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？”商人问。“找到了１农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”

17、新学期军训时，一男生特胖，每次步骤都执行不下来，教官有些生气的说：郝加火同学，少吃点吧，地球资源很紧张呀。男生很腼腆的回答：教官，俺已经瘦了好几斤了，俺娘说了，瘦瘦更健康。新学期到了，祝你健康进步，开心快乐。

18、840公交车上。车上人多没坐。

一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。

小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”

父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”

小正太：“不想。”

父亲：“那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开……”

小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”

父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭！”

车里人都忍不住笑了。

19、儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

20、阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：“我是从那个城市来的。”

伯克问：“那里的有钱人怎么样？”

阿凡提答：“全部又贪财又残暴。”

“伯克怎么样？”

“伯克更加残暴。”

伯克生气地说：“请注意，我就是这个城市的伯克！”

阿凡提笑道：“伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子，可是对你说了实在话，真使我惊讶！”