就老公是旧的、子[piáo]父帮、俺可以预见俺滴未来了、橡木大床都干塌了、而我的确是私房钱、经常夜不归宿、爸爸妈妈我是怎麽来的等笑破肚皮的媳妇的段子20则。

1、逛街的时候，我对老公说，过年啦，换新衣服了，换新鞋了，换新包了，什麽都是新的，就老公是旧的……老公回了句，过年啦，添新衣服了，添新鞋了，是不是该添个媳妇呢？！……

2、有好[piáo]而饿其父者，父谓之曰：与其用他人闲闻，何不带挈我入席，我既得食、汝亦省钱，岂不两便？但不可说破耳。子从之。父在[妓]家，诸事极善帮衬体贴。

[妓]问曰：何处得此帮客，大异常人。’’子曰：不好说得。他家媳妇与我有些私情，是我养活也，所以这般体贴。明日，[妓]述此语于翁，翁曰：虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般，不得不体贴他。

3、老婆：“亲爱滴，俺一男同学跟他媳妇儿吵架离家出走，想来咱家住些日子，行不？”

老公：“行俺！对了，你那同学为啥跟媳妇儿吵架啊？”

老婆：“据说是因为，他媳妇儿的男同学住在他家赖着不走……”

老公：“唉！俺可以预见俺滴未来了……”

4、两月前买了张大床，坏了，打电话让家具店派人来看……来的是那个三十来岁的女销售。这货揭开床垫看了看，突然转过头，惊愕而又艳羡的看着我和媳妇说：“大哥，你这是有多猛？橡木大床都干塌了！姐，你这是多有福！得，别用床了，把床垫铺地上得了……”尼煤！咱还能说说你的产品质量吗……

5、有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说：“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说：“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！

6、我有一哥们特爱玩，爱泡夜店。前年他结婚了，依然我行我素，经常夜不归宿。终于有一天，他媳妇爆发了，和他狠狠地干了一架，把他胳膊都打折了。打那以后，那哥们就有了一个外号叫“灰姑娘”，因为现在不管什麽聚会，晚上12点前，他必须回家。

7、一天吃晚饭的时候。儿子问我们：“爸爸妈妈，我是怎麽来的！”我当时吱吱呜呜，脸红的什麽也说不出来！只听二货媳妇说：“某日被某日，然后就有了你！”我当时惊的差点把碗摔地上，特麽这麽教育真的好嘛！……

8、本女和老头开了个小工厂，厂里有个已婚小伙，整天沾花惹草。

喜欢和女的聊天，他媳妇每天查手机也发现不了。

昨告诉了额真相，把每个聊天女都存成我的名字。

他媳妇每次看到手机响，写的是我的名字。

肯定就认为是厂里有事找他，从不怀疑。

瞧，人家那智商，让我无辜受辱。

9、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。

10、以前我老姨是农村妇女主任，每年村里的的小媳妇都要去她家领套套。

小表妹看都去拿，就装了一书包套套。

到了学校，给所有女老师送了几盒。

从那以后，我表妹一直是班长。

11、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”

我答：“有何不敢，看着哈。”

我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

“………”

12、男朋友晚上陪客户，应酬嘛，喝醉在所难免。

结果，那货给我打电话，说：“媳妇儿，客户要求找小姐！”

我一听，吓了一跳。那货接着说：“我没去！”我松了一口气，不料，他继续说：“我有媳妇儿了，再找小姐，太对不起小姐了！”

13、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。

快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”

我说：“难得二人世界，带他下次来吧！也不缺这一回！”

刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”

我：“……”

14、媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什麽叫做工具呀？”

老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”

“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”

老公：“……”

15、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸，媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现？

16、今天二傻接到老婆电话：“老公，我怀孕了，医生说都一个多月了。”

然后二傻高兴的去向老板请假：“老板，给我放五天假吧，我都半年没回家了，我媳妇怀孕了，医生说都一个多月了，高兴死了，我得回去看看。”

老板同情的看着二傻说：“你半年没回家了？”

二傻说：“是啊。”

老板说：“你媳妇怀孕一个多月了？”

二傻说：“是啊。”

老板说：“我给你十天假，去找找孩子亲爹是谁吧！”

17、小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。

中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。

大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。

现在感觉是个人就行了，别的动物下不去手。

18、有一天和媳妇逛街，看见一张拉猪的车从身边走过，媳妇就说看你家亲戚，我心里顿时恼火，就随后默默的说了句，要是没娶了你我哪来这么多亲戚，随后就沉默了。

19、本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的，早上起来刷牙，二货媳妇儿上来一顿挑逗，我直接抱着往卧室去，想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食，结果用力过猛给仍墙上了，现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢，不说了我要去哄媳妇儿了.

20、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。

因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？

因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？

总而言之，这两家子的关系算是乱套了。