小朋友干的漂亮、有理想、妈妈和女儿之间趣事多、不用看我都知道、怎么能同时爱两个女人、不许减就不许减、我们这次玩大了等超级经典女儿的简短笑话25篇。

1、去一同事家吃饭，那时天热，同事穿了短裙。

同事她五岁的女儿趁她不注意，居然把裙子掀了起来。

当时在场的还有她那些叔叔。

2、女儿八岁，上小学二年级。有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。

朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：“不就是说我以后做[城][管]么，哼！”

3、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源┮幌拢峁棺犹荩蚜税胩炀⒉趴凵稀?/p>

女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”

妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

4、4岁的女儿咪咪头皮痒，让我帮忙挠，但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道：“我不用看都知道这儿痒，你却看着都挠不到！”

5、前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……不割……正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？同事想都没想说：当然爱呀！小萝莉又问：那妈妈呢！同事又是不假思索的说：肯定爱啊！（高－潮来了…）小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你怎么能同时爱两个女人！女人！人！

6、女儿：“妈妈，我朋友都笑我，说我胖得要死。”

妈妈：“让他们笑吧，干嘛在乎别人的感受。”

女儿：“我受不了他们的嘲笑了，我要减肥！”

妈妈：“减肥有那么容易吗？你都胖成这样了很有难度的。”

女儿：“难我也要减肥。”

妈妈气了：“不许减就不许减，我们是陆地上最大的动物，我们象族一直以这个为骄傲！”

7、女儿都上五年级了，但是放学后还总是喜欢跟小区里一群幼儿园的小孩子们玩“小狗、小猫、小刺猬”的游戏，我看在眼里急在心里：太幼稚了！有一天，我实在忍不住了，看她又和小朋友们玩这个游戏，便严肃地对她说：“你都这么大了，还玩这么幼稚的游戏！如果下次再让我看见，那么放学后就不要出来玩了！大孩子了，要玩就玩点大的嘛！”

女儿听后没吱声，但是若有所思。

过了几天，我又发现她依然和小朋友们在玩同一个游戏，便火冒三丈地把她叫过来。

没等我开口，女儿便怯生生地对我说：“妈妈、妈妈，我们这次真的是玩大的了。你听，我们玩的是‘大狗、大猫、大刺猬’！”

8、女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什麽啊？

母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。

女：哦。为什麽大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊？

母：……，长大了再说。

9、凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。

10、女儿特别喜欢照相，一直嚷着我买数码相机。一天早晨，我和女儿去公园散步，看见一个姑娘正在画池塘里的荷花。

女儿看了半天，突然对我说：“妈，你看，这就是不买相机的下场，太辛苦了。”

11、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。

女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”

站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”

12、有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说：“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什麽时候才能说话算个数啊……

13、我一哥们从小孤儿，国庆邀我去青岛提亲送彩礼。顺便出去旅游下。出发前他的玛莎拉蒂追尾了。无奈挤到我的大众里。到了女方家把他事先准备好的银行卡都递到准岳父手里，正准备说话，准岳母发话了：“没有30万休想娶我女儿。”说完把银行卡从准岳父手里拽过来给了我哥们。哥们把卡递给我然后我们又开车去取钱。没办法单次取款限额度，跑了四个银行才凑齐了30万。然后我们回程途中哥们给我说：这次车祸真他么及时，也不妄我们跑各种银行。这次提亲哥又节约了36万。你可千万不要告诉你嫂子啊。

14、公司招了一个实习生，老板不在就玩游戏，老板在的时候就各种表现很乖巧的样子。作为老员工就跟她说：“你应该做到老板在不在都一个样 ”。然后她当着老板面玩了一天游戏，后来才知道她是老板的女儿……

15、昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘。

话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！

就以他的名义，给校长的胖女儿写情书，要多露骨有多露骨。

我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候。

传来他俩结婚的喜讯，这货现在是校长了。

16、对四岁女儿说：我们聊天吧！

女儿说：好啊！聊几天？

我：那我们还是说话吧！

17、女儿三岁了，特皮。

一天妈妈在床上理被子，她一把上去把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。

说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”

一会她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。”

又过了一会，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心的说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！”她妈妈无语……

18、有一次星期天我老公洗了车后接我和女儿一起出去玩。

老远闺女看见她爸车来了，对我说：“爸爸什麽时候买新车了。”

额，你爸的车是有多脏。

19、就刚刚，丈母娘打电话？过来说：“小孩都五岁啦，二胎要开始了啊！”我：“是呀，我也想啊，你女儿不同意啊”丈母娘“你是男人啊，你要想办法啊！”我竟无言以对！

20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”。

21、女儿三个月了，吃奶时候总是淘气，不好好吃。

我就威胁她：好好吃，不然爸爸吃了！

这时她奶奶看不下去的了：滚远点，跟你爹一个德行！

22、今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”。

23、今天坐公交时……我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？

他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？

24、梅梅和老爸一起玩网游。

昨晚老爹说：“女儿我想要XX武器！”

梅梅说：“600块钱拿来！”

老爹龙颜大怒：“你都坑爹这么多年了，快让爹坑一次！！”

梅梅：“……”

25、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”

女儿：“我怎么能看见您小时候是什麽样子呢？”