2017冷笑话段子 50则。包括死猫，你要谋杀我啊、决定就这么办、这叫水表、警察来了，快走啊、冷笑话 大家看看吧、奶、奶……奶、奶个熊！、门儿都没有、包邮等冷笑话大全 爆笑。

2017冷笑话段子 50则（上）

1、【现在流行原生态】大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓！”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！”

2、【买车前后差别这么大】1、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。2、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。3、买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。4、买车前老婆让我洗衣服、洗碗，买车以后老婆让我洗衣服、洗碗、还有洗车。5、买车前下班回家，老婆会检查我衣服上有没有长发，买车以后下班回家，老婆会闻一闻车里面有没有香水味。6、买车前朋友给我来电话，我会担心他会管我借钱，买车后是又怕借钱又怕借车。7、买车前我上街每次都要看美女，买车以后上街我到处看停车位。8、买车前我总在想，我应该买多少钱的车合适呢？买车后我总在想，我贷款多少钱才能买得起一个车库呢？9、买车前心里想着这下去那儿都是分分钟的事儿，买车后发现堵起车来，还TM不如走路快！10、买车前和别人碰着，说一声对不起就完事了，买车后哪怕轻轻擦一下，几百块就没了。11、买车前油价上涨跟我有毛关系，买车后油价上涨前排队去加油。

3、【微信真的可以改变一个人】1、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使蒙了，你咋就不能给我讲个笑话呢？2、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，谁TM还用太阳能！？”3、群众举报，城东的一处工地上，有人野蛮施工破坏文物。作为一名记者，我迅速赶赴现场，面对满地的断瓦残垣，我质问负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙，已经有六百年历史了！”负责人却拿出规划图纸对我说：“六百年算什么，这里马上新建的文化旅游园，将重现八百年前的古城风貌。”4、世上都说爹妈好，其实都是老敬小，伺候儿女倒贴钱，孙子费用也报销。世上都说爹妈好，老少倒挂知多少？高档名牌归儿女，淘汰商品给二老。辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周日迎接“还乡团”。5、干了一年了，挣了一副对联：上联：拆东墙补西墙还是窟窿。下联：借新帐还旧帐都是欠条。横批：年年钱紧。

4、【包大人，为何你的脑门上有月牙】展昭：包大人，为何你的脑门上有月牙？包拯：小时候我一不听话，我娘就把我用绳子悬挂起来。说来也奇怪，一开始我脑门也和你一样，但挂的时间久了，就有了颗星星，然后是两颗，再是三颗，后来我也不知道怎么回事就变月亮了。

5、【想不到您竟然这么有钱】“孩子……我……我的遗产……给你留了……九……千万……”“爷爷！想不到您竟然这么有钱！”“……千万……别把酒瓶打碎了……”

6、【爆笑流行的一组冷笑话】张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？”

7、【死猫，你要谋杀我啊】最近天气冷，猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！[笑话]

8、【决定就这么办】朋友劝我今年别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些…再弄个游艇，私人码头海钓…感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看双色球了。

9、【这叫水表】国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”

10、【警察来了，快走啊】今天开车和一女性朋友 经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上为了怕交警罚，就把她留下看车，进去几分钟，果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到： “xxxx，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。

11、【冷笑话 大家看看吧】一天我在公交车上 有一对情侣在啪啪啪 突然一个女的走过来对呢男的说我怀孕了 我一听一愣 情侣中的女的说 没想到你是这样的人 怀孕的女的说 先生 麻烦你把香烟熄了好么

12、【奶、奶……奶、奶个熊！】一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。于是两人争抢教孩子第一声叫爸爸、妈妈，一天孩子吱唔开口叫道：奶…奶… 这可把旁边的奶奶高兴的半死，男人也是比较满意。宝宝又接着说：奶、奶……奶、奶个熊！！！

13、【门儿都没有】李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

14、【包邮】今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。

15、【包红包】今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。结果她借了我1000。

16、【要借钱的时侯总能找到你】真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【里儿子在我手丧】1、“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”“没有啊，你哪位？”“里儿子在我手丧。”2、今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”额……3、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考的好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！

18、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：“小董！拉拉拉！拉拉拉！”一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：“我…我是埋包的小行家？”

19、【包子成长篇】传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗……

20、【月与天】汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”振华说：“自然是天大。”振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”。

21、【你怎么这么天真的】家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

22、【生活里的雷事冷笑话】泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧”

23、【老板给我涨工资了】昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了……

24、【喜羊羊版上学歌】喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什么背着懒羊羊？我去找村长，村长说炸狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

25、【巨搞的穿越版冷笑话】 1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>泊松Ｏ聿痪。蠊慑АＪ币梗藉糖蓿埔固嗬沟?a href='http://www.baiven.com/baike/224/290540.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>奏折未批，太上皇有喻。无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。太监在外嚷道：“主子，该上早朝了……”3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

2017冷笑话段子 50则（下）

26、【竟然无言以对】和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

27、【医生比你懂得多】一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”

28、【留下一片惊叹的眼神】ＬＺ小兵，去年休假回家探亲在火车上，碰到一神人，我从长沙上车就看见他穿个军黄大衣戴个破帽子睡在过道上，看样子像民工，到了武汉的时候，这哥们把帽子大衣脱掉，里面西装革履，大衣也没拿，丢在车上，就那么下车了，留下一片惊叹的眼神！

29、【董事长的烦恼】一大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”“是的。”总经理满面通红地答道。接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

30、【我跟一车男的睡觉呢！】今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！

31、【手机叫床】偶和偶公司的一个gg一起去逛手机商店，原因是偶想买个可以自动开机关机的，方便早上叫早，省得迟到，那个gg是个达人，对手机暴了解。然后，在中复，偶很开心的看到一款样子不错的，那促销也是个帅哥，就很大声的问：“请问，劳驾，这款手机能不能叫床？”大家都晕倒了，那个帅哥更是不知如何回答，同事gg只好假装没听见~~~~~偶羞愧难当，至今无法正视陪偶的那个gg。寒……

32、【非让我先存包】熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进，非让我先存包！”

33、【便秘的原因是什么】客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

34、【有些人，只是一眼】有些人，只是一眼，便已是天长地久；有些人，只是一眼，便让人此生难忘；有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。

35、【没有爪机不能活啊】现在的人啊，没有爪机不能活啊，要像我这样一个月没有碰爪机。如果你说你也一样，我只能说：兄弟，你爪机也被偷了？没钱买呢吧？

36、【 兔和乌龟赛跑】为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【无师自通练就了一门绝学】1、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。2、“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”“说来听听。”“我现在精通腹语。”“哦？休骗为师！”“不信，你听！”“放屁就好好放，还TM腹语……”3、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

38、【对，就是这样！】在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”。

39、【水饺是男生还是女生(超冷的四则)】　 1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了----------------------------高速公路(鹿)!!!!2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈，番茄酱……3.大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了.4.水饺是男生还是女生答案 男生 因为水饺有包皮

40、【这年头，什么不涨价啊】昨天去买菜，结果又涨价了。顺嘴说了句：又涨价了啊！卖菜的老板说：这年头，什么不涨价啊，我还没听说过！我抬头直接对他说：你们做生意的，只有人家卖盗版光盘的最有良心，最讲道德，最认真贯彻执行党中央、国务院的经济政策。人家10年了就没涨过一分钱！过去5块钱一张盘，现在还是。

41、【你这么屌，你爸妈知不知道】通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？幼儿版：ni zhe me diao，ni ba ma zhi bu zhi dao？文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？英文版：so dickfu you are，did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚？"

42、【如何在公交车上抢到座】如何在公交车上抢到座位其实是一门学问：１．找一个睡着的人。２．轻轻地叫醒他。３．告诉他该下车了。嗯，我现在想哪个王八蛋叫我下车的。

43、【借宿一宿】一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。”“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。政客说：“你们两个真娇气，我去。”半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

44、【笑死了】日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了。

45、【喜迎周末的加班】苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

46、【学前一天】你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天……

47、【３６０手机卫士】早晨起来用３６０手机卫士，突然感觉这软件就像某个政党。自己检查系统，会发现一些小问题，然后自己修正。再自己评估自己的修正成绩，然后给自己打个满分，好坏都是它自己说了算。

48、【勾 当】市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：你干过哪些见不得人的勾当？偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。还有呢？去年3月份选举时投了你一票！

49、【被外星人绑架抓走了】一直相信，那些和我聊天时聊着聊着就不见了的人一定是被外星人绑架抓走了！

50、【追MM】男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你 …………