笑死人不偿命的短笑话、独子的想法、喜儿的红头绳、你长得像谁、腿长、鸭子和鸡怎么叫、完美主义者老师等精辟老师的笑话25则。

1、笑死人不偿命的短笑话同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

2、课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

“没有。”

“那么，对此你有什麽想法？”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

3、记得上初中时，学习课文白毛女。

老师让我们分角色朗读课文。

当分到杨白劳角色的男同学读他那部分的时候；

本来应该是“人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二尺红头绳，给俺喜儿扎起来”。

结果，一紧张读成：人家的闺女有花戴，你爹我钱少买不来，扯上二斤红头绳，给俺喜儿扎起来”。

老师听出来了，再读一遍，结果还是“二斤”。

老师就说“不多吗？”

全班大笑。

4、儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”

“当然是像琛琛了。”

“不对，是像爸爸还是像妈妈？”

“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。

5、老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？

小明：蛋糕。

老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？

小明：唇膏。

老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。

6、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”小明：“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”小刚：“哦………用力………哦……不要………嗯嗯…。啊啊”……

7、一小学女教师，是个完美主义者，经常给她的学生讲那些完全虚幻的事物。一次，她讲完了有关天堂的一切，学生们都开始神往那个地方，这个教师想考考学生的理解能力，于是开始问道：“你们谁愿意给老师一张门票？”一学生立即应道：“老师，我爸妈是导游，我知道导游是不要门票的！“

8、期末考试，一位同学不时地偷看纸条，监考老师收过纸条批评说：考试怎么能看纸条？可是展开一看，上面原来写着提醒语：做题要认真，检查要仔细！

9、历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。

于是全班安静了。

10、上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”

一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

11、老师对学生提问老师：“你最大的梦想是什麽？”

学生：“当一分钟校长！”

老师：“好！你现在是校长！”

学生：“李老师！你被解雇了！”

老师：“明天叫家长！”

第2天！老师：“同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵！要把学校当自己家一样！”

学生：“你滚吧！我家不欢迎你！”

12、以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。

一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。

上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。

GC来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。

那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……

13、有一天，老师要班上的同学收集三句话，第二天发表.小明回家后，就去问妈妈，姐姐和弟弟.妈妈在煮菜：“滚开啦！我很忙！”姐姐在听随身听：“只要是我喜欢，有什麽不可以？”弟弟在看电视：“无敌铁金钢.”第二天，老师问小明时……小明：“滚开啦！我很忙！”老师：“怎么可以这样和老师说话？”小明：“只要是我喜欢，有什麽不可以？”老师：“你是什麽东西啊！”……

14、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎麽办……”

儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”

我和闺蜜诧异看向他。

儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120

15、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！

第二天，老师便问我为什麽没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”

老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

16、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。

学生很得意地对老师比了个手势“oK”，老师也对学生比了“oK”。

到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。

17、一个学生的书落在微机教室了，看到上面写的有班级姓名就下课时间给他送过去，到教室里叫到：赵尉钦！没人答应，反复叫了两次班里一个男生说：赵晨博！老师叫你呢！那同学才醒悟过来道：老师，不好意思，我这学期新改的名字，还没有适应。我心想：幸亏你妈给你改得早啊，这名字长大了还了得！

18、有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了！

只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

但是下课后坐后面的哥们儿对我说：“政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”

19、宿舍熄灯了，我们几个打着手电筒还在玩牌，突然有老师来检查。老师问怎麽还不睡，其中一个二货解释说：想玩几把再睡，老师惊恐的问：你，你们搞基？

20、一天，语文老师给学生布置了一样作文题目叫网络时代，在交作文时，看到小明写的作文时，他的眼瞳慢慢张大，随后，他立刻把小明叫来暴揍了一顿，原因是他的作文：网络时代 以下内容只有回复后才可浏览 晕……

21、教了一学期的课，期末考试竟是些犄角旮旯的题。

连老师都没有见过，学生怎么考。

真会出题啊，佩服的五体投地！

22、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有 家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大 骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子 给我穿上，结果那女同学就凌乱了……

23、小明很委曲跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我”奶奶最疼小明，安慰道：别哭了，傻孩子，你一点都不傻。

音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。

小明问小华：你懂音乐吗？

小华：那当然了。

小明：老师在弹什麽？

小华：弹的是钢琴。

24、昨天，小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖，这篇作文他亲自改了8遍，原来只有5年级水平！

25、老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？”

小明喊得最大声：“想！每天都会想。”

老师高兴笑了。

就听小明继续喊：“每天都会想：那该死老师干嘛留这么多作业啊？”