冷笑话段子 精选50则。包括奥斯卡终身没什么成就奖、把我送给你吧、坐地铁老堵车、我这把是陈小春、时间对每个人都是公平的、这可是初吻、补偿、鱼和面都爱面子等冷笑话大全 笑破你的肚子。

冷笑话段子 精选50则（上）

1、【心有灵犀】我同桌，我第一眼看她，她说没吃的，第二眼看她，她说讲到第三段了，第三眼看她，她说还有二十分钟下课！我说：“哇！”，她说：“不要觉得我和你心有灵犀，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。”——直到下课我也始终没有勇气把她脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。

2、【不要来家汇报吃得啥东西了】酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

3、在楼下花坛等人，旁边一男一女聊天，然后妹子说“今天降温了，好冷啊！”男的说“对啊！”妹子说“我出门应该多加一件的，冻死我了！”男的笑笑说“哈哈！还好我有外套！”然后紧了紧衣服把拉链给拉上了…

4、【毕竟是我国不可分割的一部分】我不清楚你们爆海涛吧是什么心态，犬痣聋怎么了？大家不应该有区域歧视！韩国省虽然都是一群棒子，但是毕竟是我国不可分割的一部分！

5、【不过是头疼的“疼”】“活宝，你疼我吗？”“疼！”他非常坚决地回答道。真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。不过是头疼的“疼”…… 气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”。

6、【真相往往让人笑出眼泪】1、*输入密码*(密码错误)(密码错误)(密码错误)*通过邮箱重设密码*(新密码不能和旧密码相同)2、你转的美食烹饪视频，99%你都没试着下厨做过；你转的健身减脂视频，99%你都没甩开胳膊做过；你转的旅游攻略，99%你都没背包走过；你转的金句名言，99%你都没践行过……网络中那个理想的你已经精致到极点，身轻如燕、才华横溢、烧得一手好菜、遇到了意中人、足迹去到了世界尽头；这一头的你，则依然在原地玩手机，一动没动。3、现在在单位，一把手，你就说他是沙瑞金；二把手，你就说他是李达康。他们嘴上哈哈哈哈，哪里哪里、不像不像……其实心里早就乐开花了，觉得你这个祁同伟还挺会说话的……

7、【奥斯卡终身没什么成就奖】1、一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。2、哼，12年，一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田，这个机会我等了5年了！3、烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了。4、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。5、别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。[笑话]

8、【把我送给你吧】1、走在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑！……NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋！！！！卧槽……2、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！3、今天去应聘，面试官问我想从事什么岗位？我说做什么都无所谓，哪怕当总经理，我也会谦卑的好好干。4、两个同事斗嘴……“你脸上的痘痘能当搓衣板！”“你脸上的坑能下跳棋！”5、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送……妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！

9、【坐地铁老堵车】上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”。

10、【我这把是陈小春】两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来，我这把是陈小春。”

11、有一个家伙上身穿着棉袄，下身穿着短裤，左手拿着冰可乐，右手端着热咖啡，每天坐在火炉旁，却又开着冷气，请问他到底是什么人？（神经病）

12、【时间对每个人都是公平的】时间对每个人都是公平的，给谁都是每天二十四小时。别人比你成功，是因为在你游戏追番刷微博的时候，他们的爹妈又给他们打钱了。

13、【这可是初吻】朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

14、【补偿】昨晚心情极差，前女朋友打电话给我，一直聊到五点。最后我对她说：“这样下去，我欠你的会越来越多，但是你是唯一一个见过我最糟糕的一面还不嫌弃我的人，我最内心的想法只敢告诉你一个人，我最脆弱的时候也只敢找你。这样，为了补偿你，我跟你讲讲什么叫法律诠释学和法律实在论。”

15、【鱼和面都爱面子】鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

16、【生活里那些冷死人不偿命的冷笑话】给室友带了份米线，用塑料袋拎回来的，推门而入，我一顺手就把饭扔到室友床上了，我擦，这家户让他给我好顿揍啊！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【小兔子找到小猪】小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

18、【买衣服】“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”

19、【遇到困难的时候】甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”

20、【职场的爆冷囧事儿（7则）】1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”？2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。3、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”B：“嗯？”A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！”没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！然后让我看着她做，我就看着她做了……一会，问我有没有学会？我说还是不太懂，她就又在那做……又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了……6、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象……7、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

21、【别用自杀威胁已经变了心的男友】傻女孩！别用自杀威胁已经变了心的男友。因为他很可能会带着小三出席你的葬礼！

22、【一家三口】阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的一家三口吃不了。”老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”阿呆：“我特么就是那孩子……”

23、【大姐，结账】本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

24、【你哪里学的日语】和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”我……

25、【凯斯·布里吉斯】这是一个新闻，链接在这里。但是我觉得哈搞笑，关于男性生殖器移植，可能有点冷，不喜欢的请不要继续。美国伊利诺斯州西普林市35岁男子凯斯?布里吉斯在去年9月的一次交通事故中失去了自己的男性生殖器，幸运的是，美国医生当天就为他实施了先锋性的生殖器移植手术，将一名刚刚死于心脏病的美国男子迈克?布里尔的生殖器移植到了他身上。康复后的凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，没想到竟对达拉一见钟情，和她堕入了爱河！目前，两人的离奇恋情终于“开花结果”，凯斯和达拉携手走上了红地毯，正式结为夫妻。上个礼拜，他们搭乘飞机前往西班牙特内里费岛度起了幸福的蜜月。

冷笑话段子 精选50则（下）

26、【提字】某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写同意，所以这两个字写得特别好。一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听心里就急了，心想这可如何是好，我只有同意二字写得不错，但这种场面，不写又不合适。正在为难之计，突然灵机一动，有了！轮到他提字时，他便从容不迫地说道：大家知道，日语里有很多汉字，但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的，我就以此为题写一首小诗。于是这位领导挥毫写了起来，写完之后，大家一看，连声称好，原来他写的是：同字不同意，同意不同字；字同意不同，意同字不同。

27、【空气清新剂】隔壁邻居，女，喜欢涂浓浓的香水，每次经过我家门口等电梯时，香水味都会从大门飘进客厅，直达卧室与厕所，天天如此。这天我正在厕所酝酿，有闻到那股浓浓的香水味，便抬头问我妈：“是不是‘空气清新剂’刚刚过去了？”我妈笑晕。

28、【上京赶烤去了】丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”

29、【世界杯具鸟】上联：春哥曾哥犀利哥，哥只是传说；　下联：凤姐空姐芙蓉姐，姐也会寂寞。横批：世界杯具。

30、【搞笑无难事，只要有逗B】1、世上无难事，只要肯放弃。2、我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。3、真羡慕你绝望的时候敢去自杀，而我不行。当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了视线，那一刻我明白，这辈子我都注定要幸福的活下去。4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我真心的是想……吃你豆腐啊。5、要是没老婆，我大概一辈子也感受不到那件事情给我带来的快乐：离婚。6、现在越贵的东西越矫情，看到胶片上标识的注意避免阳光直射，我无奈的给它擦了一层防晒霜。7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！8、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！9、我这人不善交际表达，有时你可能会觉得我有些讨厌你，其实我TMD是想砍死你，造不？！10、在水库游泳，水性不如伙伴，他老欺负我，一次，我正想拉粑粑，他又来欺负我，我就蹲在水里拉粑粑，用手接住，直接向他砸去，从此再也没人欺负我了……

31、【那些内涵的囧事儿】1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！你们猜，我今天挨了几针？……2、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”为什么大家各个憋得脸通红？3、哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”“终于等到了！”“哥你吃糖！”“小王快帮揉胳膊！”哥们儿说有些上瘾……4、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来……5、早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

32、【狗猫互换角色】由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”

33、【擦了还要吹一下】有次做公交车，百般无聊！中途有一美女上来，就笔直到我旁边空位来了，然后就拿纸巾擦座位，正坐下时放了一响炮，本人一看就知道搭讪得机会来了。道：美女你好爱干净呀？擦了还要吹一下！然后就没有然后了。

34、【教练你国语过几级】最近几天广州很热，宿舍的空调又严重老化，于是我们集体向教练抱怨：“能换新的吗？我们热得快炸了！”教练点了点头，第二天就安排人去超市给我们买了一批新的热得快。

35、【不转死爹妈】某日在空间看脑残日志，看到末尾吓的我虎躯一震，不转死爹妈。怎么办哥这么孝顺的娃不能不管啊，于是下床转了一圈，呼，瞬间青松了许多……

36、【十八年后又是一条好汉】1、县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。2、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……3、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【奇葩的室友】宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。

38、【薄皮大馅】1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。列车员：你看这车上哪个不是出家人！一车厢的人都在笑……2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

39、【还真是爽啊】一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床

40、【爆冷的四大名着点评】西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。

41、【什么是幸福】小兔子想知道什么是幸福，于是就跑出去问，老虎说，幸福就是和家人在一起，狮子说，幸福就是你爱的人也爱着你，豹子说，幸福就是身体健康万事如意。小兔子开心的回家把这些告诉妈妈，然后兔妈妈说，其实你今天就很幸福，小兔子不明白为什么，兔妈妈说，你还能活着回来你这个傻逼！

42、【笑不怕冷，冷越冷越Happy】1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风……就是放屁呗。”2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去移山呢？4、我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……5、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什么渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。6、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果……螃蟹熟了。

43、【硬是把她们拆散】楼主有一特二哥们。那天和她逛街，路过街口看见一对情侣ＸＸＯＯ，这二货随手捡起块石头硬是把她们拆散，结果被狗追了４条街啊！唉！不说了！说多了都是泪啊！

44、【小王对女神死缠烂打一个月】小王对女神死缠烂打一个月，终于将女神打成重伤。

45、【诺基亚手机质量好】都知道诺基亚手机质量好，我就经历了一次！在五楼阳台上打电话！一不小心手机掉楼下了！心想这下完了！急忙跑下去！一看手机都摔碎了，捡起来一看里面还有声音：“你怎么了？说话啊！没事吧你。”爆汗…。

46、【惊恐的尖叫起来】时间：2012年12月21日早 天气：阴好恐怖，是不是地球就剩下我一个人了，早上去上班，已经八点了天竟然还是灰蒙蒙的，有些阴森恐怖，我出了家门发现路上竟然没有一个行人，我坐上了公交车，往日拥挤的车厢竟然也是空荡荡的，到了公司惊奇的发现经常迟到的我今天竟然是第一个到的，突然我想起了一件事，惊恐的尖叫起来！

47、【好像知道了点什么】在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。”小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”。

48、【左手拿啥右手拿啥】快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救。我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

49、【生活里那些经典风趣的冷笑话】现在碰瓷的人真疯狂，就刚刚，我的车还没走呢，一个老太太咣当的躺在我的车前，尼玛的，好好的一盘棋都被压翻了！

50、【几口人】“你家是几口人？”“是三口人。”“十三口？”“不是十三口，而是三口人。”“二十三口人？”“不是二十三口，其实三口人。”“七十三口？不会吧？”“不是七十三口，就是三口人。”“九十三口？”“对了，就是三口人。”