搞笑的搞笑笑话大全 笑破你的肚子50则。包括房奴和地产商、我到底在想什么、大话西游之麻将篇、你为什么不死、我看它们是会传染的、我们为什么要锻炼啊？等经典笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的搞笑笑话大全 笑破你的肚子50则（上）

1、我妹妹脸大，买手机都是大屏的。问其原因，她说：屏小的照不了我全脸，深深的被我妹妹机智感到折服。

2、算算账，数数钱，那叫工作，过周末，为工作，那叫生活，盼发薪，哭加班，那叫职场，老板乐，我好过，这叫规则，哎！算来算去，我现在决定选择寂寞。

3、多日不见，十分想念，黑熊发现，熊猫衣换，“兄弟你看，翻毛大衣，掉色见底”；熊猫难堪，“哥哥眼钻，孩子贪玩，他妈没管，一瓶增白霜，洒在大衣上，最近也很烦，增黑没法办”。

4、老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

5、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？汤姆：理论上可以这样说……警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！汤姆：因为打输的人要娶她！……富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

6、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

7、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开…若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根…

8、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

9、初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。

10、【房奴和地产商】房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

11、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：“是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。”妻子怒道：“我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？”

12、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。

13、【我到底在想什么】昨晚做梦梦见自己怀孕了，当时就快要生了，然后我做了三件事，一是在用刀在肚子上割了条口子，二是在膝盖上也割了一刀，三是和几个朋友逛街爬山去了，最重要的是我他么是个男的啊！！！我到底在想什么？

14、小孩问：“警察叔叔，我的包丢了。”警察叔叔：“放心吧，包在我身上。”小孩子一脸天真：“那你还我吧。”

15、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！

16、他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

17、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹……

18、北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？

19、温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

20、【大话西游之麻将篇】曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有杠，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说：“杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"

21、论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

22、【你为什么不死】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了，于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

23、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。

24、我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。

25、外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

搞笑的搞笑笑话大全 笑破你的肚子50则（下）

26、高中学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了……

27、最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句，“老婆你想要什么？”老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”，这还是亲老婆吗？泪奔！

28、有一所医学院，为了教育出有素质的学生.规定每一学期的期末考试时，让一个学生单独在太平间里呆上一个晚上.虽然这种考试看上去不太人道，可是校方却一直坚持了下来.这一回，轮到了一向自称胆子很大的阿美了，阿美在学校里一向以胆大包天自居，而且是猫扑等许多论坛的鬼故事写手，以吓死网友为乐.她早就说过不把这种考试当回事了，可是，当校方宣布今天轮到她时，她还是惊出了一头冷汗.必竟是一个人独自在漆黑的太平间一个晚上啊.还不准点灯……晚上，阿美被带到了太平间里，砰的一声，门被关上了.屋子里一下子一片漆黑，什么也看不到.阿美缩在了屋子的一角，当她想到四周全部都是死人时，她的头皮顿时一阵阵发麻……过了一会儿，月光照了进来，借着月光，阿美发现太平间的墙上居然有一面镜子.于是，她便对着镜子开始唱起歌来.她一直唱啊唱啊，直唱到了天亮……第二天，肿着嗓子的阿美被带了出来，她得意洋洋地对大家说没什么也不起的，对自己来说只是一件小事罢了.大家都很佩服她，这时，有一个同学问她嗓子怎么肿了?她说自己在太平间里对着镜子唱了一夜的歌，今天早上才不唱的.这时，大家的脸色变了，阿美还不解其意……停了半天，有一个同学脸色惨白地告诉她太平间里根本没有镜子啊!!!!

29、再回首，工作太累，再回首，工作太苦。今夜不会再有，难舍的旧梦，曾经与你有的梦，已被工作给吹散。再回首，工作已来到，再回首，嫌时间太少，留下你的工作，上班陪着我！

30、网路灌水学大研究》开讲－－－魅影想知道灌水是怎么来的？水又该如何灌得漂亮？听必修课讲师魅影告诉你，网路灌水的八种类型大公开！注：本文摘抄自－－－（算了吧，还是不说算了。）话说自从电子布告栏（ＢＢＳ）兴起，由于匿名的关系，人人皆可上网畅所欲言信口胡吹，严然成为一个大众皆可接近使用的公共领域，言论自由充分获得舒展，但，有种次文化渐渐地形成了，那就是“灌水”！这个令站长咬牙切齿，花钱上网者抓狂，硬盘厂商快乐无比的网路次文化现象到底是怎么一回事呢？……一幅对联是这样写的：上联白天没吊事下联夜里吊没事横批无比痛苦

31、小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。老师告诉小明：“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！”

32、lz女，说个小时候的糗事。那时刚学会骑单车，于是天天就找小伙伴一起去比赛，有一次我们刚从一个坡上冲下来，眼看对面来了一辆拖拉机，为了躲开就摔到旁边的菜地了，裤裆也被扯开一直到裤腿，然后我就穿着开裆裤推着破单车一路在旁人的欢笑声中回家了，回去还被揍了一顿。

33、某日小铭跑跟店长说，小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”店长：“没错！”店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！”店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”小铭：“保险套………”店长：“…………”

34、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

35、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？

36、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

37、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！书生气得狂呼一声：呜呼。

38、【我看它们是会传染的】林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备坐下来长谈死缠。正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”“不错，非常容易传染。”医生说。那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”那家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。

39、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了！

40、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。最近的天气预报显示下周广大地区气温骤降，请提醒亲友，注意保暖。

41、《肥姐挂帅》，演义《凤在江湖》，为了《解放》《房奴》，她《长征》万里，勇闯《禁区》，《亮剑》江南，横扫《江山》，终于稳定《天下》，建立《太平天国》。

42、【我们为什么要锻炼啊】一天，儿子回家后满脸不高兴。我问:“咋了？”儿子说:“今天老师对大家说，我们为什么要锻炼啊？我就说，为了死得慢点。结果站了一节课！”我没说啥，又让他站了一小时。

43、本人糗事多的可谓不胜枚举，最经典的便是如下这个：有一次因急事出门（冬天），见公交车来了，马上往上冲，也没顾得了脚下可以和镜面相媲美的路面，结果摔得惨兮兮的，也给路人提供了茶余饭后的笑料，真是越忙越乱。

44、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。

45、蜀道之难难于上青天，挣钱之难难于行走在刀尖。君不见滚滚钱财哪里来？有钱有车美女才相伴。

46、这是我朋友的真人真事，阿婆的话一定要听喔。阿杰是水利系的。那天，有一个社工阿婆看到他，就把他叫过来了：少年，你是不是会修水管阿？阿杰想一想，就点点头：是阿。阿婆说：你能不能帮偶修一下偶家的水管，爆坏掉了。阿杰想，助人为快乐之本，就说好。没想到阿婆接着又神秘兮兮说：阿你要记住，偶家有一只狗和喔只九官鸟，来福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那只鸟虽很爱闹，可是千万不可 以回它喔……千千万万喔……阿杰隔天就去阿婆家了。……

47、天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

48、我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床（冬天冷，赖床症）我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧…瞬间感觉不会再爱了

49、不知何时，雌蜂的槐花园里开出了一朵娇艳欲滴的玫瑰。她怀着欣喜地询问了毗邻的雄蜂，但他们都不承认是自己种的，还嘲笑她自作多情。她满心难过:除了会采蜜，自己再普通不过。她细心呵护着那朵玫瑰，不忍采摘。可玫瑰花期终至，它凋零了。雌蜂永远不会知道:有颗不会说话的槐花籽，曾以爱之名，为她盛开过玫瑰。

50、（1）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？你让我听听她的声音——确认一下。”“救我大林……”“OK！我可以给你200万，但三天之内你若不撕票我就报警！”电话里传来绑匪摔到在地的声音。（2）“喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我200万元现金——我就不客气了，你就等着到月亮下收尸吧！”“真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来钱多哦。”……